( Вход | Регистрация | Поиск )
Ночной дозор., Обсуждение фильма.
Стандартный · [ Линейный ]
Дата обновления: 09.01.2006 - 01:45, перейти к новому сообщению
Посмотрел сегодня фильм (на кассете)
По-моему хуже этого наши еще ничего не делали...
Не советую смотреть и время тратить
По-моему хуже этого наши еще ничего не делали...
Не советую смотреть и время тратить
Ответов(10 - 19)
Большего дерьма отечественный кинематограф не создавал 
. Желею те деньги которые потратил на кинотеатр.Единственное, что радуетглаз так это спец эфекты(круче даже чем во Властелине колец!!!! 
)
. Желею те деньги которые потратил на кинотеатр.Единственное, что радуетглаз так это спец эфекты(круче даже чем во Властелине колец!!!! )А мне фильм более менее показался сносным...хоть какой-то отечественный фильм блеснул "наворотами" и сюжетом....
--------------------
--------------------
Не работает ссылка? Пишите в теме, обновим :)! Link not working? Let us know in the comments, we'll fix it!
Трудно найти слова, когда действительно есть что сказать. Э.М. Ремарк
Всем привет! 
Я этот фильм посмотрел в Германии и остался очень доволен! Ничем он не хуже зарубежных!
Я этот фильм посмотрел в Германии и остался очень доволен! Ничем он не хуже зарубежных!
фильм и вправдунормальный..не знай чо вы на него наезжаете..но книга лучше!!! Кста,Volk, в инете книги везде есть...
вот еще ща нарыл интересный факт...
вот еще ща нарыл интересный факт...
Цитата | Quote
«Ночной дозор» выйдет на экраны США
Американская телекомпания Fox заключила контракт на прокат российского фильма «Ночной дозор» режиссера Тимура Бекмамбетова, сообщает «Газета.Ru» со ссылкой на издание «Variety». В английском переводе фильм будет называться «Night Watch».
Кроме того, по информации издания, студия «Fox Searchlight» получила права и на прокат сиквела «Дневной дозор» («Day Watch»), а также на съемки англоязычной версии «Сумеречного дозора» («Dusk Watch»). Как пишет издание, за каждый фильм телекомпания заплатила по 2 млн долларов. Сумма контракта по «Сумеречному дозору» неизвестна. При этом «Fox» выиграла контракт у своих конкурентов, в числе которых была и «Dimension Films». Сопредседатель компании «20th Century Fox» Джим Джианопулос заявил, что эта сделка является «нашим постоянным поиском великого интернационального таланта». Представитель «Fox Searchlight» Питер Райс подтвердил, что соглашение достигнуто. По его словам, фильмы «Ночной дозор» и «Дневной дозор» выйдут как иностранные ленты под логотипом «Fox Searchlight». По его словам, фильмы могут выйти в прокат в США уже следующим летом, сообщает «Газета.Ru».
Американская телекомпания Fox заключила контракт на прокат российского фильма «Ночной дозор» режиссера Тимура Бекмамбетова, сообщает «Газета.Ru» со ссылкой на издание «Variety». В английском переводе фильм будет называться «Night Watch».
Кроме того, по информации издания, студия «Fox Searchlight» получила права и на прокат сиквела «Дневной дозор» («Day Watch»), а также на съемки англоязычной версии «Сумеречного дозора» («Dusk Watch»). Как пишет издание, за каждый фильм телекомпания заплатила по 2 млн долларов. Сумма контракта по «Сумеречному дозору» неизвестна. При этом «Fox» выиграла контракт у своих конкурентов, в числе которых была и «Dimension Films». Сопредседатель компании «20th Century Fox» Джим Джианопулос заявил, что эта сделка является «нашим постоянным поиском великого интернационального таланта». Представитель «Fox Searchlight» Питер Райс подтвердил, что соглашение достигнуто. По его словам, фильмы «Ночной дозор» и «Дневной дозор» выйдут как иностранные ленты под логотипом «Fox Searchlight». По его словам, фильмы могут выйти в прокат в США уже следующим летом, сообщает «Газета.Ru».
Не могу согласиться с товарищами Айвенго и Paladin. Книга, конечно, интересная, но фильм всё таки тоже ничего. Есть какой-то смысл. Хотя кино явно не для каждого. Книгу можно поискать на LIB.RU, скачать Ява апплейт-книгу "Ночной дозор" (в четырёх частях) для мобильника Siemens можно с сайта Help SIEMENS
Парочка рецензий:
Цитата | Quote
Рецензия 1
Люминесцентная лампа? Джордж Лукас отдыхает...
Знаете ли, не нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы догадаться, что настоящий бразильский кофе растет только в Бразилии, настоящий цейлонский чай произрастает только на Цейлоне. Можно сказать, что и настоящие российские пельмени делают только в России (если закрыть глаза на производителей поточной продукции).
К чему это я? Да вот к чему. Настоящий голливудский фильм снимается только в Голливуде, либо с участием Голливуда. Об этом знал даже Люк Бессон, когда приглашал на съемки голливудскую пиз... (киркоровское слабоумие заразительно), итак, звезду Брюса Уиллиса. Нашим же недоумкам показалось, что они вполне «потянут» на голливудский уровень. Зря показалось. У нас в России на сегодняшний день нет ни режиссеров, ни средств, ни культуры, ни образа мышления, ни технологий, чтобы снять пусть даже третьесортный боевик или триллер, из числа тех, что я регулярно обстебываю в разделе Киноляпы.
Что там говорить, если мы не умеем снимать ПЛОХОЕ кино, не говоря уж о хорошем. Все наши фильмы последних лет болтаются где-то между помойкой и потугами с «национальной идеей». Результат таких потугов по естественным причинам принимает форму какашек, за которые мы не только переплачиваем в три дорога, но и терпим их рекламу.
Именно рекламу. Больше всего в этом фильме мне не понравилась его... реклама. Возможно, многие из вас заметили наглость и бесцеремонность рекламодателей, «крышующих» Первый канал российского ТВ. Во всяком случае, я заметил эту бесцеремонность, ибо ничего более оскорбительного ранее мне наблюдать не приходилось.
Мы и так терпим рекламу. Вы даже не представляете, сколько лет(!) в сумме вы тратите на казалось бы безобидные перерывы в телевещании и просмотр выпендрежа всяческих дизайн-студий.
Я - человек обеспеченный, даже имею спутниковую тарелку, вилку и ложку. Но что-то мне ни разу не доводилось видеть, чтобы по каналу CNN прямо в выпуске новостей рекламировался какой-нибудь очередной маразм от Эммериха или того же Люка Бессона. Может, что-то не так с моими спутниковыми прибамбасами? Может быть, какой-то виртуально озабоченный цензор эпохи КГБ тайно монтирует выпуски новостей, дабы я не увидел в них рекламу очередного «Терминатора» или «Килл Билла»? Вряд ли.
Ну да бог с ней, с рекламой на Первом канале. Вы только посмотрите, что творится в самом фильме! Сплошные пэк-шоты «Нескафе», откровенное позиционирование тарифов «МТС», телефонов Nokia и отвратительных пельменей «Сам Самыч». Пожалуй, из всего разрекламированного дерьма еще телефоны Nokia выглядят как-то прилично, хоть Nokia - это брэнд для среднего класса... Извините меня, это я отвлекся, но вам есть о чем задуматься. Вдумайтесь, сколько времени я у вас отнял, размышляя о рекламе, а ведь я еще ни слова не сказал о самом фильме. Да уж, пора бы...
Фильм, в принципе, плохой (а что вы ожидали, что я скажу «хороший»?). Лукьяненко я не читал, поэтому не понял, в чем там, собственно, дело. Получился какой-то дурацкий пересказ библейского сюжета, мол, и среди вампиров есть Бог и Сатана, и вот эти крутые парни, играя в покер, договорились не мухлевать, но в итоге то Бог мухлюет, то Сатана строит свои козни. Чушь полнейшая.
Темные, то бишь сатанинские кореша, представлены какой-то кастрированной версией российских бандюков перестроечных времен, катаются на иномарках, болтают по фене, а Светлые - это вся надежда Владимира Владимировича Путина - рассекают на грузовиках аварийной службы, обвешанные гаечными ключами по самые помидоры, вечно в дерьме и в грязных робах. Их служба и опасна, и трудна, одним словом. Я чувствую, Первый так зафанател в свое время от «Убойной силы», что не смог удержаться от позиционирования «органов». Ну конечно, есть в фильме и обычные менты, но они выполняют типично глупую функцию - докапываются до обычных людей и с миром отпускают их домой после сеансов с блевотиной (покажите мне хоть одного мента, кто бы отпустил задержанного после «бахчисарайского фонтана»).
Вы будете смеяться, но больше всех меня порадовал Лагутенко. Наверное, потому, что я его сразу не узнал. Илья! Выкинь свою балалайку в окно - один хер петь и играть не умеешь - и окунись в мир кинематографа! Кроме шуток, свою роль ты сыграл очень убедительно. Если б не Валерий Золотухин, был бы ты в этом фильме круче всех! Чего не скажешь о твоей подруге (забыл ее имя). Вот подруга играла ужасно - для данного типажа амплуа обычной соски не слишком-то подходит.
