В прозе


Борис Акунин
Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.


Сэмюэл Беккет
Я нахожусь в комнате бабушки. По правде сказать, не знаю, была ли она мертва, когда я прибыл сюда? В том смысле, чтобы уже можно было похоронить.
Итак, я видел, как Красная Шапочка и Волк медленно шли навстречу друг другу, не подозревая об этом. Они шли по дороге удивительно пустынной, без каких бы то ни было изгородей, канав или обочин. Почувствовав приближение другого, они подняли головы и изучали каждый каждого добрых пятнадцать шагов, пока не остановились грудь в грудь. Они повернулись лицом к морю, вознесшемуся высоко в гаснущем небе, там, далеко на востоке, и что-то сказали друг другу.
После чего каждый пошел своей дорогой.
Он сказал мне, чтобы я написал отчет. Была не полночь. Не было дождя.

Михаил Булгаков "Бабушка, между тем, уже разлила масло" - заявил маг.
"Сейчас мы тебя разясним", подумал Волков и подмигнув за спиной мага Ивану, сорвался с места. За трамвайными путями, на стене, был телефон. Прямо у турникета Волкова напугал неожиданно вскочивший со скамейки вертлявый господин который надтреснутым голосом объявил "Вам к турникету? Сюда пожалуйста!" Волков успел заметить трамвай, взялся рукой за турникет, вдруг ноги его поехали, и его неудержимо понесло на рельсы...
Взвизгнули тормоза, зазвенели стекла и темный, круглый предмет, запрыгав покатился на мостовую. Это была голова Волкова. Вагоновожатая, молодая девушка в красной шапочке закрыла руками лицо, в котором не было ни кровинки.


Как и было сказано...
Михаил Булгаков (вариант 2)
Последнее, что увидел Вольф, был надвигающийся трамвай и перекошенное лицо вожатой, в красной вязаной шапочке.
Иван, услышав крики, прибежал и так и стоял в столбняке, глядя на раздавленное тело Вольфа. Он не мог понять, как это так, только что они сидели на скамейке с Мишей, с Михаилом Александровичем, и вот лежит его труп с распоротым животом.
Постепенно крики утихли и мысли начали лепиться друг к другу. Сначала появились какие-то странные слова "из леса вышли дровосеки". "Дровосеков" Иван отбросил, но появилась "Красная Шапочка", а за ней выплыл и иностранец.
Позвольте, да ведь он сказал, что Михаил Александрович "живота лишится из-за Красной Шапочки".
"Живота лишиться" - это значит умереть... но ведь вожатая и была в красной шапочке. Выходило так, что проклятый иностранец знал заранее всю картину ужасной смерти Вольфа.
Может быть, он сам и пристроил его под трамвай? Но как? Это-то мы сейчас и разъясним.

Борис Виан
Зашла в лес поутру, чувствовала себя неважно: в лесу ни души, только толпа вчерашних охотников (вернее сказать, вчера они были охотниками, а сегодня так, начинающими пованивать трупами). Один из них, видимо, был еще жив. Он подполз ко мне, попытался сказать что-то, но видимо отсутствие нижней челюсти на привычном месте (он держал ее в руке) мешало ему сделать это.
Наверное, имело смысл облегчить его страдания, но ничего серьезней корзины с пирожками у меня с собой не было. Да и недолго осталось бедняге.
Перепрыгнув через очередного неудавшегося истребителя грозы Тулонского леса, я неожиданно застыла на месте...
Мне знаком этот цвет… Цвет горящих маков, цвет стыдливо пахнущих роз, цвет женских секретов…
Кишки какого-то бедолаги, намотанные на молодую березку, цветом напомнили мне дорогой подарок моей grandmaman - шапочку.

Курт Воннегут
Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу. У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе, заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам.
«А где живет твоя бабушка?» - спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу.
Надо сказать вам, что через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорют ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую железку. Но это уже другая история…
А пока ничего не подозревающий Волк несся к дому Бабушки...


Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Ярослав Гашек (вариант 2)
Подпоручик Дуб прислушался. Как это бывало зачастую, очередную историю рассказывал ординарец одиннадцатой маршевой роты рядовой Йозеф Влк.
- ... гуляли мы гуляли по лесу и, наконец присели на пенек, - говорил Влк.
"Любишь меня?" - спросил я Красную Шапочку. Она захохотала: "Люблю тебя, как соломину в заднице. Дурак ты."
- Действительно, какой же я был дурак в двадцать лет. Я водил ее, дочь лесника, по чаще, где не было ни души и показывал ей, где рыжики, где опенки, вместо того, чтобы завалиться с ней под ближайший куст и...
Налетевший густой запах отхожего места заглушил последние слова.


Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...


Федор Достоевский
Волкольников проснулся хмурым летним утром, в своей угловой, стылой комнатенке. Настроение его было мрачно. Постоянные финансовые трудности, вызваные дорогой столичной жизнью, скудность питания доводили его порой до полного отвращения к жизни. Единственным средством спасти свое положение виделось ему кража. Стяжать деньги было просто. Известно было, что некая особа, регулярно ходит через лес. Имея в корзинке под пирожками известные суммы. Он решился. По какому-то странному наитию выходя из дома он сунул под тулуп топор.
На темной тропинке показался чей-то силуэт. Волкольников кинулся к нему, пытаясь вырвать из рук корзинку. Завязалась борьба. Силы оказались неравны, Волкольников чувствовал, что его сейчас скрутят. Тогда он вытащил топор и с размаху стукнул два раза. Тело соперника обмякло. Оказалось, что денег в корзинке нет. И его противником была старуха. Волкольников почувствовал, что земля уходит из-под ног.
Двумя месяцами спустя "Ведомости" писали в разделе "Проишествия", что в Неве всплыл труп пропавшего Волкольникова.


