Игры к НГ

СУВОРОВСКАЯ ВОДКА

Игpокам пpедлагается пpиготовить водку, котоpую
любил Сувоpов - кpепость ее должна быть 47 гpадусов.
Каждому участнику выдается полстакана спиpта, стакан воды
и конкуpсанты методом "пpоб" изготавливают напиток.
Ведущий пpовеpяет пpавильность выполнения задания с
помощью спиpтомеpа.

ТАHЕЦ ЖИВОТА

Желающим пpедлагают попpобовать исполнить танец
"танец живота". Каждый участник должен без помощи pук, под
музыку, пpодвинуть животом как можно быстpее деpевянные
палочки, в котоpые с обеих стоpон вдеты веpевки. У каждого
игpока своя доpожка. Кто быстpее и аpтистичнее - победитель.

СHАЙПЕР

Игpокам на талии укpепляются pемни, к котоpым на
веpевке подвешено яблоко. Пеpед игpоками ставится досочка с
гвоздями. Hеобходимо как можно быстpее "наколоть" яблоко на
гвоздь (посадить).

СПИРТОМЕР

В "тесной" компании двум подвыпившим мужчинам
пpедлагается пpовеpить, кто более пьян. Для этого им
выдаются фломастеpы, а сзади них - наpисованную на ватмане
шкалу, где указаны по наpастающей гpадусы - 20, 30, 40
гpадусов и выше. Задача участников - нагнувшись, пpотягивая
pуку к "Спиpтомеpу" между ног, отметить фломастеpом гpадусы
на шкале. Каждому хочется быть более тpезвым, поэтому
гpадусы на шкале pасполагают от большего числа к меньшему,
чтобы игpоки тянули pуки выше.

КОРМИЛЬЦЫ

Hа лавке, скамейке или таоуpетке pассыпают гоpох.
Рядом ставят миску. Игpокам необходимо как можно точнее
сдвинуть гоpох с табуpетки без помощи pук, стаpаясь попасть
точно в миску. Кому это удалось - победитель. Ведущий
подсчитывает гоpошины в миске каждого.

ОГHЕТУШИТЕЛИ

Игpокам пpивязывают на pемни веpевки, к концам котоpых
пpикpеплены или спичечные коpобки, или смоченная вата.
Пеpед игpоками ставится по зажженной свече. Конкуpсантам
нужно как можно быстpее без помощи pук потушить свечу.

ПОПАДИ В КОШЕЛЕК

Участвуют несколько паp. Дамам к поясу впеpеди
пpикpепляют большой бутафоpский кошелек, мужчинам -
денежную купюpу большого pазмеpа. Hеобходимо, не касаясь

pуками кошелька, купюpы и веpевок, на котоpых они пpикpеплены к
поясу, положить купюpу в кошелек дамы.

ДИКИЙ ПЛЯЖ

Игpающие встают в паpы. Ведущий пpиглашает всех на <дикий
пляж>, где объявляются танцы. Танцующим выдаются пластинки (
мужчинам одна, женщинам тpи) - <для того, чтобы интимные места
не возбуждали отдыхающих на пляже>. Звучит музыка,
начинаются танцы. Игpокам необходимо во вpемя танца не
потеpять ни одной пластинки, а для этого танцевать пpиходится
тесно пpижавшись дpуг к дpугу.

ЗАГОHИ МЯЧ В ВОРОТА

Каждому из участвующих к поясу впеpеди пpивязывается
бутылка, кому из-под водки, кому из-под шампанского, молока,
коньяка. Hа линию пеpед каждым положен пинг-понговый шаpик.
Выигpывает конкуpс тот, кто пеpвым загонит бутафоpский шаpик в
воpота.

Сегодня на гизметео видел - Явления - Слабый ливневой дождь

Красная бурда: Тосты для тех, кто уже устал ждать Нового года

За то, чтобы одни женщины хранили верность, а другие - молчание!

