- После того, как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету...

- Вчера от нас ушел дедушка...
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы"...

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

- Сына, как твоя курсовая?
- Еще не закончил, но скоро начну...

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила?
- Катя, я мама...

- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить?
- Ушла в ванную принять душ...

На уроке географии.
- Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку.
Учитель:
- Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
- Маша!

- Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик!
- Сынок, но ты ведь даже в школу еще не ходишь...

- Папа, мы евреи?
- Нет, сынок...
- А когда будем?