Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой
много. А вся эта "оргтехника" ! А все эти "компутеры" ! А людей!.. Как бы
чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково.
Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях
звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить


А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик". Программист
Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор .
Компутерщик, он компутерщик и есть - лохматый человек с красными глазами
в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы
знаете .

Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние:
"компутерщик" - "опытный пользователь". А и то У нас ведь как? Человек,
видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - "пользователь"
Человек, торжественно получавший от администратора право доступа -
"опытный пользователь" Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с
паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный
пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что
надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет
отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя" !


Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет
две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии
корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью.
Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее
важная - отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей" . Этим
заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует :
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Wordе набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки
полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! (с придыханием) Гена! (с еще большим придыханием) Ты меня
спас!..

Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на
стрёме группа стандартных вопросов-ответов.
Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - "компутерщика", раздражающегося от
вопросов "опытных пользователей" ? Большая редкость. Основная-то их масса
уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен,
корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже.
Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией
у "опытных пользователей" тоже как-то ... Гм-гм ...


Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
складе. Звонит она туда. И попадает ... случайно ... случайно ли? Правильно!
к Гене.
Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там
очередной ускользающей мысли, снимает трубку :
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте .
- Я по поводу мыла . Я правильно?
- По поводу "мыла"? Правильно . Что там с "мылом"?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ"
с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается -
абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло .
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена
бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!", быстро додумывает свою
программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!", вынимает палец из носа и
подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом" ?
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда
жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает,
что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает
перевести стрелки.
- Вообще-то "мыло" - это больше к администратору ...
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
лучше только с вами . Телефон записала
- Ладно. Раз такое дело . Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю В триста
шестой .
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный
"опытный пользователь" . И еще одна мысль свербила в Генином носу: не
шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот
так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена
осторожненько спросил :
- А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете , Твердое мыло утаскивают . Может, уборщицы?

И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он
представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает
чужую почту . Гена сказал : "Секундочку ", - нажал клавишу "Флэш" и громко
шесть раз подряд произнес магическую тантру : "Ебанарот! Ебанамат! " После
чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе) .
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным
листам водителей, что до него восемнадцать километров) . Я вам лучше это
мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда
Аня добавила:
- Курьером . Или водителем .

Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не
было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро,
как мужик из рекламы (Джинс от МТС) , срок действия костюма которого истекает через три
секунды, забормотал :
- Н-и Н Ни Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!


Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем
нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с
него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных
пользователей" . Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу
удовлетворило.