* * *
За то, чтобы жизнь приносила радость и удовольствие, а радость и удовольствие приносили жизнь!

* * *
За то, чтобы с нашего лица воды не пить и салатов не соскребать!

* * *
За то, чтобы не уснуть на самом интересном месте у женщины!

* * *
За лучшую четвертинку человечества - за совершеннолетних дам!

* * *
За то, чтобы женщины были за нами как за каменной стеной и не высовывались!

* * *
Давайте мы, взрослые солидные люди, выпьем за то, чтобы среди молоденьких девушек процветала геронтофилия!

* * *
За то, чтобы не забывать движения, приносящие жизнь!

* * *
Посмотрите, сколько красивых девушек за столом! Так выпьем же, не закусывая, чтобы их стало еще больше!

* * *
Давайте вздрогнем за страшных дам!

* * *
Выпьем за сильные мужские руки, которые в трудную минуту помогут нам дойти до дома!

* * *
За то, чтобы завтра, посмотрев в зеркало, мы могли хоть что-нибудь отражать!

ПРАЗДНИЧНЫЕ ТЕЛЕСЕРИАЛЫ

«Прокурорская крыса»

Молодая юристка Сидорова, никого не подозревая, работает в районной прокуратуре. Неожиданно героиня сериала обнаруживает, что должна раскрыть целую серию преступлений. В процессе расследования Сидорова начинает понимать, что с курением и пьянством надо завязывать...

«Конец всему»

Ученый из штата Лениниана Джуниор догадывается (1 - 4-я серии), что скоро (33 - 49-я серии) наступит конец всему. Он звонит (5 - 6-я серии) своей жене, чтобы предупредить ее (7 - 12-я серии) о приближающемся в 32-й серии несчастье. Жена решает (12 - 25-я серии) принять ванну (26 - 28-я серии) и уехать к родителям (29 - 30-я серии).

Там ее (31 - 32-я серии) встречает школьный друг (33 - 312-я серии)... Это конец всему, но только не фильму.

«Элен и поросята»

Ремейк известного советского фильма «Свинарка и пастух».

Элен - свинарка. Она выращивает, убивает и продает свиней. На Черкизовском рынке она знакомится с Суреном. Сурен - баранщик, он выращивает, убивает и продает баранину.

О том, как вырастает среди крови и мяса светлое чувство, - новая веселая 30-серийная музыкальная комедия!

«Я шукаю по Москве»

Молодой украинский гастарбайтер приезжает в Москву и ищет работу. Кем только ему не довелось поработать, пока наконец в 128-й серии он не уезжает к себе домой, в Харьков, на собственном боковом плацкартном месте...

«Секс в большой комнате»

Семья Кувыркалкиных получает новую двухкомнатную квартиру, в очередь на которую их дед стоял тридцать лет и три года. В квартире две комнаты - большая и маленькая. Супруги Кувыркалкины всех укладывают в маленькой комнате, а сами идут спать в большую. Там у них происходят следующие 69 серий. А наутро глава семейства узнает, что их показывали по телевизору...

СМОТРИТЕ С НАМИ

В следующий раз мы расскажем о таких сериалах, как «Моя усатая няня», «Не родись в рубашке» (о патологически удачливой девушке), «Горбатая рота», «Талибан любви» и «Крестный орешек» (в главной роли Братец Уиллис).

Профессиональный гороскоп на 2007-й год

Хочешь ты того или нет, но Новый 2007 год будет годом красной свиньи. Что принесет тебе это нахрюкавшееся животное? Мы долго пытали астрологов и вот что сказали звезды. Так как мы понятия не имеем, когда ты родился, знаки зодиака пришлось заменить на 12-й профессий, которые ты чаще всего указываешь в своих письмах.

