9.03.2005 - 17:12 |#2
Abraxas
Медленно спустимся с горы...
Для тех, кто не в курсе:
Стоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца — как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы — описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
Старый бык
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен — это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров — может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он — самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы — коров там уже не будет... Придется — опять! — заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним — действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет — да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое — кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов — это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
Добавлено:
Телочки
Овен: От одного только вида бычков телочка-Овен сойдет с ума от ревности. Мысль о том, что она лишь «одна из стада» заставит ее забить копытом и наклонить туловище рогами вперед. Вот тут то все и произойдет. Часа через два старый бык посрамленным бежит с поля боя, снедаемый комплексами и ревностью. С молодым телочке-Овну для первого знакомства потребуется не менее восьми часов разнообразных и физически активных сексуальных упражнений. Ревновать после такого забега будет уже некого и нечего. А старому быку останется стадо. Покрыть всех?! Что ж, дурное дело не хитрое, а ты попробуй удовлетворить!
Телец: Телочка-Телец оденет самый элегантный и дорогой из бюстгальтеров и, властно поглядывая на бычков, заправит в него свое тайное оружие.
- Я теперь не только самая богатая, но и самая красивая; другим телкам здесь ловить нечего, -подумает она, но вслух скажет другое, - Фи! Молодой бычок, он такой щупленький и незаметный. В результате ей достанется старый. В преклонном возрасте это осталось его единственным достоинством.
Близнецы: Телочке-Близнецам до смерти не суждено растерять ни аромата юности ни видимости девичьего целомудрия. Непосредственность - это так трогательно! Оба бычка немедленно побегут за ней вприпрыжку. По лугам, по полям…
- Ты, что не видишь, старый человек бежит? Так, остановись и дай трахнуть, - подскажет ей ее второе близнецовское «Я». А далее - потихоньку и все стадо. Молодой бычок останется недоволен. По утрам он так любит поспать, она же постоянно болтает, болтает без умолку. Старый будет оскорблен. С ним она «после того» даже разговаривать не захочет – ведь у него такой большой живот!
Рак: Ноги в руки, кастрюлю с борщем в зубы и вперед – вприпрыжку. На холме быки! Но сначала телочка-Рак оденет самую мини из своих юбок и размажет по лицу агрессивный макияж.
- Как вам нравится мой борщ? Надеюсь, вы не заметили, что у меня под юбкой нет трусиков? Мой муж, он так его любит…
- Его?!
- Мой борщ. У меня такой темпераментный муж, такой ревнивый, а я так терпелива.
Каждому из бычков она вместе с тарелкой и ложкой тайком подсунет записочку с номером телефона, а также датой и адресом вульгарного свидания. И главное – постарается убедить обоих: кроме нее единственной, он не нужен больше ни одной из телок. А ее муж? Этот дурак ей верит.
Лев: Царица зверей, телочка-Львица зарежет во время охоты любую из соперниц, но поначалу она постесняется даже взглянуть в сторону холма. Ведь там быки, а она так неуверенна в себе. Пройдет время и старый бык поможет ей устроиться на работу, а молодой обучит модным сексуальным приёмчикам. Её муж останется доволен и тем и другим. Взамен она получит желаемое – аплодисменты. Ей хорошо лишь от того, что хорошо ему – не более того. Не обломав ногтей, она остановит на ходу коня и, не опалив прически, войдет в горящую избу. Она все, что угодно изобразит в койке для любого из бычков, но в итоге рискует остаться в одиночестве.
- Как я выгляжу? - в постели она думает лишь об этом.
Дева: Промедление смерти подобно, поэтому телочка-Дева прибежит на вершину холма первой и немедленно предложит бычкам пройти анализ на СПИД. А, если анализы врут? В итоге, она, умирая от любопытства и желания, поначалу откажется от обоих. Три презерватива, спираль и никаких сношений – таков ее девиз. Для отвода глаз, конечно. Аккуратная и развратная, телочка-Дева быстро и правильно проаналиазирует ситуацию и поначалу выберет пожилого бычка.
