Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь... Понял?
- Нет...
- Повторяю... Видишь рычаг?
- Да...
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь... Понял?
- Нет...
- Еще раз объясняю... Видишь рычаг?
- Да...
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь... Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Попалось в Инете.

Вчера покупала продукты в маленьком магазинчике. Очередь небольшая скопилась, стоять скучно. Продавщица средних лет выдала мне требуемое, и тут я вспомнила, что мне нужны спички.
- И дайте мне, пожалуйста КЦ для «гравицаппы», а то мой «пепелац» еле летает.
Продавщица прищурила глаз и улыбнулась.
- И мне лучше подойдёт КЦ с орлом, а которые с розочкой, те просто «кю».
Очередь насторожилась. И понятно. Старики уже забыли подробности, что там было в Союзе, а молодые и вовсе не в теме.
- Работаешь тут, как последний «пацак», а «чатлов» всё равно не хватает - вздохнула продавщица.
- Да «чатлы» в основном «чатлане» воруют, «вцик им с гвоздями», «транклюкировать» бы их всех нахрен - поддержала я беседу.
Очередь перестала дышать.
В общем, забрала я пакет с продуктами и КЦ, но чувствую, какая-то незавершённость во всём этом. Слегка раскинула руки, слегка присела и сказала продавщице на прощание: - «ку!» -
Она заржала и тоже «кукнула».
В полной тишине я покинула магазинчик. Что же ты делаешь со мной, ностальгия по Советскому Союзу...

Собрал губернатор своих подчиненных, поздравил с наступающим Новым годом и сказал:
-Ну, год прошёл удачно , у каждого из Вас есть коттедж, дача на Багамах,по две иномарки, счета в загранбанках, вроде бы всё уже есть...
Надо бы, наверное, и о людях подумать...
Раздаётся голос заместителя:
-Очень справедливое замечание, душ по 200-300 каждому на первых порах будет достаточно...

- Скажи, я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не мешало бы, да?
- Нормальная ты.
- Но в бедрах бы немного поменьше, да?
- Я тебя любую люблю.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь.
- Но не бешеный.
- Ну, скандал все равно будет, я правильно понял?

- Добрый день... Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер...
- Как это? Отключили электричество, что ли?
- Ну как сказать... На принтер электрик упал... Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер... Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно...

Зоопарк в Англии.
Стоит мужчина, попивает пиво.
Вдруг в пруд с крокодилами падает маленькая девочка.
Мужик - пиво в сторону и ныряет в пруд. Все живы.
Счастливая мать со слезами благодарит спасителя:
- Вы настоящий англичанин!
Мужик:
- Я русский!
На следующий день во всех английских газетах новость:
"Пьяный русский в зоопарке нырнул в пруд и отобрал у крокодилов еду!"

Myж пpивёл впepвые свою жену на банкет с сослуживцами...
Жена спрашивает:
- Кто та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа...
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера...
- A в жeлтoм плaтье в цветочек?
- Любовница начальника отдела...
- А эта, стройная блондинка?
Муж на мгновенье замялся...
Жена (с гордостью):
- А нaшa-то лyчшe вcex!