Венедикт Ерофеев
Красная Шапочка смотрела на трясущиеся руки и свалявшийся серый хвост.
- Так что же ты здесь по лесу так и шляешься как по@банный?
- Так разве ж я по@банный!!! Просто немотствуют уста...
- А у меня красненькое есть в корзинке
- Красненькое? Холодненькое?
- Конечно. И херес наверное остался. Грамм 800.
Волк схватил корзинку, ловко выдернул из нее одну из бутылок и откупорил ее одним ударом о березу.
И немедленно выпил................................
После этого он сожрал Красную Шапочку и пробормотал: "Чтобы не сблевать. А все эти писательские анекдоты - от дряблости воображения, от недостатка полета мысли; вот откуда эти нелепые анекдоты..."


Михаил Жванецкий ...Анекдоты о Красной Шапочке пусть рассказывает тот, кто ее ел.


Михаил Зощенко
... А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит.
Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала. С собой корзинку имела - ридикюли-то из моды нынче выходят. А там - молоко, пирожки. Может и горячительного чего. Водка, скажем. Или кальвадос.
А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах на босу ногу.
Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит:
- Удивляете вы меня, между прочим, гражданин Волков, и что вы себе думаете! Не отдам я вам водки!
Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает на глазах и смотреть не на что. Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на путь исправления. Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по поводу миловидности внешнего вида. И натыкается на такое с ее стороны хамство. И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад. Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей молодой республики.
Тошно аж.
Тьфу!


Михаил Зощенко (вариант 2)
Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивает свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?


Ильф и Петров
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.
- Тетя! - весело кричал он. - Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула:
- Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.


Кен Кизи
Волк пробирался по стенке, тихо, как мышь. Он сжимал в лапах швабру и двигался чуть дыша. Если в его грязной жизни и помогала чем-то звериная кровь, то помогала быть хитрым.
Задребезжал замок. Потом двери приоткрылись, и он увидел ее - она проскользнула в коридор. Ее глаза серые, губы без помады, на голове бесформенный красный берет.
Она заметила Волка и улыбнулась ему. Он еще крепче сжал швабру и опустил взгляд. Так легче. Когда глаза закрыты, в тебе трудно разобраться. Он слушал, как стучат по полу ее каблуки. Волк стоял, не поднимая глаз.
Скоро он будет свободен.


Стивен Кинг
Королевство было захвачено всего лишь потому, что в кузнице не было гвоздя, - то же самое получается с Красной шапочкой, если выжать из нее всю суть. В конце концов, вы все можете привести к общему знаменателю - подобным образом Красная шапочка думала много позже. Либо все происшедшее - несчастное стечение обстоятельств... либо судьба. Красная шапочка в буквальном смысле слова споткнулась о нее в маленьком городе Хэвен штата Мэйн 21 июня 1988 года. Это и была посылка; а Серый Волк был только следствием.


Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.


Сергей Лукьяненко
... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение, и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями...


Сергей Лукьяненко (вариант 2) - Здравствуй, Волк, - останавливаясь перед ведущей в дом лесенкой - три широкие, невысокие ступеньки, сказала Шапочка.
- Здравствуй, путник, - вынимая изо рта трубку, ответил Волк. У него был приятный низкий голос, мужской, но с какой-то женской мягкостью и ласковостью. Можно было почувствовать небольшой акцент, но столь легкий, что он переставал резать слух через несколько секунд. - Входи и отдохни.
...
- Я хотела бы попасть домой, - сказала Шапочка, усаживаясь в кресло. - Как можно быстрее.
Волк посасывал трубку. Даже запах табака казался уютным, земным. Почему-то волки легче всего перенимали человеческие пороки - им нравилось вино, а сама идея табакокурения привела в восторг.
- Здесь грустно и одиноко, - сказал Волк. Ритуальная фраза прозвучала поразительно искренне - трудно было придумать место более грустное и одинокое, чем эта сырая, болотистая, холодная планета. - Поговори со мной, путник.
...
Волк раздумывал, качаясь и поглаживая живот. Вынул изо рта трубку: - Ты развеял мою грусть и одиночество, путник.
...
философия...
...
Если бы Красная Шапочка пошла к бабушке на следующий день, то тогда она могла бы и не встретить серого волка по дороге. Но существует вероятность, что серого волка она все-таки встретила. Тогда вся история повторилась бы за исключением одного - вероятность встретить охотников на следующий день была крайне мала, по причине закона вселенского равновесия.
Но по этому же закону сказка должна была закончиться удачно, значит, Красная Шапочка либо не встретила волка, либо встретила и волка и охотников, либо волк по дороге к бабушкиному дому попал бы в капкан и умер. И сказка имела бы счастливый (но короткий) конец.


Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она, как ни в чем не бывало, терзала рояль и пела до полуночи.
Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.


Ги де Мопассан
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.


Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.


Эдвард Радзинский
В такие дни Дез Эссента, листавшего изысканно изданный в одном экземпляре сборник старинных сказок, которым он очень гордился, посещали пугающие и странные желания. Он представлял себе, как он проглатывает юное тело Красной Шапочки, а затем и рыхлое тело ее бабушки, трепеща от ужаса совершаемого греха, - или же, дрожа, представлял самого себя пожираемым зловещей пастью; а потом в его мысли врывалась толпа охотников, готовая страшно наказать его извращенные деяния - и, мучимый невыносимыми желудочными коликами, задыхаясь от истерии, он падал обессиленным на постель, бормоча слова сказки Шарля Перро, кощунственно перемешанные с гимнами Венанция Фортуната и эпиграммами Авзония.


Богомил Райнов "... я ранен, поэтому тебе самому придется до них добежать и бросить в окно гранату, сказал Волк".
Опять этот сон, но вместо моего старого друга сегодня был Волк. Я осторожно выглянул из-за куста, под которым лежал: один из Охотников стоял около дверей. Я догадывался, что он работает на Бабушку, и теперь в этом убедился. Ответ из Центра был больше не нужен.
... Волк не любил таких методов так же, как и я, но другого пути не было - архив у Бабушки надо было изъять любой ценой. Из-за какой-то мелочи все пошло наперекосяк. Волк простоял в пробке и сумел заняться Бабушкой слишком поздно и не успел закончить до прихода Красной Шапочки. Я тоже хорош - так глупо попался, не проверил, что у нее было под подушкой, перед тем как лечь с ней в постель в этот раз. Хоть она и не профессионалка, но в своей охоте за брильянтами кое-чему научилась. Я понял, что она не знает об архиве и ищет только Бабушкины брильянты за минуту до того, как она меня усыпила. Это еще чудо, что я успел приехать раньше нее в попытке предупредить Волка. Но было поздно - Охотники сработали быстро: Красная Шапочка была у них под наблюдением и они догадались, куда она едет.
"Конечно, ты прав, Волк. Тебя раскрыли, а о том, что я работаю с тобой - никто не знает. Ты мой учитель и я понимаю, что должен поступить именно так. В этом есть хоть какой-то шанс, как когда-то давно, когда я разгружал арбузы и ты посоветовал мне первым ударить того парня, что отнимал мои деньги..."
Он отвлекал их, отстреливаясь из окна, а я с Красной Шапочкой пытался уйти через вторую дверь, но и там уже был один из Охотников. Она просто случайно попала под его пулю, дав мне то мгновенье прицелиться. Теперь я точно уверен, что никто из живых не знает о моей причастности к этой операции, но мне все равно горько.
... Старые навыки пригодились - я без проблем прошел сквозь оцепление и выбрался на автостраду. Назавтра в газетах было сказано, что Волк убил Бабушку и Красную Шапочку, и полиция была вынуждена также применить оружие, в результате чего живым его взять не удалось. В открытом сейфе Бабушки были найдены два старых пирожка с морковью.


Эрих Мария Ремарк Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.


Владимир Сорокин
A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.


Аркадий и Борис Стругацкие
Хармонт, 12 июля 20.. года.
- ... Профессор скажите, а что такое радиант Пильмана?
- Послушайте земляк. Радиант Пильмана - это совсем простая штука. Представте себе, что вы взяли пол-банки, потом еще пол-банки, потом понесли бабушке пирожки. Всем понятно, что не донесете, так вот, гайки... эээ то есть пирожки лягут на плавную кривую... надеюсь вы поняли.
- Профессор, а причем тут собственно Волк и Красная шапочка?
- Земляк, это были времена, когда про Зону ничего не было известно, они первые ходили в лес, сейчас их бы назвали сталкеры.
- А кто тогда Охотники?
- Ну сначала, как водится на Зону двинули армию...
Беседу с профессором Валентином Пильманом провел Бронетемкин.


Джон Р. Р. Толкиен
Сразу за домом Красной Шапочки начинался лес. Лес этот был одним из немногочисленных ныне осколков Великого Леса, покрывавшего некогда все Средиземье - давно, еще до наступления Великой Тьмы. Когда-то в прежние времена, оказавшись на опушке этого леса в час захода Солнца, в лесу этом можно было услышать песню на Синдарине - языке той ветви Перворожденных, что никогда не покидали пределов смертных земель и не видели света Закатного Края. Но с приходом Великого Врага веселый народ покинул Лес, и ныне его населяли злые, коварные существа, самыми страшными из которых были Волки, говорившие на почти забытом ныне Чёрном наречии - языке, созданном Врагом в глубинах Сумеречной страны для ее обитателей.


Татьяна Толстая
Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала “Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions”. Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал “Красная Шапочка”.
Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.


