Авария...
Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю,
который от страха не знает куда деваться...
- Эй, жалкий, ты хоть понял сколько твой папа должен заплатить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок?
- Папочка, ну простииии...

Два мужика смотрят Формулу-1.
Один спрашивает другого:
- Почему они едут так быстро?
- Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз...
- Он-то получит... А остальные куда торопятся?

— У вас есть ксеноновые фары для Грейт Уолл?
— Есть.
— Фирменные или китайское дерьмо?

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте...
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

Если в ресторане трое русских заказали только пол-литра водки,
значит, все они сегодня за рулем...

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
- Вы не уступите мне место?
- Нет...
- Вы свинья!
- Нет, я водитель автобуса...

- А может вместо ВАЗа Мерседес сделаем?
- Нет, гораздо проще Рейхстаг заново построить...

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать...
- Ну, поздравляю! Я уже в Ростове...

Автомобилист остановился на вершине крутого склона и спросил проходящего мимо крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да вроде нет... Все разбиваются уже внизу...