У меня нет желания перемывать косточки нашим актерам, как и стрелять в пианистов - они сделали все, что могли. Будь сюжет чуть поумнее, и постановка чуть профессиональнее, они бы все сыграли блестяще, но увы, Костя Хабенский, хоть и безумно крутой актер, но... не звезда с мировым именем. В России мы Костю ценим и уважаем, а на Западе о нем знают единицы, исключая наших обладателей грин-карт, да и те что-то чешут репу. Звонил недавно в Америку, там как начали чесать эту самую репу и вспоминать, кто он такой, что Костю аж жалко стало, а за державу обидно.
Вот так и живем: то за державу обидно, то за актеров и режиссеров, большинству из которых на наше мнение решительно начхать.
А сотрудникам Первого канала остается только позавидовать. Рубка капусты получилась в полном объеме. Миллионы россиян посмотрели очередной пук, даже видеопиратов приструнили. Ай маладца!!! Оказывается, другие фильмы можно тырить - на здоровье, торгуйте в метро, менты вас не тронут! А за НД платите штраф - это наш хлеб.
Я не сочувствую пиратам, просто у нас так всегда. Вот переезжает новая фирма в новый офис, покрасят только свой кусок дома, а остальное как было свалкой с прогнившими стенами - так и останется.
А воровать идеи у Вачовских, Тарантино, Петьки Джексона и Ридли Скотта - не есть хорошо. Или чуть-чуть не считается?
Адью.
P.S. Не, Костю действительно жалко. Подумать только - джедай с люминесцентной лампой. Что, у «МТС» на причиндалы денег не хватило? Да уж... какая держава - такие и джедаи.
© ПТ
Рецензия 2
С миру по нитке - русскому блокбастер
Знакомство с фильмом \"Ночной дозор\" для любого зрителя России началось с зомбирующих заявлений: \"Иди в кино!\". Зачем, на что, с какой целью - никому не объяснялось. Был только призыв пойти. И народ пошёл. Впервые на моей памяти в кинозале собрались такие разные люди: и подростки, и взрослые, и дети, и пенсионеры. Люди разного достатка, разных взглядов, разного уровня воспитания. Рядом с нами сидела бабушка с внуком, парень со своей девушкой, самая обычная семейная пара, группа парней - подростков весьма пугающего вида. И никаких пререканий, конфликтов: все просто пришли посмотреть обещанное возрождённое русское кино. За это, несомненно, хочется сказать создателям спасибо. Но не за сам фильм.
Пожалуй, впервые я шла на фильм, снятый по мотивам литературного произведения, не прочитав предварительно это самое произведение. Не потому, что мне не была интересна книга. Просто мне захотелось оценить именно режиссуру, сценарий, актёрскую игру, а не искать десять отличий фильма от романа Лукьяненко. И вот результат: весь фильм я старательно пыталась угадать за маниакально-депрессивными выходками главных героев мотивы поступков, душевные переживания и их причины. Размышлять и анализировать мне не в новинку, работа у меня такая, но к концу фильма я настолько устала, что просто забросила все попытки понять кто кому кем приходится, кто из себя что представляет, кто ради чего что делает и, главное, чего, собственно, хотят от зрителей. Нет, общая логика понятна: идёт борьба добра со злом, установили перемирие, назначили избранных, которые это перемирие и обязаны поддерживать, но народится рано или поздно самый - самый сильный и могучий иной, который решит судьбу мира, выбрав сторону тёмных. Но если копнуть поглубже, то получается полный абзац. Сынишка-чужой, простите, Иной, который всей своей судьбой напоминает Дарта Вэйдера (тот тоже без папы рос, сильнейшим из сильных был, неопределившимся, да и на тёмную сторону перешёл), тётка непонятная со способностями ходячей неприятности, которая литрами хлещет кофе Нескафе и притягивает болты от самолётов, дядька-гипнотезёр с доберманом, раздающий амулеты от гипноза в форме строгих ошейников, вампирша-наркоманка, мстящая за погибшего любимо-ненавидимого Мумий Тролля, ловелас в женском парике в исполнении сминтопожирающего Гоши Куценко, вампиры, оборотни, мумия совы Гарри Поттера, по первому требованию главного героя превращающаяся в русский вариант Лары Крофт. В общем, фильм рекомендуется смотреть с литром водки, так как трезвое сознание отказывается воспринимать предлагаемую информацию.
Кстати, понять хоть что-то в этом фильме мне помогло только то, что я киноман со стажем, так как половина сюжета перекликается с ранее просмотренным. Общая фабула очень напоминает \"Властелина Колец\". Кусками фильм просто неотличим от рекламных роликов МЧС и Сергея Шойгу, которые в своё время пытались выдать за информацию в программе \"Время\", периодически всплывает воспоминание о \"Матрице\", \"Людях в чёрном\", \"Людях-Х\" ... В общем, с миру по нитке - русскому блокбастер. Но взято из перечисленных кинофильмов не самое хорошее. Как всегда, Россия пошла своим путём: отвратные декорации (простите, но когда я плачу деньги за то, чтобы увидеть искусство, а мне показывают Москву не в лучшем варианте, никакого другого определения придумать не могу), ни одного красивого актёра, кроме, пожалуй, женоподобного Куценко с псевдонатуральной розочкой в петлице, оттеняющей секонхендный галстук, бесчеловечное смакование мяса, крови, слюней и прочих прелестей третьесортного триллера. В общем, добро пожаловать детишки в реальный мир!
О режиссёрской работе могу сказать немного и некорректно: не зря имя и фамилия режиссёра в титрах были написаны с маленькой буквы. До большой буквы Тимур Бекмамбетов ещё не дорос. Просто, до этого режиссёр снимал рекламные ролики, длящиеся несколько минут, а теперь перешёл на двухчасовые. Конечно, фанаты с пеной у рта начнут возражать, что реклама давно и прочно сплелась с кинематографом, и что для съёмок фильма нужны деньги. Согласна, но рекламировать спонсора ненавязчиво, не превращая кинофильм в рекламный ролик - это талант, которым Тимур, по-видимому, не обладает. Например, ни для кого не секрет, что директора автомобильных концернов глотки друг другу готовы перегрызть, чтобы их автомобиль мелькнул хоть в эпизоде фильма про Джеймса Бонда, но при этом режиссёр никогда не опустится до того, чтобы посадить своего агента 007 на запорожец! А у Тимура женщина, которая имеет квартиру с евроремонтом, навороченный компьютер, два телевизора в одной комнате, костюм, подозрительно смахивающий на кутюр, работающая (как неожиданно) на первом канале ОРТ, жрёт ширпотребные пельмени \"Сам Самыч\". Ведь не бросалось бы это так в глаза, если бы кушал сии пельмени простой дозорщик Антон! Но нет, нам же надо создать имидж, показать, что пельмени \"Сам Самыч\" так хороши, что их едят и сильные мира сего! А результат такого хода - зритель ощущает себя полным и хроническим идиотом! А как ненавязчиво мелькает реклама \"Джинс\" от МТС (не путать с МЧС, в фильме эта контора обзывается \"Горсвет\"!) Представьте себе картину: \"ВК\", Арагорн с войском ведут неравный бой с войсками Саурона, назгулы парят в небесах, отъезжает камера в кадр попадает рекламный щит, любой, произвольный. Что, невозможно себе такое представить!? Так какими идиотами надо считать российского зрителя, чтобы в слизанной с Голливуда сцене боя сделать такое продолжение? Неужели зритель не заметит огромной, сияющей надписи \"МТС\"? Простите, но в этот момент смеялся над режиссёром весь зал!!! Все те, кого так старательно зазывали на просмотр этого рекламного ролика.
Свой путь сказался даже в создании саундтрека. Песенка была создана в рекламных и культпросветительских целях, то есть, для серых масс описали краткое содержание фильма и пригласили на просмотр картины второй. В общем, как бы не пытался осёл стать лошадью, ослом он и остался!!! И режиссёру рекламных роликов от рекламы не уйти.
Диагноз прост: это уже не менты, но ещё и не искусство. Посмотреть стоит только ради того, чтобы составить своё мнение, а не жить чужими иллюзиями и чужой манией величия. Так что, иди в кино, но настраивайся на то, что увидишь первые и не самые лучшие попытки российской команды снять качественное фэнтези.
Люминесцентная лампа? Джордж Лукас отдыхает...
Знаете ли, не нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы догадаться, что настоящий бразильский кофе растет только в Бразилии, настоящий цейлонский чай произрастает только на Цейлоне. Можно сказать, что и настоящие российские пельмени делают только в России (если закрыть глаза на производителей поточной продукции).
К чему это я? Да вот к чему. Настоящий голливудский фильм снимается только в Голливуде, либо с участием Голливуда. Об этом знал даже Люк Бессон, когда приглашал на съемки голливудскую пиз... (киркоровское слабоумие заразительно), итак, звезду Брюса Уиллиса. Нашим же недоумкам показалось, что они вполне «потянут» на голливудский уровень. Зря показалось. У нас в России на сегодняшний день нет ни режиссеров, ни средств, ни культуры, ни образа мышления, ни технологий, чтобы снять пусть даже третьесортный боевик или триллер, из числа тех, что я регулярно обстебываю в разделе Киноляпы.