- Старый, пузатый… Борозды не портит и слава Богу! Молодого она со временем (после всех медицинских проверок) возьмет в любовники.
Весы: Телочка-Весы даже пальцем о палец не пошевелит, чтобы привлечь к себе внимание. Она не успеет даже взглянуть в сторону бычков, как те галопом понесутся с холма к ней навстречу, наперебой предлагая руку и сердце.
- Ни у одного из этих грубых животных вечно нет денег, - подумает она, после чего обоим вскоре придется убираться восвояси.
Сделав выбор, она, единожды переспав с избранником, наутро сделает из этого банального бычка-производителя настоящего человека, рассказав ему о том, какой огромный моральный ущерб наносят женщине внебрачные половые связи. В итоге, он, как порядочный мужчина, будет обязан…
Скорпион: Когда-то и старый бык был молодым и сильным. Об этом ему напомнила сегодня телочка-Скорпион. А еще она напомнила ту, сегодня уж старую давным-давно корову, шепнувшую ему на ушко много лет назад: «Мой!». А он не поверил. С тех пор старик медленно и скорбно покрыл не одно совершенно чужое ему стадо.
У старого быка нет шансов, он знает: телочка-Скорпион никогда не выберет того, кто ею однажды пренебрег. Она пройдет мимо холма, отвернувшись от бычков, и, когда старый, отойдя в сторону, оставит молодого с ней наедине, подойдет к последнему и, окинув полным сексуального магнетизма взглядом, шепнет ему на ушко: «Мой!»
Стрелец: Мы – стадо, а этих только двое. Им все, а нам – ничего! - будет возмущаться феминистка, телочка-Стрелец. Указав на чисто животное происхождение стада коров, она, поставив бычкам в упрек даже свою собственную принадлежность к популяции лошадей, немедленно обвинит и молодого и старого в зоофилии. Вот так, оскорбляя, унижая и похамливая, эта строптивая кобылица, оставаясь в глубине души обыкновенной телкой, родит в сердцах бычков столь мощный инстинкт охотника, что каждый из них, не задумываясь, будет готов поскакать за ней хоть на край света. Немедленно!
Козерог: Хрупкая и беззащитная, телочка-Козерог не опустится до того, чтобы даже задуматься о выборе. Она молча согласится на того, кто готов ей добровольно подчиниться и станет им руководить. Взамен он получит все необходимое - сухую крышу над головой, пропитание и женщину на ночь. Иногда он будет вспоминать о свободе, но ненадолго и с опаской. Ведь ему больше некуда идти. Давно… Его любимая, телка-организатор мудра, терпелива и предусмотретильна. Поэтому он и оглянуться не успеет, как все адреса, куда он мог пойти, будут ею безвозвратно утеряны.
Водолей: Для начала она их сосчитает. Двое. Скудный выбор. Телочка-Водолей разочарована. Её девиз: много бычков хороших и разных. Эти же - один старик, другой мальчишка. Настоящие половозрелые бычки – где они? Любая проблема требует решения, - скажет себе эта революционно настроенная телка, после чего возьмется за поиски единомышленников. Она разделит стадо пополам, потом в своей половине назначит себя любимой женой и лишь потом задумается о выборе.
Рыбы: Прикинув тучность стада относительно малочисленности бычков внутренний голос телочки-Рыбы предскажет ей её женскую долю: - Шансов нет. После чего бедняжка забьется в самом дальнем уголке стада с видом оскорбленной добродетели и заплачет. Но благородные быки так не любят женских слез! Вот её уже и заметили. Старый немедленно предложит ей своё покровительство и связи, молодой - стол и кров. Конечно, в стаде есть коровы и получше, но они сильные, а эта – она такая слабая, может и погибнуть.