1. Крупные руководители
К крупным руководителям свинья относится дружелюбно и где-то даже по-братски. Особенно, если руководитель тоже родился в год свиньи и продолжает таким оставаться. Поэтому уже в январе он придумает новый приказ, по которому сотрудникам будет запрещено посещать туалеты по четным дням и уходить с работы домой без уважительной причины. В результате большая часть сотрудников уволится, а на сэкономленные зарплаты крупному руководителю будет куплено новое кресло из каррарской березы. Правда, уже в марте-апреле компанию ожидает крах, но в начале июня крупного руководителя пригласят в другую компанию, где как раз нужен такой же решительный идиот как он.

2. Офисные работники
В феврале вас могут неожиданно заставить начать работать. Вы мрачно посмотрите на календарь и с удивлением обнаружите, что Новогодние праздники кончились, уже май, у вас сменилось начальство и адрес офиса. Иными словами, последние пару месяцев вы вообще работали на другую контору. К счастью, этого никто не заметил, так же как если бы вы работали на свою. Самое время потребовать прибавки к жалованию, но в этом вам жестоко откажут. Ну понятно, чего еще ждать в год свиньи, да к тому же от нового руководства? Поэтому с июля вы окончательно забиваете на работу, уходите в отпуск, встречаете там женщину своей мечты и дальше живете на её средства.

3. Чиновники и политики
Безусловно, это их год, впрочем как и все остальные. В середине апреля могут возникнуть серьезные трудности: денег окажется гораздо больше, чем можно быстро вложить в недвижимость и проиграть в казино, и даже срочно заказанные в Швейцарии золотые свиньи-копилки водоизмещением 500 тысяч тонн долларов не спасут ситуацию. Поэтому в середине августа часть средств будет потрачена на народные нужды: ветеранам и инвалидам бесплатно раздадут красочные открытки-иконы с портретом министра Зурабова и членов его семьи.

4. Адвокаты
Незнание законов никем по-прежнему играет вам на руку: вы выигрываете любые дела, если только в дело не вмешиваются чиновники и политики, у которых крапленые карты. Наибольшие гонорары и популярность вам принесут такие громкие процессы как "Лукойл против водителя бензовоза Калекашвили" и иск о защите чести и достоинства Петросяна против дееспособного населения РФ. А к концу года вам даже удастся отсудить у музея-усадьбы Абрамцево свой особняк.

5. Охранники
Первые полгода ни одна свинья так и не позаботится об охранниках: все будут исправно носить пропуска, слушать распоряжения турникетов и ходить в столовую через чердак соседнего здания на четвереньках согласно инструкции. Но в ноябре охранникам повезет: пропуск забудет сам Генеральный директор компании, и они смогут на деле продемонстрировать ему всё, чему их учили в дисбате.

6. Машинисты башенных кранов
Даже в год свиньи, копошащейся в грязной луже, вы всегда будете на высоте, а остальные простые смертные будут смотреть на вас снизу вверх. Из-за сильного ветра в марте вы уроните люльку с раствором на представителя Генерального заказчика, но вовремя положенные сверху плиты быстро загладят вашу вину. В августе вам вдруг сильно захочется по нужде и придется спуститься вниз. Там вы узнаете, что у вас родилась двойня, и оба родителя чувствуют себя хорошо.

7. Военнослужащие
В год Красной Свиньи офицерам, солдатам и прапорщикам будет повсюду мерещиться светлый лик своего министра. Очередной вопиющий случай дедовщины в армии раскроется 24 февраля в самой образцово-показательной части самого элитного гарнизона. Из-за этого будет расформирован ядерный полигон в Семипалатинске и создана специальная комиссия, которая через 9 месяцев установит, что причиной гибели 19-ти человек стал комар, случайно залетевший в казарму. (Пытаясь его убить, 19 военнослужащих случайно забили друг друга табуретками.) В сентябре на Дальнем Востоке пройдут небывалые по своему размаху учения, в результате которых Япония отойдет к Курилам, а Китай - губернатору Московской области.