Что там говорить, если мы не умеем снимать ПЛОХОЕ кино, не говоря уж о хорошем. Все наши фильмы последних лет болтаются где-то между помойкой и потугами с «национальной идеей». Результат таких потугов по естественным причинам принимает форму какашек, за которые мы не только переплачиваем в три дорога, но и терпим их рекламу.
Именно рекламу. Больше всего в этом фильме мне не понравилась его... реклама. Возможно, многие из вас заметили наглость и бесцеремонность рекламодателей, «крышующих» Первый канал российского ТВ. Во всяком случае, я заметил эту бесцеремонность, ибо ничего более оскорбительного ранее мне наблюдать не приходилось.
Мы и так терпим рекламу. Вы даже не представляете, сколько лет(!) в сумме вы тратите на казалось бы безобидные перерывы в телевещании и просмотр выпендрежа всяческих дизайн-студий.
Я - человек обеспеченный, даже имею спутниковую тарелку, вилку и ложку. Но что-то мне ни разу не доводилось видеть, чтобы по каналу CNN прямо в выпуске новостей рекламировался какой-нибудь очередной маразм от Эммериха или того же Люка Бессона. Может, что-то не так с моими спутниковыми прибамбасами? Может быть, какой-то виртуально озабоченный цензор эпохи КГБ тайно монтирует выпуски новостей, дабы я не увидел в них рекламу очередного «Терминатора» или «Килл Билла»? Вряд ли.
Ну да бог с ней, с рекламой на Первом канале. Вы только посмотрите, что творится в самом фильме! Сплошные пэк-шоты «Нескафе», откровенное позиционирование тарифов «МТС», телефонов Nokia и отвратительных пельменей «Сам Самыч». Пожалуй, из всего разрекламированного дерьма еще телефоны Nokia выглядят как-то прилично, хоть Nokia - это брэнд для среднего класса... Извините меня, это я отвлекся, но вам есть о чем задуматься. Вдумайтесь, сколько времени я у вас отнял, размышляя о рекламе, а ведь я еще ни слова не сказал о самом фильме. Да уж, пора бы...
Фильм, в принципе, плохой (а что вы ожидали, что я скажу «хороший»?). Лукьяненко я не читал, поэтому не понял, в чем там, собственно, дело. Получился какой-то дурацкий пересказ библейского сюжета, мол, и среди вампиров есть Бог и Сатана, и вот эти крутые парни, играя в покер, договорились не мухлевать, но в итоге то Бог мухлюет, то Сатана строит свои козни. Чушь полнейшая.
Темные, то бишь сатанинские кореша, представлены какой-то кастрированной версией российских бандюков перестроечных времен, катаются на иномарках, болтают по фене, а Светлые - это вся надежда Владимира Владимировича Путина - рассекают на грузовиках аварийной службы, обвешанные гаечными ключами по самые помидоры, вечно в дерьме и в грязных робах. Их служба и опасна, и трудна, одним словом. Я чувствую, Первый так зафанател в свое время от «Убойной силы», что не смог удержаться от позиционирования «органов». Ну конечно, есть в фильме и обычные менты, но они выполняют типично глупую функцию - докапываются до обычных людей и с миром отпускают их домой после сеансов с блевотиной (покажите мне хоть одного мента, кто бы отпустил задержанного после «бахчисарайского фонтана»).
Вы будете смеяться, но больше всех меня порадовал Лагутенко. Наверное, потому, что я его сразу не узнал. Илья! Выкинь свою балалайку в окно - один хер петь и играть не умеешь - и окунись в мир кинематографа! Кроме шуток, свою роль ты сыграл очень убедительно. Если б не Валерий Золотухин, был бы ты в этом фильме круче всех! Чего не скажешь о твоей подруге (забыл ее имя). Вот подруга играла ужасно - для данного типажа амплуа обычной соски не слишком-то подходит.
У меня нет желания перемывать косточки нашим актерам, как и стрелять в пианистов - они сделали все, что могли. Будь сюжет чуть поумнее, и постановка чуть профессиональнее, они бы все сыграли блестяще, но увы, Костя Хабенский, хоть и безумно крутой актер, но... не звезда с мировым именем. В России мы Костю ценим и уважаем, а на Западе о нем знают единицы, исключая наших обладателей грин-карт, да и те что-то чешут репу. Звонил недавно в Америку, там как начали чесать эту самую репу и вспоминать, кто он такой, что Костю аж жалко стало, а за державу обидно.
Вот так и живем: то за державу обидно, то за актеров и режиссеров, большинству из которых на наше мнение решительно начхать.
А сотрудникам Первого канала остается только позавидовать. Рубка капусты получилась в полном объеме. Миллионы россиян посмотрели очередной пук, даже видеопиратов приструнили. Ай маладца!!! Оказывается, другие фильмы можно тырить - на здоровье, торгуйте в метро, менты вас не тронут! А за НД платите штраф - это наш хлеб.
Я не сочувствую пиратам, просто у нас так всегда. Вот переезжает новая фирма в новый офис, покрасят только свой кусок дома, а остальное как было свалкой с прогнившими стенами - так и останется.
А воровать идеи у Вачовских, Тарантино, Петьки Джексона и Ридли Скотта - не есть хорошо. Или чуть-чуть не считается?
Адью.
P.S. Не, Костю действительно жалко. Подумать только - джедай с люминесцентной лампой. Что, у «МТС» на причиндалы денег не хватило? Да уж... какая держава - такие и джедаи.
© ПТ
Рецензия 2
С миру по нитке - русскому блокбастер
Знакомство с фильмом \"Ночной дозор\" для любого зрителя России началось с зомбирующих заявлений: \"Иди в кино!\". Зачем, на что, с какой целью - никому не объяснялось. Был только призыв пойти. И народ пошёл. Впервые на моей памяти в кинозале собрались такие разные люди: и подростки, и взрослые, и дети, и пенсионеры. Люди разного достатка, разных взглядов, разного уровня воспитания. Рядом с нами сидела бабушка с внуком, парень со своей девушкой, самая обычная семейная пара, группа парней - подростков весьма пугающего вида. И никаких пререканий, конфликтов: все просто пришли посмотреть обещанное возрождённое русское кино. За это, несомненно, хочется сказать создателям спасибо. Но не за сам фильм.
Пожалуй, впервые я шла на фильм, снятый по мотивам литературного произведения, не прочитав предварительно это самое произведение. Не потому, что мне не была интересна книга. Просто мне захотелось оценить именно режиссуру, сценарий, актёрскую игру, а не искать десять отличий фильма от романа Лукьяненко. И вот результат: весь фильм я старательно пыталась угадать за маниакально-депрессивными выходками главных героев мотивы поступков, душевные переживания и их причины. Размышлять и анализировать мне не в новинку, работа у меня такая, но к концу фильма я настолько устала, что просто забросила все попытки понять кто кому кем приходится, кто из себя что представляет, кто ради чего что делает и, главное, чего, собственно, хотят от зрителей. Нет, общая логика понятна: идёт борьба добра со злом, установили перемирие, назначили избранных, которые это перемирие и обязаны поддерживать, но народится рано или поздно самый - самый сильный и могучий иной, который решит судьбу мира, выбрав сторону тёмных. Но если копнуть поглубже, то получается полный абзац. Сынишка-чужой, простите, Иной, который всей своей судьбой напоминает Дарта Вэйдера (тот тоже без папы рос, сильнейшим из сильных был, неопределившимся, да и на тёмную сторону перешёл), тётка непонятная со способностями ходячей неприятности, которая литрами хлещет кофе Нескафе и притягивает болты от самолётов, дядька-гипнотезёр с доберманом, раздающий амулеты от гипноза в форме строгих ошейников, вампирша-наркоманка, мстящая за погибшего любимо-ненавидимого Мумий Тролля, ловелас в женском парике в исполнении сминтопожирающего Гоши Куценко, вампиры, оборотни, мумия совы Гарри Поттера, по первому требованию главного героя превращающаяся в русский вариант Лары Крофт. В общем, фильм рекомендуется смотреть с литром водки, так как трезвое сознание отказывается воспринимать предлагаемую информацию.
Кстати, понять хоть что-то в этом фильме мне помогло только то, что я киноман со стажем, так как половина сюжета перекликается с ранее просмотренным. Общая фабула очень напоминает \"Властелина Колец\". Кусками фильм просто неотличим от рекламных роликов МЧС и Сергея Шойгу, которые в своё время пытались выдать за информацию в программе \"Время\", периодически всплывает воспоминание о \"Матрице\", \"Людях в чёрном\", \"Людях-Х\" ... В общем, с миру по нитке - русскому блокбастер. Но взято из перечисленных кинофильмов не самое хорошее. Как всегда, Россия пошла своим путём: отвратные декорации (простите, но когда я плачу деньги за то, чтобы увидеть искусство, а мне показывают Москву не в лучшем варианте, никакого другого определения придумать не могу), ни одного красивого актёра, кроме, пожалуй, женоподобного Куценко с псевдонатуральной розочкой в петлице, оттеняющей секонхендный галстук, бесчеловечное смакование мяса, крови, слюней и прочих прелестей третьесортного триллера. В общем, добро пожаловать детишки в реальный мир!