Лев Толстой
Тихим, летним утром природа благоухала всеми запахами весны. Глубокое, голубое небо озарилось на востоке первыми лучами просыпающегося солнца. Баронесса Красная Шапочка взяла корзинку с пирожками и вышла в лес. На ней было одето чудное булое платье, украшенное чистыми слезами бусин жемчуга. На прекрасной головке Красной Шапочки была модная шапочка, итальянской соломки, прекрасные белые руки были обтянуты изящными перчатками, белого батиста. На ногах были обуты туфельки тончайшей работы. Девушка вся светилась в лучах раннего солнца и порхала по лесной тропинке, как сказочный белый мотылек, оставляя за собой флер прекрасных француских духов.
Граф Волк имел обыкновение просыпаться рано. Не пользуясь услугами денщика, он поднялся, оделся по-обыкновению скромно, и приказал запрягать. Легко позавтракав, он выехал в лес.


Лев Толстой (вариант 2)
...В одну из минут, когда в лесу все затихло, ожидая арии соловья, хрустнула ветка, Красная Шапочка обернулась и увидала необыкновенно красивого волка, с самоуверенным и вместе учтивым видом подходящего к ней. Он шел сдержанной, молодецкой походкой, которая была бы смешна, ежели бы он не был так хорош собой и ежели бы на прекрасной морде его не было бы такого выражения добродушного довольства и веселия. Несмотря на то, что собирались тучи, он, не торопясь, слегка поцокивая когтями, плавно и высоко неся свою надушенную красивую голову, шел по тропинке. Взглянув на Шапочку, он подошел к гнилому бревну, на котором сидела лягушка, тряхнул ей головой и наклонясь спросил что-то, указывая на Шапочку.
- Mais charmante! -- сказал он, очевидно про Шапочку, как не столько услышала она, сколько поняла по движению его губ.



Оскар Уайльд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.


Иоанна Хмелевская
И тут я внезапно увидела приближающегося ко мне из-за поворота незнакомого волка. Надо признать, что этот момент был для меня наиболее подходящим, ведь я собиралась при появлении волка принять самый глупый вид. У любого, увидевшего мня сейчас, не могло создаться двух мнений на мой счет. Пожалуй, в нем могли зародиться лишь сомнения, способна ли я вообще соображать.
Он остановился и одним быстрым взглядом окинул и меня, и все находящееся в моей корзинке. Были все основания считать его пепельным блондином. А надо сказать, что когда-то гадалка предсказала мне, что в моей жизни роковую роль сыграет блондин. Я охотно поверила ей, так как блондины всегда мне нравились, но почему-то так получалось, что жизнь упорно подсовывала мне брюнетов, одного чернее другого, а я все высматривала, не появятся ли блондин... С годами у меня уже выработался рефлекс: блондин - значит, надо быть начеку. И вот теперь появляется этот бандит...
- Бонжур, мадемуазель, - вежливо поздоровался он. Услышав это, я тут же пришла в себя. Если ко мне, матери двух подрастающих сыновей, обращаются "мадемуазель", значит, он решил вести мирные переговоры.

Умберто Эко
16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о «Красной Шапочке».

В стихах

Анна Ахматова
Зачем открылась я ему,
Зачем дала ответ,
Куда иду и почему,
Кому несу обед?

Я не свою сыграла роль.
Ищу его следы.
И лишь в груди тупая боль -
Предчувствие беды.
Андрей Белый
Пожалейте нас, пожалейте.
В лес наведайтесь до зари.
Поиграйте волкам на флейте.
Мы услышим, мы там - внутри!

Нет, не просимся мы на волю.
Не хотим возвращаться мы
К жизни тягостной, полной боли,
Из уютной такой тюрьмы.

Погрустите, но слёз не лейте.
Мы не умерли, мы живём.
Лишь сыграйте волкам на флейте.
Мы услышим. Мы вас поймём.
Александр Блок
Россия! (или не совсем?)
Куда ведёшь меня сквозь тьму?
Всё время я кого-то ем.
И сам не знаю, почему.

Старухи нет, и внучки нет.
О, сущность хищная моя!
Воскресну ль я? Увижу ль свет?
Услышу ль пенье соловья?

Солёный привкус на губах.
Какая странная игра!
И только слышен там в лесах
Стук отдалённый топора.
Зинаида Гиппиус
Странно сошлись наши пути.
Тёмен бескрайний лес.
Далее врозь нам не идти, -
Кто-то кого-то съест.

Так суждено мне и тебе
Жизнь без страданий - ложь.
Не отступай. Вверься судьбе.
Кто ты? Куда идёшь?


Владимир Маяковский
Если,
товарищ,
надел ты
шапочку,

красную
шапочку
мясом
наверх

смело иди:
тебе всё уже
по ***

смело иди,
никого
не боись

крепче сожми
пирожки
для бабушки,

выгрызи
волка
сытную
жизнь


Дмитрий Мережковский
Мы умерли, но мы не рождены.
Вновь родились, но мы не умирали.
К чему зовут нас сумрачные сны?
Что возвестят нам новые скрижали?

Мы созданы из волчьего ребра,
На свет явились из утробы волчьей,
Шагнули в завтра прямо из вчера...
Но гаснет свет. Пора рассказ окончить.


Игорь Северянин
По тропинке межсосенной, что вилась серпантином,
Шла невинная девушка с инфантильным лицом.
Под вуалью двухслойною. В платье бежевом длинном.
Вился локон под шёлковым ярко-алым чепцом.

Весь охваченный грёзами и томленьем неясным,
Со слюной ожемчужненной на изящных клыках,
Увидал эту девушку в милом чепчике красном
Зверь с серебряной шкурою, что таился в кустах.