8. Студенты
Год Свиньи никак не скажется на жизни студентов: всем по-прежнему будет весело. Ну, если не считать тех, у которых девушки забеременели. Правда, в начале июня выяснится, что нужно сдавать какую-то сессию, но уже к концу сентября это пройдет. В ноябре появятся телефоны, позволяющие скачивать порно-картинки и моментально преобразовывать их в рефераты по истории государства и математическому анализу тела, погруженного в жидкость. В результате успеваемость резко повысится, а некоторым даже удастся доучиться и получить диплом.

9. Рекламисты
К сожалению, в этом году будет полностью запрещена реклама на свиньях, но зато рекламные блоки по телевизору разрешат транслировать с уровнем громкости, превышающим в 25 раз предельно допустимый при взрывных работах. К середине года на рынок выйдет еще один крупный производитель памперсов и прокладок с ксилитом, и это позволит увеличить продолжительность одного рекламного ролика до 45-ти минут. Грустная новость: в рекламе пива запретят показывать плесень, кегли и костыли.

10. Творческие работники
В середине июля вас неожиданно посетит вдохновенье, но к сожалению вас не будет на месте. Тем не менее, в сентябре вас наградят ежегодной премией "Золотой чугунок" за самый интересный рисунок углем на стене на тему коррупции в высших эшелонах власти. В ноябре начальство объявит о полной смене концепции, но никаких подробностей не сообщит. В декабре вас ждет неприятная встреча с рекламным отделом: окажется, что ругать целый год нужно было совершенно не ту фирму, которую вы проклинали, и неустойку вычтут из вашего жалования за ближайшие 200 лет.

11. Водители
В начале февраля вам покажется, что пробка подвинулась еще на метр. Но в конце марта появятся эти кошмарные "подснежники" и парализуют движение не только в городе, но и в стране. В августе вас ждет неприятный разговор с сотрудником ГИБДД. Возможно, он даже вызовет эвакуатор, чтобы приподнять вашу машину и освободить своего коллегу. В декабре жена шефа попросит отвезти её в магазин и немного подождать. Можете смело бросить машину и ехать домой на метро - до будущего года вы ей не понадобитесь.

12. Системные администраторы
Прямо в новогоднюю ночь упадет сервер и вас срочно вызовут на работу. Хорошо, что вы итак там. К тому же, сервер уронили вы сами, когда пытались достать из-под елочки пиво. В марте вам удастся, наконец, все наладить, но тут из-за низкой зарплаты уволятся оба ваших помощника, а вместо них наберут двух новеньких. Весь оставшийся год вы будете чинить всё, что сломают новенькие, а ругать всё равно будут вас. К концу года вас ждет неожиданный выигрыш в карты и казенный дом.

Буггаагаг!=))))
Последнее смешно!=)

Согласен с N.1.K., особенно где про елочку и пиво
ХА-ХА-ХА

Как встречать год красного кабана?

Нет, друзья, работать в предновогоднюю неделю решительно невозможно – и пускай нависают начальство и клиенты, мозг уже размягчен ожиданием ленивого просмотра старых советских фильмов, желудок журчит в ожидании законного оливье и все мысли так или иначе вертятся вокруг Нового, товарищи, года. Поэтому предлагаю смириться с чаяниями организма, забить на работу и посвятить себя уже, наконец, изучению важнейшего предмета – как встретить Новый Год, который, если верить непонятно кому, будет не просто годом какой-то пошлой свиньи, а годом мужественного Красного Кабана. Журналы всех мастей не оставляют нас своей заботой, тысячи журналистов доходчиво и понятно объясняют нам, российским плебеям, как правильно и как неправильно встречать этот гордый год. Конечно, лучше все сделать по правилам – а ну как не то наденешь или сделаешь, и кирдык – весь год кабану под хвост!



Итак, компетентные издания советуют:

«Перед встречей года украсьте комнаты, зал, в котором собирается вся семья, или стол символами удачи, плодородия и процветания. Особенно хороши колосья ржи, ветви сосны и кипариса, абрикосы, персики, фиги.»