О режиссёрской работе могу сказать немного и некорректно: не зря имя и фамилия режиссёра в титрах были написаны с маленькой буквы. До большой буквы Тимур Бекмамбетов ещё не дорос. Просто, до этого режиссёр снимал рекламные ролики, длящиеся несколько минут, а теперь перешёл на двухчасовые. Конечно, фанаты с пеной у рта начнут возражать, что реклама давно и прочно сплелась с кинематографом, и что для съёмок фильма нужны деньги. Согласна, но рекламировать спонсора ненавязчиво, не превращая кинофильм в рекламный ролик - это талант, которым Тимур, по-видимому, не обладает. Например, ни для кого не секрет, что директора автомобильных концернов глотки друг другу готовы перегрызть, чтобы их автомобиль мелькнул хоть в эпизоде фильма про Джеймса Бонда, но при этом режиссёр никогда не опустится до того, чтобы посадить своего агента 007 на запорожец! А у Тимура женщина, которая имеет квартиру с евроремонтом, навороченный компьютер, два телевизора в одной комнате, костюм, подозрительно смахивающий на кутюр, работающая (как неожиданно) на первом канале ОРТ, жрёт ширпотребные пельмени \"Сам Самыч\". Ведь не бросалось бы это так в глаза, если бы кушал сии пельмени простой дозорщик Антон! Но нет, нам же надо создать имидж, показать, что пельмени \"Сам Самыч\" так хороши, что их едят и сильные мира сего! А результат такого хода - зритель ощущает себя полным и хроническим идиотом! А как ненавязчиво мелькает реклама \"Джинс\" от МТС (не путать с МЧС, в фильме эта контора обзывается \"Горсвет\"!) Представьте себе картину: \"ВК\", Арагорн с войском ведут неравный бой с войсками Саурона, назгулы парят в небесах, отъезжает камера в кадр попадает рекламный щит, любой, произвольный. Что, невозможно себе такое представить!? Так какими идиотами надо считать российского зрителя, чтобы в слизанной с Голливуда сцене боя сделать такое продолжение? Неужели зритель не заметит огромной, сияющей надписи \"МТС\"? Простите, но в этот момент смеялся над режиссёром весь зал!!! Все те, кого так старательно зазывали на просмотр этого рекламного ролика.
Свой путь сказался даже в создании саундтрека. Песенка была создана в рекламных и культпросветительских целях, то есть, для серых масс описали краткое содержание фильма и пригласили на просмотр картины второй. В общем, как бы не пытался осёл стать лошадью, ослом он и остался!!! И режиссёру рекламных роликов от рекламы не уйти.
Диагноз прост: это уже не менты, но ещё и не искусство. Посмотреть стоит только ради того, чтобы составить своё мнение, а не жить чужими иллюзиями и чужой манией величия. Так что, иди в кино, но настраивайся на то, что увидишь первые и не самые лучшие попытки российской команды снять качественное фэнтези.
Лучше бы я не сказал:
Добавлено:
Представим на секунду, что Иные, Ночной Дозор, Дневной Дозор, Инквизиция существуют все-таки в нашем мире, а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир, или он сам иной.
Часть 1
Итак, офис Ночного Доозора.
Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаётся два взволнованных голоса:
- Не может быть?!
- Я тебе говорю, показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон, что ты кричишь на меня? Я что, Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу... и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы.
- "звук падающего тела"
- Антон, ты чего?
Дверь в кабинет открывается, и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину - его зам по кадрам валяется на полу, бормоча:
'Светлана меня разовоплотит:' а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо?
Может, мне покопаться у тебя в животе? - с явным сарказмом произнёс Пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее...
- А ты думал, я только по сумраку шляюсь?
Эти хомосапиенсы такой промоутинг закатили своему шедевру, что даже на третьем слое сумрака афиши висят...
Кто-то из наших с ними...
- 'Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол'
- Осторожнее, Великий, вы себе всю манну отобьёте так, что фонарик не включите, - раздался ехидный голос из угла кабинета.
Антон, поднимая голову:
- Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
Гесер: (мученически):
- Великий свет...
* Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника, купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт:
- Казахи всё-таки круты, поеду скоро в Алматы.......
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке.
Эдгар:
- АААААААААА!
Гесер и Завулон (хором):
- Хмммм:
Лас, (приподнявшись с пола):
- Гы-гы!
Антон:
- :твою мать:
Эдгар:
(не переставая дико орать) - А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер:
- Инквизитор третьего уровня, хватит орать как Завулон в лифте.
Вы, видимо, смотрели пиратскую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар:
- От блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне:
'Там Лукьяненко даже подпись была, лично, нам, 'Чокнутым фанатам сумеречного дозора'.
Завулон (обиженно):
- Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно):
- Я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте, то мне придется признать что я лазил руками в животе у Антона...
Завулон:
- А вот это на Вас похоже, Пресветлый, все время до кишков достанете.
Гесер (готовя какое-то заклинание приличной силы):
- А что, и правда надо попробовать.
Завулон (доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника):
- Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за этого кина буду драку тут устраивать?
Гесер (падая на пол от смеха):
- Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро!
Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как Высший тёмный машет пластмассовым мечом, а Высший Светлый, помирая от смеха - лампой дневного света, выкрикивая,
- Вызовите кто-нибудь электрика!
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери, и диким криком, похожим на крик бешеной кошки,
- Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын'
Немая сцена.
Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба - детский лепет по сравнению со взбесившейся Великой.
Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и наколдовав для себя кресло из кинотеатра,
занимает позицию в первом ряду.
Завулон и Гесер резко соскакивают на пятый слой сумрака под предлогом проверить фонарик.
Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.
Светлана:
- Твою мать, сукин сын!
Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К!
Говори правду, или получишь файерболом наотмашь!
Антон(жалобно):
- Ты не сможешь меня фаейрболом!
Гесер с Завулоном(хором из сумрака):
- ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар(жуя попкорн):
- Сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске!
(показывает язык).
Светлана (минуту подумав):
- Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду):
- Надя уже видела?!
Светлана:
- Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс-конференции случается приступ икоты, сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных местах тела.
Антон:
- Света, это только кино!
Света:
- Это кино называется 'Ночной дозор', а значит, оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше только правду.
Лас, выглядывая из за двери:
- Свет, это комедия.
Света:
- На афишах не написано.
Антон:
- Я щас призову великую силу, которая докажет, что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА, ПОДТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе, наполненная непонятным свечением белого цвета,
на свечении яркими красными буквами написано:
'Рекламное место снято Первым каналом'
Антон (падая на кресло):
- : вашу мать!
Все герои Ночного дозора:
- : ВАШУ МАТЬ!
Часть 2
Офис Ночного Дозора.
10 июля 2004 года.
Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма.
Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове,
накрытый шелковым халатом Гесера.
Над его головой развивается диких размеров воронка.
Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма.
Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону):
- Хм...
- Антошка, ты мало того, что пьянчуга, так ещё и вампир.
Антон (мученически не открывая глаз):
- Слава богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
(Звук чего-то, ужасно булькающего)
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет):
- Это ещё что?
Гесер (не поворачивая головы от монитора):
- Ничего, инквизитор, просто я предупредил Ласа, чтобы я больше не слышал смешков насчёт фильма,
фильм же всё-таки наш, русский, так он, чтоб мы не слышали смеха, смеется под водой.
Эдгар (недоуменно):
- Что?
Гесер:
- Голову в ведро засовывает.
Завулон (ехидно):
- Ну и кадры у тебя.
Гесер (тихо матерясь):
- Не знаю как у меня, но вот у них
(тыкает пальцем в монитор), кадры не очень хорошие.
В коридоре слышится звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер:
- :твою мать, я предупреждал!
Лас (сквозь хохот):
- Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано,
в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду):
- 18 ЗИЛов... 18 бомжей...
- Но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором):
- Оба-на!
Эдгар (в истерике):
- Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссера):
- А мне лучше ванночку.
Лас (на полу):
- Хорошо, что в кино был не поезд, прыгающий через автобус со старушками!
Семен (обиженно):
- Шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбаное сальто! (плачет).
Гесер (садится рядом):
- Ничего, Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.
Лас и Эдгар, услышав последние слова Великого, пытаются одновременно засунуть головы в одно ведро,
но стукаются головами и падают с хохотом на пол.
Завулон (пытается быть серьёзным):
- Великий, надеюсь, парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплывается в улыбке):
- Конечно, о Великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял, чтобы сознание посмотреть,
и даже Ольгу держал в коробке из под обуви...
(осекается).
Посреди кабинета появляется Ольга в одежде 'made in кино' со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой):
- Так, так, Великий...
Гесер (сглатывая):
- Золотце, я пошутил:
Завулон (ехидно):
- Какие-то у вас табельные сковородки появились...
Антон (истерически):
- Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку):
- Кино кином, а нафталином у меня из подмышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато)
- Это я против моли...
Ольга и Завулон (хором):
- СТАРЫЙ М***К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет, и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.
Светлана:
- Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором):
- Не может быть! (падают без чувств).
Светлана (в непонятках):
- Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в Сумраке комары, а на улице...
Антон:
- Свет, ты все купила?
Света:
- Конечно, партийный заказ - Nescafe, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени):
- Лукьяненко, за что?
Голос сверху:
- Так людям понятнее.
Антон падает рядом с Великими.
Эдгар:
- Хорошее начало, хороший вкус.
Светлана:
- х***е продолжение и вкус го***.
