ретро...

- Скажите, доктор, моя болезнь... это очень серьезно?
- Ну, мыльные оперы на вашем месте я бы смотреть не начинал..
***
- Доктор, у меня голова кружится!...
- Сам вижу!
***
В самолёте по трансляции объявляют:
- Нет ли среди пассажиров врача?
Встаёт мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции:
- А нет ли среди пассажиров лётчика?
***
Больной нуждается в своевременном уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!
***
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
***
- Доктор, это правда, что у меня очень редкая болезнь?
- Ерунда! Кладбище забито её носителями!
***
Доктор:
Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент:
Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Доктор:
Десять!
Пациент:
Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Доктор:
Девять...
***
А у меня друг, гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню:
- Але, Андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!
***
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
***
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...
***
Женщина жалуется вpачу на совеpшенно бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент pаздался
звонок в двеpь!
- И что же, он бpосил вас в такой момент и пошел откpывать?!
- Хуже, доктоp... Он потащил меня с собой!

Главный врач больницы ругает своих подчиненных:

- Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов...

Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются...

- На что жалуетесь, больной?
- На здоровье...
- Зря... Надо жаловаться на болезни...

Здоровых людей нет - есть недообследованные пациенты...

- Доктор, в этом месяце я снова поправилась, - жалуется женщина врачу-диетологу, - хотя я постоянно хожу на работу пешком...
- Ходить пешком, - говорит тот, - этого мало... Лучшая диета для вас - шопинг без денег: лишние килограммы пусть выходят слюнями...

Хорошая болезнь склероз:
ничего не болит, и каждый день — новости...

- Больной, вам не мешает склероз на работе?
- Нет, я про него просто забываю...

- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Хочу денег в долг взять...

Склероз - альтернатива чистой совести...

- Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим...

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется...
Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит...
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского...
- Что вам посоветовать? Выучите английский...
Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей...

Гинеколог - стоматологу: "Это вам не в зубах ковыряться..."

У хирурга:
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма...
И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду...

- Что такое "общий наркоз"?
- Сильный удар по голове...
- А "местный"?
- В пах...

Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки...

«Доктор, а когда вы меня наконец выпишете?» — спросило дешёвое лекарство.

Чувствую, скоро начну на «бедненькая, такая худенькая, наверное, ничего не ешь?» отвечать: «ой, а вы бедненькая, такая жирненькая, наверное, все подряд жрете?»

Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен. Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из него вышел.

- Доктор, я жить буду?
- О, батенька, шутите - значит, поправляетесь...

- Что, мучает головная боль?
- Нет, меня мучает «Пенталгин-Н», потому что он в пять раз сильнее боли...

Ребенка привели к врачу...
Врач спрашивает :
- Мальчик, что тебя беспокоит?
Мальчик:
- Меня ничего не беспокоит... Это дедушку беспокоит, что я проглотил его часы...