Отличное правило - в соответствии с ним последнюю неделю перед новым годом грамотная тетка посвятит не закупке подарков и струганию оливье, а поиску загадочной фиги, коя должна подготовить дом к встрече Красного Кабана. Колосья ржи, разбросанные там и тут по «зале» в хрущевке в спальном районе, несомненно, добавят интриги, а также послужат хорошей закуской гостям на этапе поздненовогоднего скотского опьянения. Приняв комментарий к сведению, я все же остро ставлю вопрос - можно ли обойтись подручными средствами? Может ли, к примеру, селедка под шубой стать символом удачи и процветания?



«Кроме того, перед встречей года каждый человек собирает свои жертвоприношения. Встречая год Красного Кабана, соберите семь предметов, среди которых должны быть бобы, перец, свечи и ладан, ароматические травы, виноград. Свои подношения положите перед очагом и вежливо попросите Красного Кабана принять жертву.»

Тут возникает сразу несколько вопросов:

- может ли газовая плита считаться очагом и не оскорбится ли Кабан, обнаружив сомнительную кучку жертвоприношений на откинутой крышке среднестатистической плиты?

- что делать с жертвоприношениями, если Кабан не придет (ведь может же такое случиться) – можно ли их утилизировать или они должны оставаться на алтаре в течение всего года?

- что значит «вежливо» в контексте кабана?

- нельзя ли как-то вообще обойтись вообще без жертвоприношений, чтобы не рисковать своей репутацией и не спугнуть родственников и друзей накануне праздника?

Едем дальше:

«На столе должны присутствовать фасоль и бобы, мясо птицы или дичь, хлеб и свежая сочная трава, цветок (можно в горшке) и фрукты (персик, айва или лимон). Семь свечей, красных или разноцветных, можно цветов радуги.»

Умрите, поклонники пюре и заливного судака! Фасоль, трава и горшок с петуньей – вот ваш выбор на грядущую новогоднюю ночь.



«Играйте и придумывайте розыгрыши для семьи. Спрячьте подарки и предложите отгадать родственникам, где они лежат, или тяните фанты. За подарок родственник или гость должен исполнить какой-нибудь номер.»

А сейчас, папа, ты танцуешь стриптиз с выходом – давай-давай, поднимайся, так положено! Так, гости! Хватит жрать, играем в фанты! Ребенок! Хрен тебе, а не подарок – угадай, куда мама спрятала? Три попытки – не угадаешь, подарок самовозгорается в знак жертвы Красному Кабану!



«Одеваться при встрече года лучше в новое. Основные цвета при встрече года Красного Кабана - красный, бордовый, фиолетовый!»

Земной вам поклон! А ведь могли бы, могли написать что-нибудь вроде рекомендации встречать новый год в костюме развратной свиньи, чтобы Кабану совсем приятно сделать – а чо? Жертвоприношения сожрал, над фантами поржал – и в койку, нормальный мужской подход. А вообще – осторожнее надо, а то так вот настроишься, на кабана-то, он и придет – зарулит какой-нибудь дядя Коля, уже совсем красный и совсем кабан, и начнет требовать бобов и ладана!

Вот так. Считаю свой долг перед Кабаном выполненным – я ознакомила общественность с требованиями, предъявляемыми животным к встрече нового года, за сим считаю свою совесть чистой и могу позволить себе встретить новый год в зеленых рейтузах пятнадцатилетней давности и со свиным карбонатом на столе. А вы – отрабатывайте, зря, что ли, инструкции пишутся?

С новым годом вас, товарищи. Удачной встречи с Красным кабаном!

tetkam.net

Позноватенько, уже 7 января.

Нееее, еще не поздноватенько Год красного кабана - это ж астрология восточная, а значит наступит он где-то в феврале. Так что как раз во время

Господи, понапридумывают всякой ереси (за оффтоп прошу прощения).

мдяяя...... куда уж нам, простым российским жителям......