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
'Итак, сегодня продолжается великий показ мегакрутого блокбастера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем, как идти в кино, позвоните по телефону Nokia от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам-Самыч перед показом, и конечно, для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучший кофе из красной чашки Nescafe'.
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая):
- М***КИ!
Диктор на экране:
- Сами м***ки.
Эдгар:
- Не понял.
Диктор:
- По проверенной информации из логова режиссёра, инквизитора Максима в следующей части 'Ночного Дозора' будет играть Филипп Киркоров.
На экране появляется Филипп Киркоров, напротив которого стоит кино - Гесер
Филипп Киркоров:
- Меня достали ваш договор, ваша морда, и то, что вы все время меня в сумрак гоните.
Я не люблю непрофессионалов, на встречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино - Гесер:
- Ты считаешь, это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Киркоров:
- А мне пох***, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-Гесер:
- Это мой кабинет, вообще-то.
Филипп:
- А мне пох**, встал и ушёл, я сказал встал и ушёл.
Кино -Гесер (обиженно):
- Вот я и уйду, до свидания.
Филипп:
- Говорить сначала научись по-русски, морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате:
- Оба-на!
Диктор(подмигивая уставившимся на экран Иным):
- А также режиссер,на чьей совести, такой шедевр как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов,
а генеральным спонсором третьей части будет фирма 'Гербалайф'.
Иные (хором):
- ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
Добавлено:
Душа поэта все же не вынесла.
Мы написали альтернативный сценарий "Ночного дозора".
Ни на что не претендуя, просто показать свое видение.
Довести до ума, увы, не удалось, через три с половиной часа кончится интернет, а хочется как поскорее, может, будет и файнал релиз, как говорится.
Увы, не все получилось укомплектовать.
Да, по результатам комментов: слабонервным и особо яростным любителям творчества Т. Бекмамбетова не рекомендуется.
Ночной дозор - избранное.
сцена первая:
Зрители видят стянутую с монтажного стола и вырезанную из финальной версии в силу неубедительности батальную сцену из "Властелина колец", в которую врисован Гесер, похожий на актера Меньшова и актер, вроде как похожий на Завулона.
сцена вторая:
Антон Городецкий: Я Антон Городецкий - будущий ночной дозорный и редкостное чмо.
Старуха Шульц (глядя в прорезь почтового ящика): Действительно, редкостное чмо. Нужно ему какую-нибудь гадость сделать.
Много крупных планов.
Старуха Шульц: А хочешь, мил человек, я сейчас поколдую, и тебя в Ночной Дозор возьмут, будешь Иным.
Антон Городецкий (радостно хлопая в ладоши): Хочу, хочу!
Старуха Шульц (косясь в сторону сковородки): А вот это ты зря, мил человек...
Ночной дозор, похожий на кучку бомжей: Кто тут шумит во время тихого часа?
Старуха Шульц: Опаньки.
Создатели фильма: А сейчас мы вам покажем спецэффект на ножках, почти как в "Toy story".
Спецэффект на ножках: Понятия не имею, зачем я тут...
сцена следующая:
Много крупных планов
Антон Городецкий: Теперь я работник Ночного Дозора и ловлю вампиров. Кстати, надо пойти у них крови попросить.
Идет к соседям-вампирам.
Соседи-вампиры: Какое редкостное чмо.
Актер Золотухин: Понятия не имею, зачем я здесь.
сцена с мальчиком Егором:
Мальчик Егор, неуловимо напоминающий актера Хабенского ходит по городу, натыкаясь на предметы.
Мальчик, моющий машину: Шел бы ты отсюда!
Мальчик Егор: А куда идти?
Зрители (хором): На х*й, мальчик, на х*й!
сцена в метро:
Антон Городецкий едет в метро и видит мальчика Егора. Антон подходит к Егору и начинает тянуть к нему трясущиеся руки
Актер Хабенский (нервно листая сценарий): Я что, педофил?
Сценарист Мурзенко в очередном камео: А то как же!
Создатели фильма: А пока они беседуют, мы покажем вам спецэффект с кровеносными сосудами.
Антон Городецкий отбивается от спецэффектов и флэшмоба на станции метро "Ботанический сад", видит в вагоне девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации и теряет волю, а так же ориентацию в пространстве.
сцена с певцом Лагутенко
Создатели фильма: А сейчас у нас будет экшн в парикмахерской.
Парикмахерская: Эй, а я-то тут при чем?
Певец Лагутенко: А это аллюзия на мой первый клип.
Зрительный зал: Усратца можно!
Певец Лагутенко с лошадиными зубами на радость зрителям долго пинает Антона Городецкого ногами.
Появляется Ночной Дозор и разбивает Лагутенко об унитаз.
Ночной дозор: Ну вот, а то все "утекай, утекай".
Гесер в телефоне (по-прежнему очень напоминающий актера Меньшова): Везите его сюда!
сцена следующая:
Сюда. В сюде стоит охренительно длинный стол и охренительно дорогие кресла. Ночной дозор, все еще похожий на кучку бомжей, долго возит Антона Городецкого по столу.
Ночной дозор: Вот, привезли.
Гесер: А я филиппинский хилер. (засовывает в Городецкого руку по локоть).
Зрители (хором): Ох*еть.
Гесер снимает ремень, привязывает себя к Городецкому и заклеивает ему глаз изолентой.
Актер Меньшов: (нервно листая сценарий): Я что, БДСМщик?
В оставшемся глазу Городецкого Гесер видит девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации под кодовым названием "Воронка" и тут же теряет ориентацию в пространстве.
Гесер (недоуменно валяясь по полу): Э, а где мебель?
Создатели фильма (злорадно): Хе-хе.
сцена с Жанной Фриске
Жанна Фриске едет в Ауди ТТ и показывает, какая она стерва. Все с удовольствием верят.
сцена с совой.
Гесер: Вот тебе чучело совы. Пригодится. Если что, можно кинуть в голову. (кидает чучело совы Городецкому в голову).
Антон Городецкий (держась за голову): Это вот так что ли? (кидает чучело в Гесера)
Гесер (держась за пониже пояса спереди): Ну, примерно.
вторая сцена с совой
Антон Городецкий ходит по кухне и разговаривает с чучелом совы.
Чучело совы (про себя): Какое редкостное чмо.
Создатели фильма: А тут у нас должен быть морфинг совы в человека, но денег не хватило, поэтому мы покажем вам репортаж про ощип кур в совхозе "Путь Ильича".
Актер Хабенский и актриса Тюнина долго выплевывают перья.
Большое количество невзразумительных сцен и крупных планов. Где-то посреди этих сцен Городецкий узнает, что Егор его сын.
Актер Хабенский: Ни хрена себе! А я точно не педофил?
эпизод с Гошей Куценко.
Создатели фильма: А вот тут у нас будет комический эпизод с Гошей Куценко.
Ночной дозор приходит к Гоше Куценко, который работает осветителем балета "Спартак".
Артисты балета "Спартак": Понятия не имеем, зачем мы здесь.
Гоша Куценко: А сейчас я надену парик и стану совсем смешным.
Зрители (мрачно): Ха ха.
Гоша Куценко идет соблазнять Светлану. Светлана соблазняется, несмотря на то, что Гоша в парике очень похож на лицо нестандартной сексуальной ориентации.
Гоша Куценко (посмотрев на себя в зеркало): По-моему, это ни хрена не смешно. (пытается уйти).
Создатели фильма руками Ночного дозора запирают его в фургоне с картинками голых баб.
Создатели фильма: Хе-хе. Так даже еще смешнее.
сцена с клепкой
Создатели фильма: А вот тут у нас будет самолет.
Зрители (ошалело): Какой еще самолет?
Создатели фильма (гордо): С клепкой!
Клепка долго и спецэффектно летает по экрану и совершенно случайно падает в чашку Нескафе.
Фирма Нестле бурно апплодирует.
сцена с ТЭЦ
Светлане звонят соседи и говорят, что старушка померла и надо бы позвонить сыну.
Светлана (в трубку, злорадно): А у вас мама умерла!
Михаил Иванович: Вы ошиблись номером, это ТЭЦ.
Создатели фильма: А сейчас мы рванем ТЭЦ.
ТЭЦ (удивленно): Ну тогда бабах.
Красивая сцена, как везде гаснет свет, в том числе на чемпионате Европы, где Бэкхем пытается пробить очередной пенальти.
Бэкхем (из темноты): Да что ж это за *б твою мать!
Создатели фильма: Опаньки.
Первая кульминация
Антон Городецкий бежит спасать Бэкхема.
Актер Хабенский Светлане: Давайте выпьем!
Светлана: Чего?
Актер Хабенский: Ну давайте выпьем! Я так затрахался сниматься в этом отстое!
Светлана: А я, а я, а я не отдала маме почку. (в сторону) Боже мой, какую почку, какой маме? Что за бред?
Гесер: Мы все поняли, она не отдала маме почку! Сваливаем отсюда!
Воронка: Мы тоже все поняли, мы тоже сваливаем! Жадина!
Создатели фильма: А сейчас везде снова загорится свет.
ТЭЦ (еще более удивленно): Ну тогда не бабах.
Везде загорается свет.
Болельщики на чемпионате Европы: Эй, а где Бэкхем?
Вторая кульминация:
Все стоят на крыше.