Даниил Хармс
Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор


Марина Цветаева
Бешенство волка. Читали те сказки мы!
Шишки на ёлках - серьгами цыганскими.
Был человеком - теперь это прожито.
Был человеком, стал волком... А может быть,

На-век
Ис-чез.
Бег, бег
Сквозь лес.

Дом на опушке - изба на семи ветрах.
Знаем - избушки, старушки... - Кукушки! Ах,
Сколько осталось? Не скажете? Милые?
Мне б ещё малость пожить с этой силою!..

Вот - дверь.
Зво-нок.
Ты - зверь.
Ты - Бог.

Саша Чёрный
Топором вспороли брюшко,
Отрубили волку лапки.
Вот и вылезла старушка.
И девчушка в красной шапке.

Закрывай, дочурка, глазки,
Я прошу совсем о малом:
Ты запомни эту сказку
С поучительным началом.

* * *


По-разному
Джон Апдайк
... Волк прошел мимо баскетбольной площадки и, подхватив убежавший мяч, словно школьник, сделал обводку и положил закинул его в корзину...
... Он с трудом открыл заевшую дверь дома и увидел беременную Шапочку, которая была уже готова после 5 коктейлей. "А где наш сын?" - спросил он у Шапочки, но не получив ответа, сгреб в угол пластмассовые пирожки и отнес пустые стаканы в мойку...
... Волк вышел на крыльцо и вдохнул свежего воздуха. Ему вспомнилась их последняя игра в чемпионате штата...
... "Ты не заберешь нашего сына у моей мамы и бабушки?" - услышал он голос Шапочки. "Да", - машинально сказал он, сел в машину и двинулся по направлению к их дому...
... Внезапно в нем проснулся мятеж. Он включил любимую радиостанцию, промолвил - "@юшки" и двинулся куда-то вперед... денег было целых 20 баксов...

Уильям Гейтс
Красная шапочка XP ("Business@The Speed of Thought")

Давайте отследим адаптацию в нашей компании нового специалиста в области разработки информационных систем. Условно назовем ее Красная Шапочка (в английском оригинале "Red Hat" - прим. переводчика). Придя в первый раз на свое рабочее место она обнаружит компьютер с установленным на нем Windows и всеми необходимыми для ее работы программами, разработанными компанией Microsoft.
В дальнейшем она может управлять всей своей личной жизнью через нервную систему нашей компании, став еще одной ее клеточкой. Она даже может сделать обои на своем компьютере в виде пигнвинчиков, в память о прежней некоммерческой жизни. Специальные курьеры компании будут постоянно приносить пирожки ее бабушке, и Красной Шапочке не нужно будет об этом, заботится. Чтобы ее не расстраивать, ей даже не скажут, когда ее бабушка отойдет в мир иной. А Красная Шапочка до самой пенсии может получать письма от бабушки и мамы, которые автоматически будут генерироваться во внутренней корпоративной системе MS Wolf XP.


Зюскинд
И тут широко раздутые ноздри Волка втянули тот едва уловимый запах, который испускает сухая прошлогодняя хвоя соснового леса в предместьях Сен-Жермен-де-Февр, щедро политая мочой лося и глубоко прогретая жарким полуденным солнцем апреля, но на этот раз запах говорил - нет, кричал! - о том, что его целостность нарушена какой-то aura vaginalis, принадлежащей молодой особе в шапочке цвета киновари. Пройдя еще десять километров, Волк сумел отстранить свое чутье от запаха хвои и составил достаточно полное представление о том, что за вонючка он будет после того, как он украдет запах Красной Шапочки и ее смердящей бабушки.


«Люди в черном»
- Младший, почему ты застрелил эту маленькую девочку?
- Понимаете, Джей, я подумал, маленькая белая девочка, одна, на дорожке в темном лесу, в неестественно красной шапочке! Она еще слишком мала чтобы в одиночку ходить по лесу...


ВАШИ ПРЕДЛОЖЕНИЯ..... НЕ ОГРАНИЧИВАЙТЕ ФАНТАЗИЮ....

