( Вход | Регистрация | Поиск )

Анекдоты, часть вторая, сборник самых лучших анекдотов II
Дата обновления: 23.06.2022 - 07:09, перейти к новому сообщению

·PRYANIK
Группа: Администраторы

Сообщений: 26.473
SoftoRooM


>>предыдущая тема<<



--------------------
Не работает ссылка? Пишите в теме, обновим :)! Link is not working? Write in the subject line!


Трудно найти слова, когда действительно есть что сказать. Э.М. Ремарк


Ответов(1420 - 1429)

·Hell
Группа: Модераторы

Сообщений: 2.896
* * *
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.

* * *
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

* * *
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну, хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно... Давай так. Или стоя - или никак!
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался, да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил…
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу.


·Hell
Группа: Модераторы

Сообщений: 2.896
Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?


·Henry723
Группа: СуперМодераторы

Сообщений: 23.044
- Чем вы занимаетесь по жизни?
- В основном офигеваю от происходящего...


·Henry723
Группа: СуперМодераторы

Сообщений: 23.044
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру...
- Что вы себе позволяете?
- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?


·Henry723
Группа: СуперМодераторы

Сообщений: 23.044
- Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?
- Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%...


·Henry723
Группа: СуперМодераторы

Сообщений: 23.044
- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный... Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?


·Henry723
Группа: СуперМодераторы

Сообщений: 23.044
- Да я хрен на них ложил!
- Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
- Извините, клал...


·Henry723
Группа: СуперМодераторы

Сообщений: 23.044
- Официант, я в вашем супе выловил таракана...
- Ничего страшного... Вам еще очень повезло... Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну, и что?
- Так вот он не выловил...


·Henry723
Группа: СуперМодераторы

Сообщений: 23.044
- Помолчи...
- Я молчу...
- Молчи немного потише...


·Henry723
Группа: СуперМодераторы

Сообщений: 23.044
- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал...
- А что случилось?
- Поезд тронулся...