Вампирша: А вы плохие, вы очень плохие. Вы разбили об унитаз моего любимого певца Лагутенко.
Антон Городецкий: Мы не плохие, мы справедливые. Он все равно исписался!
Все долго машут руками и ногами. Потом на лифте прилетает Завулон. Он тоже машет рукой и кричит "Поехали".
Завулон: А я всех типа обманул.
Все (облегченно): Слава тебе господи, мы думали, это никогда не случится.
Мальчик Егор: Папа, забери свой ошейник! Поводок я пока не нашел.
Антон Городецкий: Ты что, меня с*кой назвал?
Завулон под шумок достает из позвоночника меч.
Зрители (хором): Так вот куда ныкал меч Дункан МакКлауд.
Завулон: Всех убью один останусь!
По крыше бегает множество агентов Смитов из монтажной копии третьей "Матрицы"
Антон Городецкий: А я тебе морду набью!
Завулон (обиженно): Ну и пожалуйста. Тогда твой сын станет великим темным иным.
Антон Городецкий: А по х*й!
Долго и со вкусом бьет Завулону морду.
Создатели фильма: Ой, у нас кажется кончилась пленка.
Титры: Ну э...чуваки, смотрите вторую часть тогда. Там Завулона собьет спецэффект в виде автобуса.
QUOTE
Я раньше Лукьяненко не читала, поэтому фильм смотрела без малейшего понимания, что там происходит.
На первый взгляд, всё жутко запутано. Но про это дальше
Что ОЧЕНЬ испортило впечатление от фильма:
Бессмысленная кукла на паучьих лапах (И чем она помогла ведьме? Непонятно.)
Невесть откуда взявшийся Завулон на дороге (А зачем он там вообще появился? Чтобы показать нам
переворачивающуюся машину? Ага, самый главный Тёмный шляется по проезжей части )
Пламя из выхлопной прубы. Где-нибудь в "Полицейской академии" это вызвало бы ещё пару улыбок у зрителей, здесь же выглядит бездарным ляпом. Ибо не в тему.
Драка с вампиром. Если уж молчать о том, что вампиры в зеркалах не отражаются, то товарищ Городецкий (Ау! Где твоё умение лазаить по Сумраку?) выглядит настолько неуклюжим, что странно становится - как такого в Дозор взяли?
И вообще: ему бомжа бы играть или столь знаменитого миллиционера... Но никак не борца с нечистью!
И сразу: попробуйте потаскать в руке кусок зеркала так, как показано в фильме. Приятный скрежет стекла о кость руки и судороги разрезаемых мышц никого не оставят равнодушным
Лечение. Ну поковырялся Гессер в животе Антона. (Чего доставал? ) Ну посмотрел его память. Где же само исцеление? Да и вообще, сцена с вносом тела слишком, по-моему, наигранна.
Игнат - вообще что-то из старых советских мелодрамм. IMHO не к месту ну просто никак.
Эпизод с электростанцией - абсолютный бред - там должны быть аварийные системы. Да и взрыва быть не должно, разве что котла - с выбросом пара.
Сардельки на трубе. Я плакала... Неужели на электростанции нет печки? Или "НД" - это комедия?
Эпизод с самолётом. А-а-аа! Где мой "Пункт назначения"? Да вдобавок с такой наигранностью!
(Ах да. Самолёт может спокойно лететь на трёх двигателях, а аварийную посадку совершить и на двух. И от попадания птиц они защищены с конца 80-х)
Сумрак. Навязчивая демонстрация компьютерной графики. Идиотизм с орущим и РУБЯЩИМ себе руку Антоном.
Реклама!!!
Проклятый "Джинс" и телефоны Nokia (кажется).
Музыка. Из серии "Что чукча видит, о том и поёт". Причём поёт и так всем надоевшую "попсу".
Ольга. Зачем она нужна в фильме? Чтобы показать нам превращение совы в довольно мерзкого вида даму?
Спасение Светланы. Ну как же! Одной фразой снимаем проклятие-воронку, зажигаем электричество при взорванной электростанции и восстанавливаем управление самолётом. Такого не допускают даже в плохих голливудских фильмах!
Выезд Завулона. Конечно летящий, презрев законы гравитации, лифт красив, но насколько же это по-детски!
Меч Завулона. Если бы он был женщиной, то ассоциации с "X" (мувиком, хотя бы) ну просто в глаза!
Насчёт фехтования лампой дневного света, работающей, очевидно, на святом духе тоже скромно умолчу.
А вот зажигание Медведем лампочки обычной снова напоминает какой-то фильм (Ай! Не помню какой.)
Нещадно используемый эпизод битвы вгоняет просто... нет, не в Сумрак, а в недуомение. На стороне сил Тьмы какие-то маловооружённые оборванные дикари. Это ладно... Но закованные в броню рыцари Света??? Ну пусть во Тьме одна нечисть осталась (глуповато всё же), но почему тогда такие сложности с её истреблением?
===
Потом я специально взяла и прочитала "Ночной Дозор" (сейчас читаю уже "Дневной").
Где Сумрак? Если в книге его полон весь сюжет, то здесь его пара минут. Безвозвратно потраченных.
Где всё величие сюжета? Всё низвели до детсадовских разборок Гессера и Завулона (Ага, они и договор подписали, они и только они. Больше никого.)
От книги не осталось почти ничего. То что осталось - бред сивой кобылы. Пока не прочитала - не поняла почти ничего. Прочитала - стало жалко потраченных на билет денег.
Что скажу в заключение этой "рецензии" ?
Низкого качества мистический боевик с тупыми шутками? Или набор неумелых спецэффектов, собранных по искажённым мотивам неплохого романа?
По-моему, и то и другое. А к тому же, лезущая изо всех щелей мысль "А кто за этот момент приплатил, а это кто заказал?"
Игра актёров хуже любительского театра.
Ощущение скомканности фильма. За час с четвертью показали ТАК МАЛО!
На первый взгляд, всё жутко запутано. Но про это дальше
Что ОЧЕНЬ испортило впечатление от фильма:
Бессмысленная кукла на паучьих лапах (И чем она помогла ведьме? Непонятно.)
Невесть откуда взявшийся Завулон на дороге (А зачем он там вообще появился? Чтобы показать нам
переворачивающуюся машину? Ага, самый главный Тёмный шляется по проезжей части )
Пламя из выхлопной прубы. Где-нибудь в "Полицейской академии" это вызвало бы ещё пару улыбок у зрителей, здесь же выглядит бездарным ляпом. Ибо не в тему.
Драка с вампиром. Если уж молчать о том, что вампиры в зеркалах не отражаются, то товарищ Городецкий (Ау! Где твоё умение лазаить по Сумраку?) выглядит настолько неуклюжим, что странно становится - как такого в Дозор взяли?
И вообще: ему бомжа бы играть или столь знаменитого миллиционера... Но никак не борца с нечистью!
И сразу: попробуйте потаскать в руке кусок зеркала так, как показано в фильме. Приятный скрежет стекла о кость руки и судороги разрезаемых мышц никого не оставят равнодушным
Лечение. Ну поковырялся Гессер в животе Антона. (Чего доставал? ) Ну посмотрел его память. Где же само исцеление? Да и вообще, сцена с вносом тела слишком, по-моему, наигранна.
Игнат - вообще что-то из старых советских мелодрамм. IMHO не к месту ну просто никак.
Эпизод с электростанцией - абсолютный бред - там должны быть аварийные системы. Да и взрыва быть не должно, разве что котла - с выбросом пара.
Сардельки на трубе. Я плакала... Неужели на электростанции нет печки? Или "НД" - это комедия?
Эпизод с самолётом. А-а-аа! Где мой "Пункт назначения"? Да вдобавок с такой наигранностью!
(Ах да. Самолёт может спокойно лететь на трёх двигателях, а аварийную посадку совершить и на двух. И от попадания птиц они защищены с конца 80-х)
Сумрак. Навязчивая демонстрация компьютерной графики. Идиотизм с орущим и РУБЯЩИМ себе руку Антоном.
Реклама!!!
Проклятый "Джинс" и телефоны Nokia (кажется).
Музыка. Из серии "Что чукча видит, о том и поёт". Причём поёт и так всем надоевшую "попсу".
Ольга. Зачем она нужна в фильме? Чтобы показать нам превращение совы в довольно мерзкого вида даму?
Спасение Светланы. Ну как же! Одной фразой снимаем проклятие-воронку, зажигаем электричество при взорванной электростанции и восстанавливаем управление самолётом. Такого не допускают даже в плохих голливудских фильмах!
Выезд Завулона. Конечно летящий, презрев законы гравитации, лифт красив, но насколько же это по-детски!
Меч Завулона. Если бы он был женщиной, то ассоциации с "X" (мувиком, хотя бы) ну просто в глаза!
Насчёт фехтования лампой дневного света, работающей, очевидно, на святом духе тоже скромно умолчу.
А вот зажигание Медведем лампочки обычной снова напоминает какой-то фильм (Ай! Не помню какой.)
Нещадно используемый эпизод битвы вгоняет просто... нет, не в Сумрак, а в недуомение. На стороне сил Тьмы какие-то маловооружённые оборванные дикари. Это ладно... Но закованные в броню рыцари Света??? Ну пусть во Тьме одна нечисть осталась (глуповато всё же), но почему тогда такие сложности с её истреблением?