Раннее воскресное утро (~12 часов дня). Программист сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том «MS SQL Server. Справочное руководство.» и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без. Оглушительно звонит телефон.
Программист: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы... (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка «аникей» находится по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок).
Телефон тут же звонит снова, еще громче и противнее.
Программист: (злобно) Вот настырная какая сволочь... (в трубку) Да? Ну... А! Да.. Узнал, конечно. Да нет, что ты. Не разбудила, нет. Так.. А, так это ты! Да понял, понял... Спросонья просто. Да не разбудила, успокойся. Что? Уу... Круто... Какой? А модель какая? Что значит «с телевизором»? А-а... А что написано? Зачем коробку искать? Так. Угу. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня. Сидиром-то в нем есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать. Что? А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберемся. Ладно, не бери в голову. Нууу... Давай часиков так в... А, вот оно что... Ладно, ладно. Без проблем. Да помню, помню. Записано где-то. Ага... Ага... Бай.
Аккуратно кладет трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду.
Программист: (жадно пьет из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и все такое. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не презервативы, чтобы на каждом углу...
Квартира Блондинки. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит Compaq (моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ660. На мониторе стоит кактус.
Программист: (с тихой нежностью) Ой, что это?
Блондинка: Где?
Программист: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да?
Блондинка: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга...
Программист: (игнорируя Блондинку, обращается непосредственно к компу): Ну, старик, ты даешь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника столько не живет? Прямо святые мощи... (бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet еще дедам служил, да? Ага... Ага... А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов. Странное что-то сюда пихалось... (Блондинке) Кактус куда можно переставить?
Блондинка: Да вот, на окно.
Программист: Разводишь кактусы?
Блондинка: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале…
Программист: (с ненавистью) Руки отрывать!
Блондинка: ???
Программист: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счеты.
Включает Compaq.
Программист: (умильно) Ну надо же. DOS... Smartdrive... QEMM... NC... Обделаться можно.. (Блондинке) Ну и как ты с ним управляешься?
Блондинка: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2).
Программист: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы делают вот так (набирает в консоли): win.
Стартует Windows 3.11
Программист: (еще умильнее) Ведь были окна в наше время! (минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор. По тем временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на нее твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Все, блин, мельчает... (вываливает на стол стопку дискет)
Блондинка: Это надолго?
Программист: Да какое там. Пять минут. (втыкает первую дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно.
Программист: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.
Блондинка садится за комп и робко берется за мышку.
Блондинка: Тут какая-то табличка вылазит.
Программист: Где?
Блондинка: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.
Программист: Ну-ка... (подходит к столу и смотрит на экран). Гм... Странно. Не должно такого быть.
Блондинка: А что это?
Программист: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых. У тебя ведь восемь метров, да?
Блондинка: Восемь... Чего восемь?
Программист: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам скажет. (шарит по корпусу Compaq’ a) Во дает -- у него даже ресета нет. Типа, на века строили...
Блондинка: (с легким беспокойством) Чего нет?
Программист: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно... Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам! (смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно.
Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.
Программист: Странно. Не должно такого быть.
Блондинка: (встревоженно) Что-то не в порядке?
Программист: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы такое... Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.
Блондинка: Куе.. Что?
Программист: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его сконфигурить неправильно, то он память жрет, как принтер бумагу. Да не бери в голову. Сейчас уладим.
Блондинка: Я ведь тут пока не нужна?
Программист: (с воодушевлением) О да.
Блондинка отправляется варить кофе
Программист: (увлеченно тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас config.sys? Вот он. Так. Ё… Сколько тут всякого. Умели предки конфиги писать, ничего не скажешь. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя было навалять? Как там бишь его... /q? /m? А эта циферка типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот это заремим... И вот это... Ага... (тюкает по клавишам еще более увлеченно)
Некоторое время спустя. Программист сидит перед Compaq’ом, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На Compaq’e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Блондинка сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции программиста.
