- Первое слово, которое сказал мой малыш- это "папа..."
- А второе?
- "Папа, дай денег..."

- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет...
- Значит, боятся...

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм...
- Чё, опять родителей в школу вести?

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире...

- Доченька, чем ты нас сегодня порадуешь?
- Мне пятнадцать и я не беременна...
- Господи, радость-то какая...

- Пап, помоги найти общий знаменатель...
– Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу...

Урок истории...
Учитель:
- Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил Египетские пирамиды...
Вовочка:
- А Вам как рассказывать - как в учебнике написано или как на самом деле было?

Вовочку записывают в школу:
- Ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- После трех что идет?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет...

- Пап, а как вы с мамой начали встречаться?
- Да я и сам не понял как мы поженились...