===
Потом я специально взяла и прочитала "Ночной Дозор" (сейчас читаю уже "Дневной").
Где Сумрак? Если в книге его полон весь сюжет, то здесь его пара минут. Безвозвратно потраченных.
Где всё величие сюжета? Всё низвели до детсадовских разборок Гессера и Завулона (Ага, они и договор подписали, они и только они. Больше никого.)
От книги не осталось почти ничего. То что осталось - бред сивой кобылы. Пока не прочитала - не поняла почти ничего. Прочитала - стало жалко потраченных на билет денег.
Что скажу в заключение этой "рецензии" ?
Низкого качества мистический боевик с тупыми шутками? Или набор неумелых спецэффектов, собранных по искажённым мотивам неплохого романа?
По-моему, и то и другое. А к тому же, лезущая изо всех щелей мысль "А кто за этот момент приплатил, а это кто заказал?"
Игра актёров хуже любительского театра.
Ощущение скомканности фильма. За час с четвертью показали ТАК МАЛО!
Добавлено:
Представим на секунду, что Иные, Ночной Дозор, Дневной Дозор, Инквизиция существуют все-таки в нашем мире, а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир, или он сам иной.
Часть 1
Итак, офис Ночного Доозора.
Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаётся два взволнованных голоса:
- Не может быть?!
- Я тебе говорю, показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон, что ты кричишь на меня? Я что, Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу... и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы.
- "звук падающего тела"
- Антон, ты чего?
Дверь в кабинет открывается, и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину - его зам по кадрам валяется на полу, бормоча:
'Светлана меня разовоплотит:' а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо?
Может, мне покопаться у тебя в животе? - с явным сарказмом произнёс Пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее...
- А ты думал, я только по сумраку шляюсь?
Эти хомосапиенсы такой промоутинг закатили своему шедевру, что даже на третьем слое сумрака афиши висят...
Кто-то из наших с ними...
- 'Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол'
- Осторожнее, Великий, вы себе всю манну отобьёте так, что фонарик не включите, - раздался ехидный голос из угла кабинета.
Антон, поднимая голову:
- Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
Гесер: (мученически):
- Великий свет...
* Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника, купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт:
- Казахи всё-таки круты, поеду скоро в Алматы.......
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке.
Эдгар:
- АААААААААА!
Гесер и Завулон (хором):
- Хмммм:
Лас, (приподнявшись с пола):
- Гы-гы!
Антон:
- :твою мать:
Эдгар:
(не переставая дико орать) - А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер:
- Инквизитор третьего уровня, хватит орать как Завулон в лифте.
Вы, видимо, смотрели пиратскую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар:
- От блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне:
'Там Лукьяненко даже подпись была, лично, нам, 'Чокнутым фанатам сумеречного дозора'.
Завулон (обиженно):
- Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно):
- Я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте, то мне придется признать что я лазил руками в животе у Антона...
Завулон:
- А вот это на Вас похоже, Пресветлый, все время до кишков достанете.
Гесер (готовя какое-то заклинание приличной силы):
- А что, и правда надо попробовать.
Завулон (доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника):
- Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за этого кина буду драку тут устраивать?
Гесер (падая на пол от смеха):
- Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро!
Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как Высший тёмный машет пластмассовым мечом, а Высший Светлый, помирая от смеха - лампой дневного света, выкрикивая,
- Вызовите кто-нибудь электрика!
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери, и диким криком, похожим на крик бешеной кошки,
- Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын'
Немая сцена.
Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба - детский лепет по сравнению со взбесившейся Великой.
Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и наколдовав для себя кресло из кинотеатра,
занимает позицию в первом ряду.
Завулон и Гесер резко соскакивают на пятый слой сумрака под предлогом проверить фонарик.
Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.
Светлана:
- Твою мать, сукин сын!
Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К!
Говори правду, или получишь файерболом наотмашь!
Антон(жалобно):
- Ты не сможешь меня фаейрболом!
Гесер с Завулоном(хором из сумрака):
- ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар(жуя попкорн):
- Сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске!
(показывает язык).
Светлана (минуту подумав):
- Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду):
- Надя уже видела?!
Светлана:
- Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс-конференции случается приступ икоты, сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных местах тела.
Антон:
- Света, это только кино!
Света:
- Это кино называется 'Ночной дозор', а значит, оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше только правду.
Лас, выглядывая из за двери:
- Свет, это комедия.
Света:
- На афишах не написано.
Антон:
- Я щас призову великую силу, которая докажет, что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА, ПОДТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе, наполненная непонятным свечением белого цвета,
на свечении яркими красными буквами написано:
'Рекламное место снято Первым каналом'
Антон (падая на кресло):
- : вашу мать!
Все герои Ночного дозора:
- : ВАШУ МАТЬ!
Часть 2
Офис Ночного Дозора.
10 июля 2004 года.
Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма.
Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове,
накрытый шелковым халатом Гесера.
Над его головой развивается диких размеров воронка.
Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма.
Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону):
- Хм...
- Антошка, ты мало того, что пьянчуга, так ещё и вампир.
Антон (мученически не открывая глаз):
- Слава богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
(Звук чего-то, ужасно булькающего)
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет):
- Это ещё что?
Гесер (не поворачивая головы от монитора):
- Ничего, инквизитор, просто я предупредил Ласа, чтобы я больше не слышал смешков насчёт фильма,
фильм же всё-таки наш, русский, так он, чтоб мы не слышали смеха, смеется под водой.
Эдгар (недоуменно):
- Что?
Гесер:
- Голову в ведро засовывает.
Завулон (ехидно):
- Ну и кадры у тебя.
Гесер (тихо матерясь):
- Не знаю как у меня, но вот у них
(тыкает пальцем в монитор), кадры не очень хорошие.
В коридоре слышится звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер:
- :твою мать, я предупреждал!
Лас (сквозь хохот):
- Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано,
в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду):
- 18 ЗИЛов... 18 бомжей...
- Но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором):
- Оба-на!
Эдгар (в истерике):
- Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссера):
- А мне лучше ванночку.
Лас (на полу):
- Хорошо, что в кино был не поезд, прыгающий через автобус со старушками!
Семен (обиженно):
- Шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбаное сальто! (плачет).
Гесер (садится рядом):
- Ничего, Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.
Лас и Эдгар, услышав последние слова Великого, пытаются одновременно засунуть головы в одно ведро,
но стукаются головами и падают с хохотом на пол.
Завулон (пытается быть серьёзным):
- Великий, надеюсь, парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплывается в улыбке):
- Конечно, о Великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял, чтобы сознание посмотреть,
и даже Ольгу держал в коробке из под обуви...
(осекается).
Посреди кабинета появляется Ольга в одежде 'made in кино' со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой):
- Так, так, Великий...
Гесер (сглатывая):
- Золотце, я пошутил:
Завулон (ехидно):
- Какие-то у вас табельные сковородки появились...
Антон (истерически):
- Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку):
- Кино кином, а нафталином у меня из подмышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато)
- Это я против моли...
Ольга и Завулон (хором):
- СТАРЫЙ М***К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет, и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.
Светлана:
- Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором):
- Не может быть! (падают без чувств).
Светлана (в непонятках):
- Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в Сумраке комары, а на улице...
Антон:
- Свет, ты все купила?
Света:
- Конечно, партийный заказ - Nescafe, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени):
- Лукьяненко, за что?
Голос сверху:
- Так людям понятнее.
Антон падает рядом с Великими.
Эдгар:
- Хорошее начало, хороший вкус.
Светлана:
- х***е продолжение и вкус го***.
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
'Итак, сегодня продолжается великий показ мегакрутого блокбастера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем, как идти в кино, позвоните по телефону Nokia от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам-Самыч перед показом, и конечно, для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучший кофе из красной чашки Nescafe'.
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая):
- М***КИ!
Диктор на экране:
- Сами м***ки.
Эдгар:
- Не понял.
Диктор:
- По проверенной информации из логова режиссёра, инквизитора Максима в следующей части 'Ночного Дозора' будет играть Филипп Киркоров.
На экране появляется Филипп Киркоров, напротив которого стоит кино - Гесер
Филипп Киркоров:
- Меня достали ваш договор, ваша морда, и то, что вы все время меня в сумрак гоните.
Я не люблю непрофессионалов, на встречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино - Гесер:
- Ты считаешь, это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Киркоров:
- А мне пох***, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-Гесер:
- Это мой кабинет, вообще-то.
Филипп:
- А мне пох**, встал и ушёл, я сказал встал и ушёл.
Кино -Гесер (обиженно):
- Вот я и уйду, до свидания.
Филипп:
- Говорить сначала научись по-русски, морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате:
- Оба-на!
Диктор(подмигивая уставившимся на экран Иным):
- А также режиссер,на чьей совести, такой шедевр как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов,
а генеральным спонсором третьей части будет фирма 'Гербалайф'.
Иные (хором):
- ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
Добавлено:
Душа поэта все же не вынесла.
Мы написали альтернативный сценарий "Ночного дозора".
Ни на что не претендуя, просто показать свое видение.
Довести до ума, увы, не удалось, через три с половиной часа кончится интернет, а хочется как поскорее, может, будет и файнал релиз, как говорится.
