- Доктор, я во сне храплю...
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге, так?
- Нет, я не женат...
- Значит, вы спите один?
- Да...
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили...

— Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
— Просыпайтесь в обед.

Ломает цыган ногу...
Приехал в травму, а хирург ему говорит:
-Надо гипс накладывать...
-Клади мрамор, я всё оплачу...

- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один
тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Пациент приходит к врачу...
Врач:
- Вы когда у меня последний раз были?
Пациент:
- Восемь лет назад... Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение...
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил...

Авторский анекдот:
Объявление: «Заслуженный врач - эндоскопист высшей категории, доктор медицинских наук проводит контактные мастер-классы по горловому мин..у. В процессе, которого вы не только преодолеете фарингеальный рефлекс и научитесь доставлять удовольствие своему мужчине, но и получите визуальный осмотр слизистой оболочки пищевода, желудка и двенадцатиперстной кишки»

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии...
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, это у нас хлороформ кончился...

Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Он уже
избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню,
он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.