- Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?
- Жду ужина...

- Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?
- А я его наказал за двойки...

- Папа, пап, а тебя когда-нибудь твоя мама била?
- Нет, Вовочка, только твоя...

У старшеклассников контрольная по математике...
В классе тишина...
Вдруг открывается дверь и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли...

- По-моему, ты связалась с плохой компанией...
- Пап, я тебе больше скажу, это я ее основала...

- Вовочка, физкультурник жалуется, что у тебя хромает дисциплина... Ты уже отреагировал на замечание учителя?
- Да, пап, теперь хромает учитель...

Школа. Тема урока по истории: "Мифы древней Греции".
Учитель (мужик):
- Сегодня разбираем Одиссею...
Вовочка:
- Это че за хрень еще?
Учитель:
- Вовочка, это не хрень, а яркий пример мужского мастерства придумать такую крутую сказку, чтобы жена поверила и с трепетом приняла всю великую значимость его отсутствия в последние 15 лет...

Вовочка - учительнице:
- Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян...
- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует...

- Алло, здравствуйте, а Вова дома?
- Нет... Это его мама... Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что на аборт я не согласна...

Вечером вся семья гаишника собралась у телевизора, передают новости...
Сообщают об ужесточении штрафов за нарушения ПДД...
Сын:
- Папа, ну теперь-то ты купишь мне новый компьютер?