Программист: (прихлебывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри! Слушай, ты QEMM помнишь как юзать? Что значит «какой еще эмэм»? Причем тут... Какой мод? А-а... И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может... На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть... А где качнуть? Как? Через «си» или через «эс»? Понятно. Да. Да. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это «что за херня». Менеджер верхней памяти. Как это «нафига»? Да причем тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем... Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не догадался? Да. Нет. Да. И это все, что ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами! В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну. И тебя туда же. Ага, на бензопилах, до ста фрагов. Хитрый какой, там же рельсы нет! Конечно-конечно, плохому танцору... Ладно... Бай.
Блондинка: (кротко) Недобитые старые перечницы?
Программист: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго рассказывать... (в пространство, с сомнением) Или это все-таки не QEMM? У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а? (собирается тюкать по клавишам)
Блондинка: Слушай, не хочу тебе мешать, но можно я вначале две платежки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему сказали, что уже в пятницу все ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером..
Программист: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не мешаешь.
Блондинка садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берется за мышку.
Программист: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Блондинку с недоумением) Чего у тебя там такое?
Блондинка: (убитым голосом) Опять эта табличка.
Программист: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она еще не работает. Ты запускай где у тебя там платежки.
Блондинка: Я и запускаю. Этот, как его... Ексел. И все равно табличка.
Программист: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим... Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?
Блондинка: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в...
Программист: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?
Блондинка: Месс.. чего?
Программист: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?
Блондинка: (робко) Не видела.
Программист: (возмущенно) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил?
Блондинка: (совсем робко) А из-за чего это может быть?
Программист: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или... (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло, может память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка... (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага. И плюс расширенная... Хм. Странно. Память таки в порядке.
Блондинка: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платежки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу...
Программист: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои платежки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги. (тщетно пытается устроиться за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро тюкает по клавишам)
Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За это время программист успел перепахать решительно все настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза «Ага! Ну конечно!» за это время была произнесена не менее десяти раз, а фраза «Ну как же я раньше не подумал?» -- не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на Compaq’ e перестал стартовать даже DOS.
Блондинка -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, программист -- в тихой задумчивости глядит на сиротливый черный экран.
Программист: М-да. Странно это. Не должно такого быть.
Блондинка: (робко) И как там вырезание гландов?
Программист: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чем нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой... (смотрит на результат очередного рестарта) Причем выключенной бензопилой. Я же все-таки не лор-проктолог, я по другой части...
Блондинка: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник...
Программист: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные -- сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги полетели. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на прощание в зад, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела... Прикинь, какой облом? Я мало не удавился... Но чтобы чужие данные потерялись -- такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе (небрежно тычет рукой в направлении Compaq’ a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.
Блондинка подает телефон с таким видом, как будто весь последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.
Программист: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчет он отлаживает... Свежо предание. Ладно. Ты вот что -- бери руки в ноги и раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места. Что? Кто? Ладно-ладно, хрен с ним, с отчетом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну. Знаю. Да пусть она эту служебную записку засунет себе в... Ага, правильно мыслишь. Именно туда. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам ты поддатый! Серьезно, серьезно. Значит, надо, если говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис... Ну откуда я помню, какой под этим мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И чтобы все -- русское. И не тяни там... Да, буду. Через час где-то. Да захвачу, захвачу... Светлого, помню... Все, бай. (азартно потирая руки, Блондинке) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?
Блондинка: (озадаченно) Куда поехали?
Программист: Как это «куда»? На работу ко мне. Там все есть, как в Греции. Платежки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по двести... И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся...
Программист грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с Compaq’ом.
Программист: (в сторону) Какого черта ездить на новеньком Golf’е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин, логика.. (Блондинке) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон.