Логово дракона

Логово Дракона выглядело именно так, как ему рассказывали – узкий проход между скал и выход в огромный кратер, усеянный острыми скалами. Он вздохнул у Врат Логова, помолился Летящему-Над, надвинул забрало и пришпорил боевую белку. По кратеру гулко раздалось возмущенное цоканье скачущей белки.
- Йааайааа!! – боевой клич Рыцаря Пустошей прогремел, разбудив эхо. Ответившее эхо вдруг сменилось рычанием. И тогда он увидел чудище несущееся к нему.
- Врали все. – подумал он – Не такой уж и здоровый. Две белки всего в холке. А орали – Гора, огнем дышит.. И голова всего одна. Ну ничего. Этого я пожалуй завалить смогу. И закричал:
- Давай!!! Прими смерть от моей руки!!! Давай!!!
- Плуто! Фу! Назад! – вдруг раздалось откуда-то сверху.
Чудище развернулось и с хриплым лаем запрыгало у одной из скал, которая, к ужасу Рыцаря, двинулась к нему.
- Собаку пугаем? – осведомился Дракон – Гринписа на тебя нет!
- Ты не запугаешь меня заклятьями! – собрал мужество Рыцарь – Что бы не означал твой гри... гриспис!
- Гринпис, село! – снисходительно ответил Дракон – Хотя, откуда тебе знать... Чем обязан?
- Я пришел вызвать тебя на бой!!
- И вновь продолжается бой! – запел Дракон
- И сердцу тревожно в грудииии! – обнаружилась у Дракона еще одна голова
- Тарарарара! – обнаружилась и третья.
- Тьфу. – сплюнула Первая голова – Опять песню слажала. "Тарарарара" надо после «И вновь продолжается бой»! Сколько говорить можно-то?!
- Мильпардон. – смутилась Третья голова и уставилась на Рыцаря – Может, в качестве компенсации, на вояку этого огнем дунуть? Жаркое будет.
- Не надо. – жестко пресекла Вторая голова – У тебя ж меры нет. Опять до угля сожжешь.
- Ну вот еще. – обиделась Третья голова – После Больших Пожаров нормально все было, а сейчас сожгу?
- Тогда на БТР-ах приезжали, дура! Там броня потолще. А сейчас и этого спалишь, и белку попортишь. Рыцарь слушал спор голов Дракона и понимал, что сегодня не его день.
- А бой? – сказал он – Бой когда? И показал Дракону боевое копье.
- Помолчи, деградант! – рявкнули все три головы хором.
- И копье спрячь! – добавила Вторая голова – А то на шпажках испечем.
- Рыцари на шпажках – чудо как хороши! – обрадовалась Первая голова и изрыгнула на рыцаря какую-то едкую жидкость.
- Ааааа!!! Жжжет!! Какое коварство! Жидкий огонь! – завопил Рыцарь – Дерись честно!!
- Не выдумывай. – сказала Первая голова – Уксус это. Расслабся и маринуйся потихонечку. Тебе сколько лет-то?
- Двадцать три – ответил Рыцарь.
- Молоденький. Хорошо. – удовлетворенно заметила Первая голова – Час помариновать и достаточно.
- А вот зря ты уксусом! – заспорила Вторая голова – Уксус подсушивает мясо. Делает жестче. Надо на кефире или на майонезе. Или томат паста и газировка. Уксус – это зря. Испортим мясо.
- Это кто здесь мясо? – возмутился Рыцарь.
- Ты мясо! – хором рявкнули все головы – Вон яблоко себе сорви. Только не жри. В рот положи и все. Так и держи.
- Да знаю я. – продолжила разговор Первая голова – Но кефир и майонез я изрыгать не умею. Кислоты только. В том числе и уксусную. Это понятно?
Рыцарь вдруг понял асурдность ситуации – сам с собой спорящий Дракон и Рыцарь с копьем в руках и яблоком во рту. Даже белка смотрела на него с укором. Он отбросил яблоко и закричал:
- Биться давай! Во славу... – и вдруг он понял, что не знает во славу чего он собирается биться.
- Во славу КПСС? – спросила Вторая голова.
- Я не боюсь твоих заклятий! – отважно ответил Рыцарь.
- Ох дурак. – вздохнули головы. – Сынок, ты пойми. Здесь ты себя покроешь разве что посмертной славой. И то сомнительной. Ну погибнешь ты и чего?
- Может не я, а ты погибнешь? – ерепенился Рыцарь
- Ты ж погуляй вокруг. Тут самолеты валяются и танки. Еще с времен начала Деградации. Куда ты со своим копьем?
- Я – Рыцарь! – гордо сказал Рыцарь – Страх мне не ведом! Я должен сразиться! Если я проиграю – можешь меня сожрать!
- Да не едим мы мяса – вздохнул Дракон – не едим.
- А чем питаетесь? – ехидно спросил Рыцарь – На яблочках такой вымахал?
- Продуктами полураспада питаемся мы.
- Я не боюсь твоих...
- Стоп! Воздухом питаемся мы. Понял? – сказала Третья голова – Никаких заклятий!
- Понял. Теперь понял. – кивнул Рыцарь – А чего тогда... Пугали?
- Неа. Развлекаемся. Кто знает - когда еще кто-то заедет?
- Что такое танки? – спросил вдруг Рыцарь.
- Иди домой! – поморщилась Третья голова
– До танков вам еще лет 900 умнеть.
- Ну почему? – возразила Вторая – Эти трехрукие. Да и головы у них побольше. Может быстрее получится.
- Эххх.И пальцев у них по девять на каждой руке. – вздохнула Первая - Проклятая радиация.
- Ага. Были бы мы сейчас тремя обычными ящерицами. – поддержала Вторая.- И какое-нибудь чмо вроде этого обязательно старалось бы проверить – сбрасываем мы хвост или нет в случае опасности. – с обидой выдохнула Третья голова.
Громко закричала белка...
- Ну на фига? – сказала Первая голова, глядя на догорающего рыцаря – Надо же как-то эмоции сдерживать. Хоть какая-то да компания была.

frumich.livejournal.com

Про сказки...

Русская сказка — добро побеждает зло.
Еврейская сказка — добро покупает зло.
Голландская сказка — добро тупо ржет над злом.
Падонкавская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка — добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка — зло отвечает за базар.
Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора «Добро и зло» #666 от 1.1.1
Рекламная сказка — добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка — добро побеждает зло, при условии отсутствия зла.
Математическая сказка — добро + зло = добро.
Компьютерная сказка — добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.