24.03.2005 - 9:15 |#5
·Selen
Группа: Наши Люди
Сообщений: 156
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
1.09.2006 - 1:20 |#6
·Hell
Группа: Модераторы
Сообщений: 2.896
Астрологический прогноз для Хакера
ОвенЭто не ваша неделя, ma belle. Компьютер окажется злобным придурковатым инопланетным захватчиком, Windows откроется в иное измерение, файловая система посыплется на вашу несчастную голову. Спасение кроется в жертвоприношении бутылки пива системному администратору.
ТелецБузят электроны. Летят электроны. Отличное время для программистов и вирусописателей родившихся под знаком говядины. Строчки кода забьют фонтаном из мозга прямо на экран. Не упустите свой шанс – сделайте халтурку на стороне. Ведь халтурка будет работать не смотря ни на что! Даже в агрессивной среде ламеров-самоучек. Вам останется только соскрести деньги асфальтовой лопатой и купить билет в центр приватных развлечений техномокультурной столицы Тайваня. Удачных развлечений.
БлизнецыИ не пытайтесь заниматься программированием. Даже собственное имя не пишите на клочке туалетной бумаги. Иначе вам грозит критично замечание от коллег: «Ты русский язык читал?» и укоризненное внимание шефа. А нафига вам тройной сокращение зарплаты? Лучше останьтесь дома, засуньте разламывающийся с похмелья монитор под струю холодной воды, залейте материнскую плату крепким растворим кофе, и впихнете в USB четыре таблетки цитрамона. Теперь строго постельный режим! Вы вдоволь насладитесь утренним похмельем и с высоты глубокой интеллектуальности непременно оцените психотропнозависимый канал MTV.
РакНеделя благоприятствует dDoS атакам. Луна в доме блэкхэтов под сорока градусным углом к радиану Волка и Рака. Ожидаются неожиданные встречи в офф-лайне с живыми людьми. Будьте бдительны! Возможно кратковременное искажение реальности, с последующим прорывом пространственно-временного континуума. Если на пороге вашего дома 23 измерения свернулись в мультивселенную флуктуацию, прекратите играть в Энтропию и глотать зелёные таблетки вашей сестры. Похудеть вам всё равно не грозит. Так и останетесь жирным очкариком, с липкими пальцами и похотливым взглядом.
ЛевКонцептуальные проблемы вашего существования непременно дадут о себе знать. Зачем вы родились. Что будет после вашей смерти. Кто пойдёт за пивом. Где заработать деньги так, чтобы не работать. Вы откроете блокнот и сделаете две тысячи записей слова «работа». Однако в каждом слове допустите 8 ошибок, написав «интернет». Рассмеётесь старой, как дерьмо Господа, шутке и заживо сгорите в лифте от невыносимой скуки. Прекратите посещать порносайты и писать на заборах ссылку на домашнюю страничку. Так вы очистите карму и умилостивите духов TCP/IP.
ДеваВ ближайшие дни у вас проснётся жажда совершенствовать собственное тело. Начнёте вы с татуировки «information must be free» и членской карточки общества хакеров-камикадзе. Затем вживите в Verychip метку и микросхему от PSP, замените кости титановыми креплениями и телепортируете матрицу бытия в домашний компьютер. Покурив ещё немного, вы осознаете разумность интернета и перед сном начнёте молиться электронным компьютерным богам. Только ради бога не звоните друзьям, зловеще шипя в трубку. Все уже давно забыли про это диалаповское модемное старье, и ваше стремление стать модулятором-демодулятором реальности закончится собиранием паззлов в психиатрической лечебнице.
ВесыОтличная неделька, которая наполнит вас комплексом витаминов и мине… Тьфу ты. Звёзды благоприятствуют дефейсам и взлому электронных почт. Следуйте своим подсознательным импульсам и вы сможете совершить неожиданное открытие баночки шпрот под рюмку другую BlackAbsent. А если вы к тому же переведёте на счёт автора пару десятков WMZ, вам непременно удастся украсть десять платиновых кредиток с неограниченным овердрафтом! И вы попадёте в рай! Честно! Всего 99 WMZ и 99 wmzят, пишите прямо сейчас и если ваша письмо придёт любым с первого по миллионное, вы выиграете!