Увы, не все получилось укомплектовать.
Да, по результатам комментов: слабонервным и особо яростным любителям творчества Т. Бекмамбетова не рекомендуется.
Ночной дозор - избранное.
сцена первая:
Зрители видят стянутую с монтажного стола и вырезанную из финальной версии в силу неубедительности батальную сцену из "Властелина колец", в которую врисован Гесер, похожий на актера Меньшова и актер, вроде как похожий на Завулона.
сцена вторая:
Антон Городецкий: Я Антон Городецкий - будущий ночной дозорный и редкостное чмо.
Старуха Шульц (глядя в прорезь почтового ящика): Действительно, редкостное чмо. Нужно ему какую-нибудь гадость сделать.
Много крупных планов.
Старуха Шульц: А хочешь, мил человек, я сейчас поколдую, и тебя в Ночной Дозор возьмут, будешь Иным.
Антон Городецкий (радостно хлопая в ладоши): Хочу, хочу!
Старуха Шульц (косясь в сторону сковородки): А вот это ты зря, мил человек...
Ночной дозор, похожий на кучку бомжей: Кто тут шумит во время тихого часа?
Старуха Шульц: Опаньки.
Создатели фильма: А сейчас мы вам покажем спецэффект на ножках, почти как в "Toy story".
Спецэффект на ножках: Понятия не имею, зачем я тут...
сцена следующая:
Много крупных планов
Антон Городецкий: Теперь я работник Ночного Дозора и ловлю вампиров. Кстати, надо пойти у них крови попросить.
Идет к соседям-вампирам.
Соседи-вампиры: Какое редкостное чмо.
Актер Золотухин: Понятия не имею, зачем я здесь.
сцена с мальчиком Егором:
Мальчик Егор, неуловимо напоминающий актера Хабенского ходит по городу, натыкаясь на предметы.
Мальчик, моющий машину: Шел бы ты отсюда!
Мальчик Егор: А куда идти?
Зрители (хором): На х*й, мальчик, на х*й!
сцена в метро:
Антон Городецкий едет в метро и видит мальчика Егора. Антон подходит к Егору и начинает тянуть к нему трясущиеся руки
Актер Хабенский (нервно листая сценарий): Я что, педофил?
Сценарист Мурзенко в очередном камео: А то как же!
Создатели фильма: А пока они беседуют, мы покажем вам спецэффект с кровеносными сосудами.
Антон Городецкий отбивается от спецэффектов и флэшмоба на станции метро "Ботанический сад", видит в вагоне девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации и теряет волю, а так же ориентацию в пространстве.
сцена с певцом Лагутенко
Создатели фильма: А сейчас у нас будет экшн в парикмахерской.
Парикмахерская: Эй, а я-то тут при чем?
Певец Лагутенко: А это аллюзия на мой первый клип.
Зрительный зал: Усратца можно!
Певец Лагутенко с лошадиными зубами на радость зрителям долго пинает Антона Городецкого ногами.
Появляется Ночной Дозор и разбивает Лагутенко об унитаз.
Ночной дозор: Ну вот, а то все "утекай, утекай".
Гесер в телефоне (по-прежнему очень напоминающий актера Меньшова): Везите его сюда!
сцена следующая:
Сюда. В сюде стоит охренительно длинный стол и охренительно дорогие кресла. Ночной дозор, все еще похожий на кучку бомжей, долго возит Антона Городецкого по столу.
Ночной дозор: Вот, привезли.
Гесер: А я филиппинский хилер. (засовывает в Городецкого руку по локоть).
Зрители (хором): Ох*еть.
Гесер снимает ремень, привязывает себя к Городецкому и заклеивает ему глаз изолентой.
Актер Меньшов: (нервно листая сценарий): Я что, БДСМщик?
В оставшемся глазу Городецкого Гесер видит девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации под кодовым названием "Воронка" и тут же теряет ориентацию в пространстве.
Гесер (недоуменно валяясь по полу): Э, а где мебель?
Создатели фильма (злорадно): Хе-хе.
сцена с Жанной Фриске
Жанна Фриске едет в Ауди ТТ и показывает, какая она стерва. Все с удовольствием верят.
сцена с совой.
Гесер: Вот тебе чучело совы. Пригодится. Если что, можно кинуть в голову. (кидает чучело совы Городецкому в голову).
Антон Городецкий (держась за голову): Это вот так что ли? (кидает чучело в Гесера)
Гесер (держась за пониже пояса спереди): Ну, примерно.
вторая сцена с совой
Антон Городецкий ходит по кухне и разговаривает с чучелом совы.
Чучело совы (про себя): Какое редкостное чмо.
Создатели фильма: А тут у нас должен быть морфинг совы в человека, но денег не хватило, поэтому мы покажем вам репортаж про ощип кур в совхозе "Путь Ильича".
Актер Хабенский и актриса Тюнина долго выплевывают перья.
Большое количество невзразумительных сцен и крупных планов. Где-то посреди этих сцен Городецкий узнает, что Егор его сын.
Актер Хабенский: Ни хрена себе! А я точно не педофил?
эпизод с Гошей Куценко.
Создатели фильма: А вот тут у нас будет комический эпизод с Гошей Куценко.
Ночной дозор приходит к Гоше Куценко, который работает осветителем балета "Спартак".
Артисты балета "Спартак": Понятия не имеем, зачем мы здесь.
Гоша Куценко: А сейчас я надену парик и стану совсем смешным.
Зрители (мрачно): Ха ха.
Гоша Куценко идет соблазнять Светлану. Светлана соблазняется, несмотря на то, что Гоша в парике очень похож на лицо нестандартной сексуальной ориентации.
Гоша Куценко (посмотрев на себя в зеркало): По-моему, это ни хрена не смешно. (пытается уйти).
Создатели фильма руками Ночного дозора запирают его в фургоне с картинками голых баб.
Создатели фильма: Хе-хе. Так даже еще смешнее.
сцена с клепкой
Создатели фильма: А вот тут у нас будет самолет.
Зрители (ошалело): Какой еще самолет?
Создатели фильма (гордо): С клепкой!
Клепка долго и спецэффектно летает по экрану и совершенно случайно падает в чашку Нескафе.
Фирма Нестле бурно апплодирует.
сцена с ТЭЦ
Светлане звонят соседи и говорят, что старушка померла и надо бы позвонить сыну.
Светлана (в трубку, злорадно): А у вас мама умерла!
Михаил Иванович: Вы ошиблись номером, это ТЭЦ.
Создатели фильма: А сейчас мы рванем ТЭЦ.
ТЭЦ (удивленно): Ну тогда бабах.
Красивая сцена, как везде гаснет свет, в том числе на чемпионате Европы, где Бэкхем пытается пробить очередной пенальти.
Бэкхем (из темноты): Да что ж это за *б твою мать!
Создатели фильма: Опаньки.
Первая кульминация
Антон Городецкий бежит спасать Бэкхема.
Актер Хабенский Светлане: Давайте выпьем!
Светлана: Чего?
Актер Хабенский: Ну давайте выпьем! Я так затрахался сниматься в этом отстое!
Светлана: А я, а я, а я не отдала маме почку. (в сторону) Боже мой, какую почку, какой маме? Что за бред?
Гесер: Мы все поняли, она не отдала маме почку! Сваливаем отсюда!
Воронка: Мы тоже все поняли, мы тоже сваливаем! Жадина!
Создатели фильма: А сейчас везде снова загорится свет.
ТЭЦ (еще более удивленно): Ну тогда не бабах.
Везде загорается свет.
Болельщики на чемпионате Европы: Эй, а где Бэкхем?
Вторая кульминация:
Все стоят на крыше.
Вампирша: А вы плохие, вы очень плохие. Вы разбили об унитаз моего любимого певца Лагутенко.
Антон Городецкий: Мы не плохие, мы справедливые. Он все равно исписался!
Все долго машут руками и ногами. Потом на лифте прилетает Завулон. Он тоже машет рукой и кричит "Поехали".
Завулон: А я всех типа обманул.
Все (облегченно): Слава тебе господи, мы думали, это никогда не случится.
Мальчик Егор: Папа, забери свой ошейник! Поводок я пока не нашел.
Антон Городецкий: Ты что, меня с*кой назвал?
Завулон под шумок достает из позвоночника меч.
Зрители (хором): Так вот куда ныкал меч Дункан МакКлауд.
Завулон: Всех убью один останусь!
По крыше бегает множество агентов Смитов из монтажной копии третьей "Матрицы"
Антон Городецкий: А я тебе морду набью!
Завулон (обиженно): Ну и пожалуйста. Тогда твой сын станет великим темным иным.
Антон Городецкий: А по х*й!
Долго и со вкусом бьет Завулону морду.
Создатели фильма: Ой, у нас кажется кончилась пленка.
Титры: Ну э...чуваки, смотрите вторую часть тогда. Там Завулона собьет спецэффект в виде автобуса.
тебе бы тож надо в писаки податься..прикольно...кста,я слышал , шо лукьяненко хочет чо то типа пародии на все это дело написать в гоблинском стиле..так шо подождём 
Цитата | Quote(SeRый @ 11.11.2004 - 19:42)
Это не моё.
Своего арта я ещё тут не постил - руки не доходят...
SoftoRooM © 2004-2024