Весёленько! Эмоции надо сдерживать!!!

Умора!!! Весело, "Голосуйте за добро и вместе мы победим"

Спортивня сказка - добро отправляет зло в накаут

Полнейший позитиф!!!!! Красная шапка - отлично! Золушка - тоже прикольно! Почти под столом валялся....

Проклятие

Верховный повелитель сил тьмы, чёрный маг Пойаблад величественно восседал на троне в окружении своих советников, помощников и приспешников. В руках он держал пергаментный свиток, сплошь покрытый загадочными письменами.
— Кто это писал? — Пойаблад обвёл присутствующих тяжёлым взглядом.
— Я, Ваша Готичность! — вперёд вышел мелкий демон, каких обычно используют для различных поручений. — Пергамент в принтер не лез, пришлось вот от руки...
— Читай вслух, ничтожный! — гневно воскликнул повелитель, и от раскатов его громового голоса под сводами тронного зала закружили разбуженные нетопыри.
— Аццкий Сотона, Ваша Готичность, здесь написано Аццкий Сотона.
— И что?
— Он позволил себе завысить статус.
— Ах вот как! Введите виновного. — Пойаблад начертал пальцем в воздухе огненный знак, и скалы, служившие входом в тронный зал, с оглушительным грохотом раздвинулись.
Четверо суровых боевых демонов втащили на цепях странное существо. Кожа его была абсолютно белой, и на ней совершенно отсутствовала какая-либо растительность.
Существо обвело ошалелым взглядом всех собравшихся и выдохнуло:
— Готично-о-о-о!
На лице повелителя на мгновение мелькнула тень удовлетворения, но в следующую секунду он уже снова сурово взирал на виновного:
— Назови себя и свой статус!
— Я? А чо? Я Витян с Кутузовского. — спохватившись, существо со звуком взлетающего самолёта втянуло в себя сопли, за малым не успевшие достичь пола.
— Чем можешь подтвердить статус Аццково Сотоны?
— Ну, я это... атжыгаю в каментах.
— Какой его реальный статус и род занятий? — Пойаблад обвёл взглядом свою свиту.
Вперёд выступил демон, в чьём ведении было следить за новинками в сфере информационных технологий и средств связи:
— Ваша Готичность, его реальный статус по жизни, — пэтэушнег, а по делам — ушлёпок и чмо. Занимается же он преимущественно тем, что срёт в каментах, адресуя афторам креативов реплики вроде: кг/ам, афтар выпей йаду, убейсибяапстену, непишы больше, атруби сибе пальтсы...
— Срать в каментах — это хорошо. — Задумчиво произнёс Повелитель. — Это по-нашему. Но завышать свой статус не позволено никому. За это виновный должен понести суровое наказание. Слушай же мой приговор, пэтэушнег! За совершённое деяние, продиктованное твоей необузданной гордыней, обрекаю тебя на вечный позор и унижение, на бесконечные муки и душевные страдания. Отныне и до скончания века помимо своей воли ты будешь... афтаром! Иди, аффтар, выпей йаду...

Вечерняя сказка...

- Папа. Ну папочка!
- Так, доча, почему ты еще не в постели, отвлекаешь папу от важных дел и совершенно не хочешь дать своему и папиному мозгу положенные 9-10 часов на отдых?
- А для тебя важные дела - это посмотреть в девятый раз эти твои "Девять с половиной недель"? Мне, между прочим, тоже интересно!
- Машенька, можно подумать, что в прошлые восемь раз ты не притворялась пай-девочкой и не досматривала дальше титров!
- Повторение - мать ..
- Мать флуда. Не зли папу, сейчас будет самый интересный момент.
- Перед самым интересным моментом всегда реклама. Папуля, ну пожалуйста... Ты как раз успеешь рассказать мне сказку на ночь, пока там показывают старое пиво и новое мыло.
- И действительно, реклама... Ну хорошо. Видно, судьба нам "Девять с половиной недель" посмотреть девять с половиной раз. Ложись, слушай. Шел как-то по лесу Иван-Царевич. Ну, как шел. Передвигался со скоростью 2 километра в час по пересеченной местности.
- А почему так медленно? Он был инвалид?
- Нет, лес сильно дремучий был. Не перебивай папу. Так вот. Шел он и матерился на чем свет стоит.
- А на чем свет стоит?
- Древние считали, что наш Свет - это плоский диск, который держится на трех слонах, три слона стоят на панцире огромной черепахи, а черепаха покоится на ... Нафиг, я сказал! Еще раз собьешь меня с курса, не будет тебе сказки.
- Хорошо, не буду больше.
- Так на чем мы остановились перед тем, как папа подключился к астралу?
- Ну что Иван-Царевич матерился.
- Да! Какого, говорит, лешего, я должен тут бродить, искать эту стрелу. На ней ведь даже радиомаяка нету! Как пеленговать-то! Как мне невесту искать?
- А что, он не мог на дискотеке ни с кем познакомиться?
- Запомни, Машенька. На дискотеках знакомятся только жутко закомплексованные люди. А все цари - извращенцы. И не ищут легких путей. Короче говоря. Идет себе Иван, матерится, а вокруг трава вянет, птички дохнут...
- Это от перегара?
- Это от сквернословия, ребенок! Перегар - тоже плохо, но проходяще. А мат - это на всю твою короткую жизнь, если я хоть раз услышу... Ну, в общем и целом, вышел наш герой на болото. И видит - сидит на кочке земноводное и стрелу его во рту держит.
- Как не повезло яблокам, как повезло вам...
- Перестань в таких количествах смотреть рекламу - отупеть можно. Но тут ты права, не повезло царевичу. И вдруг зеленая красавица ему и говорит - не бойся, Ваня, я - Василиса Прекрасная, будущая жена твоя!
- Неужели не испугался?
- Машенька, а ты бы не испугалась, если бы с тобой в темном, можно сказать заповедном лесу животное незнакомое заговорило? Я бы вот точно все бросил. И лук, и стрелы, и жениться. Но это же сказка. Поэтому спросил ее Иван - а почему ты, Василиса, такая жаба? Ну и отвечает ему...
- А кстати, как она говорила? У нее же во рту стрела была!
- Повторяю - это сказка. Мало ли чем в ней герои могут говорить.... Опять с мысли сбился... А! И ответила Василиса с грустью - не жаба я, дурак. Я - фотожаба. На Василису. То есть на саму себя. И чтобы сделать меня вновь прекрасной, надобно...
- Ой, а я знаю окончание из анекдота пошлого... Ты его дяде Мише вчера рассказывал...
- Цыц, пока мама не услышала!!! Все! Сколько раз говорить - не перебивай меня! Теперь спи без окончания сказки...
- Ну ПАПА-А-А-А!!!!!! Дорасскажи, иначе все маме....
- Тихо. Ладно, шантажистка... Короче, все хорошо кончилось. Сделал Иван-Царевич фотожабу человеком и жили они долго и счастливо...
- А как он ее сделал человеком? При помощи поцелуя?
- Нет, доча. При помощи фотошопа...