СкорпионВам грозит удачное знакомство в чате, на форуме, на сайте знакомств. Если вы не пользуетесь этими подозрительными сервисами, познакомитесь в реале с 18летней блондинкой-программистом, не равнодушной к сексуальному разнообразию, алкоголю, наркотикам и, естественно, компьютерам. Что ж, теперь вы сможете вместе устраивать разнузданные оргии! Вы, значит, устраиваетесь позади системного блока, а она вооружается КПК, настраивает Блютус и… Ооо!!! Как же мы все вам искренне завидуем.
СтрелецПолоса невезения, сопутствовавшая вам долгое время, наконец закончится благоденствием и процветанием. Впереди только хак-пати с drum электропрохладительным времяпровождением, высокая скорость, и никаких вирусов! Светлое будущее наступило, наехало, подмяло вас под своё радостное тело. Именно вы тот счастливец, кто обнаружит критический неустранимый баг в Solaris, взломаете сервер министерства обороны Пиндостана и выкрадете сверхсекретный документ в формате txt, содержащий единственную фразу: «Believe, aliens really exist».
КозерогПоявится шанс осуществить многие мечты до поры до времени не совместимые с мечтами других людей. Нет, не грядёт конец света, и роботы-камикадзе не наступят железной подошвой на горло загнивающего человечества. Просто вы наконец-то найдёте приличную работу, о которой сможете без стыда рассказывать друзьям. Впрочем, вас всё равно с неё выгонят, потом что вам лень вставать рано утром и куда-то идти. Не отчаивайтесь! Всегда можно своровать мелочь у слепых, переночевать на вокзале или продать тот или иной элемент домашнего компьютера (или собственного тела, хо-хо). Рано или поздно, вам должно повезти: умрут Гейтс, Джобс, Брин, Пейдж и завещают вам свои несметные сокровища. Потому что только вы их достойные, а не это жалкое загнивающее человечество.
ВодолейЛучше на время отказаться от вербальных контактов и полностью сосредоточиться на работе и интернете. Да, конечно, сейчас август и отпуска, но кто не работает сегодня, будет вынужден остаться без работы завтра! В конце концов отдохнуть можно и после смерти. А вам ещё надо сделать гениальный дизайн, получить премию имени памяти Лебедева, создать сайт, который попадёт в десятку рамблера, воспитать детей, собаку и жену, заработать денег на квартиру, машину, жену и дырявые презервативы, а затем и на образование детей, жены и собаки, украсть денег, чтобы заработать денег, получив возможность купить престижное место в компании, на которую вы будете работать до самой смерти, пока на вашей надгробной плите не высекут сакраментальную эпитафию: «Работа! Иди на*уй!».
РыбыМутные воды интернета зальют вас по самое горло спамом. С вашего виртуального кошелька уведут вполне реальные деньги. Если вы работаете – шеф уличит вас в растрате рабочего времени на соблазнение малолеток в чате (он будет той самой невинной двенадцатилетней девочкой). Если вы не работаете – вас вызовут на работу, где застукают за растратой времени. Короче полный гигагец, мастдайня и электронно-вакуумная крышесносилка. Звёзды показывают единственный путь к спасению: уволиться, распродать имущество и вступить в секту светодидофилов. Если вы к светодиодиками девочек питаете (примерно 1.3 вольта) чувства, то у вас есть реальный шанс зажечь дифффчёнку! Купив себе персональный астральный гороскоп на следующую неделю, вы получите право полночи трахаться через контрацепцию ассемблера с макетным столом, чтоб оргазмом зажечь эти светодиодики. После чего вы достигнете верхнего Ашрама и навсегда уйдёте из российского интернета. Такой шанс покончить с этой ничтожной жизнью раба корпораций выдаётся лишь раз в сто пятьдесят миллиардов лет.