dee-troy.livejournal.com

Вона как было-то

- Причем тут лапта, олень нерусский?! Я тебе говорю – новая забава! Новая!
- Я понимаю, пап. Понимаю. Я просто не понимаю – есть же лапта! Есть! Играть не переиграть. Зачем новая-то?
- Затем. Лапта – она и есть лапта. Сколько можно гонять в старые игрушки? Неужто неинтересно, а?
- Интересно. Только сложно ведь. Лед зачем? По льду ж опасно. Как брякнешься – костей не соберешь. Давай в поле – там сугробы. Упал и радый весь лежишь. Хоть до оттепели.
- Все бы тебе валяться, свинья неспортивная. Нет уж. На льду надо. И потом в снегу шайбу как искать?
- Ну эт смотря чью. Еслив я ковш медовухи накачу – мою шайбу издалека видать будет. Красная такая становится.
- Шай-бу! Голяш круглый. Каковой пинать надобно. Клюшкой.
- Уау! С нами будут девки?
- Какие девки? Сдурел?
- Сам говоришь – клюшкой пинать. Я думал – кажон чувак со своей клюшкой на забаву. На лед. И айда тулупы крутить друг другу.
- Мммм. Вьюнош, девка, на льду, тулупы.... Интересно... Э. Не сбивай отца, паскудыш! Клюшка – топор на длинной ручке. Говорил жа.
- Так он ить оскорд. А ты клюшкой его назвал. Запутал совсем.
- Запоминай!
- И запоминать не буду. Придумал тут. На льду с топорами. А ну как промажет, да по ногам рубанет?
- Так ведь говорю тебе – на ногах латы железные! Он тебе по ногам топором – шарах! А тебе – хоть бы хны. Разве что мордой об лед приложишься.
- Дык больно же!
- Тебе больно – а забава за счет таких моментов благодарного зрителя находит. Потому как нет ничего забавней чем поглядеть, как кто-то мордой об лед бьется массово. Мероприятие продается – денежка рекой течет.
- А промеж ног если? Будет потом как Федька Обрубок смех девичий вызавать.
- И там латы! И на руках латы! И на груди!
- Чистый статуй с топором по льду шарашится! На Чудском озере играть будем, папенька?
- Тихо там! Не ехидствуй. Как лед окрепнет – тогда будем. И шлем на башку! Чистый лыцарь!
- Шлем зачем? Надо ж мордой об лед, чтоб денег было вдоволь.
- Открытый щлем. Без забрала. И от топора защита и зрелищность остается.
- Хахахаха. Ледовая дружина. Лыцари забав!
- Над отцом смеяться?!
- Дык а как не смеяться – целит в ноги, а по башке попадает? Это как такое? Хахаха. Кучность в топоре не та. Лучше в лапту.
- Дурень! Смотри – вот голыш. Вот я замахиваюсь, чтоб посильней вдарить. А ты – тут. Тут, сказал. Стоишь, шайбой светишь – по голышу вдарить мешаешь. А у меня замах! Оппа! Вот! Видал? По голове прямо! Видал? А ты говоришь шлема не надо! Видал? Сынок?... Сынок!! Не помирай, а? Завтра ж скажут – Царь своего сына убил. Иди доказывай, что забаву придумывали. Сынок? Эххх...

frumich.livejournal.com

Поединок

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?

- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...