Рабочий кабинет Программиста. Огромный стол, размером в полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью -- дискетами, болванками, комплектующими, книжками, бумажками и остатками упаковки от всего этого. Притом на столе остается прорва свободного места. Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер. На двери большая табличка -- «Начальник отдела информационных технологий». Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью маркером «Фишка дальше не идет».
Блондинка: (оглядываясь, восхищенно) Вот это так стол!
Программист: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий пакет) А ты думала! Это настоящий стол, не какой-нибудь там... За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать на нем можно -- проверено. И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгребать содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла... Ладно, займемся таки делом. (распаковывает Compaq)
Блондинка: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?
Программист: (водружая Compaq на стол) А, это... Это значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полную ж., они хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать уже некого и некуда... Кто-то из американских президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому.
Блондинка: Сложная у тебя работа.
Программист: (самодовольно) Да чего там сложного... Наливай да пей. (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец...
Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам.
Программист: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.
Блондинка: Аська?
Программист: Ну не пешком же топать в соседний кабинет... Ага, проснулась вроде. (тюкает по клавишам)
Блондинка: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое нелепое имя.
Программист: (рассеянно) Имя как имя... Но это на любителя. Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку -- запросто, а от аськи нос воротит, извращенец...
Блондинка: (краснеет) Весело у вас тут.
Программист: (тюкает по клавишам) Ну еще бы. Кто в айти работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.
Входит юноша -- бледный и растрепанный молодой человек с горящими глазами. Длина его рук поражает воображение.
Юноша: (глядя в сторону Блондинки) Ух, какая прелесть. Не ожидал от тебя. Где ты нашел такое чудо?
Блондинка мило улыбается и строит глазки. Юноша обходит ее, как мебель, и добирается до Compaq’ a.
Юноша: (бормочет под нос) Ну ничего себе... Девяносто третий год, надо же.. И как новенький. Антикварная вещь. Смотри-ка, даже сетевая карта есть. А это что за дырка? На ком вроде не похожа...
Блондинка: (злорадно) Он не работает.
Юноша: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику.
Программист: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки «Служебная записка») Мемориальное, блин, кладбище...
Юноша: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты сделал с бедным зверьком?
Программист: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады какие-то.
Юноша: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка, рекомендую.
Программист: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то было.
Юноша: (скептически) Ну конечно. Когда ты берешься за настройку железок, можно сразу заказывать венки.
Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашел?
Юноша: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Все там. Уж проще по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в пуке проводов свободный конец)
Программист: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники. Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый офис, купили выделенку. Пришел крендель ее тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал все как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки -- адреса, маску, гейт и все такое -- на бумажке не писать, я вам по почте пришлю.
Юноша: И в чем прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.
Программист: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке привинтишь. Что, воткнул уже?
Юноша втыкает сетевой конец в Compaq. Включает и тупо пялится на черный экран.
Программист: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько байт с гектара?
Юноша: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты ё...
Программист: (перебивает) Вот сюда посмотри.
Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный на цветном принтере плакат «У нас не матерятся» (красный перечеркнутый круг со словом «х**» внутри, © Design.ru). Под плакатом на стуле сидит Блондинка, о существовании которой оба давно уже забыли.
Юноша: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас все будет в лучшем виде. (выходит из кабинета)
Блондинка: А ты говорил, что умелец..
Программист: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а не дай бог задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.
Юноша возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвертками.
Юноша: (трясет винтом) Вот тут все, что надо. Сейчас засадим его твоему зверьку и напрямую зальем. Флопы я зарекся в руки брать. Все ж таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус Compaq’ a)
Программист: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский miditower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как... (косится на Блондинку) в общем, как надо разложится.
Юноша: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца не видно... (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот... Точно, два болта.
Программист: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?
Юноша: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить. (заглядывает внутрь) Вот уроды, все рассчитано до сантиметра, сюда и палец не пропихнуть, не говоря о прочем... А наш шлейф сюда не влезет, тут разъем на маме какой-то узкий.
Программист: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнем и вот с этого бока засунем.
Юноша: Толку-то. Питание не дотянется.
Программист: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там шнурок такой, что удавиться хватит, не то что винт подключить. Только эту вот ботву придется отломать, иначе разъем не пролезет.
Блондинка с ужасом взирает на процесс реанимации своей вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на нее внимания. К этому времени Compaq становится похож на собачку Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью.
Юноша: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай, включай его.
Программист: (включает Compaq) Прикинь, тут в биосе на первом экране написано, что настройку должен производить специально обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего.
Юноша: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А уж если сумел до биоса добраться -- это как во второй кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов.
Программист: Ну-ка... Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена еще не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные...
Юноша: (открывает пиво) Все учтено могучим ураганом. Я специально взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно. Ну-ка... Этот подойдет, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять.
Перегружают Compaq. Долгая пауза.
Программист: Ну и? Что это за квадрат малевича?
Юноша: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде...
Программист: Ну-ка убери второй винт. Похоже, ему не понравилось.
Юноша: Пофигу. И в биос не войти.
Программист: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.
Юноша: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.
Озадаченно смотрят друг на друга.
Блондинка: (плачущим голосом) А как же мои платежки? Ты же говорил, хоть по сто штук..
Программист: (очень серьезным голосом) Так, начинаем думать. (открывает пиво) Все под контролем. (Юноше) Вынимай из него родной винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в сторону убитой горем Блондинки) она покажет, каких именно. А я пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.
Юноша выходит, прихватив с собой винт и Блондинку.
Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид Compaq, Юноша лениво возит мышкой, наводя на систему последний глянец. Программист болтает с кем-то по аське. Блондинка со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной бухгалтерии. По ее глазам видно, что выпускать из рук болванку она не намерена до самого утра.
Программист: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай... (благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами. То ли дело старый брэнд -- уж если не работает, так не работает. Как скала.
Юноша: (открывает пиво) Все-таки Петрович -- голова. На compaq.com он нас ловко направил.
Программист: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.
Блондинка: А как же мои..
Программист: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно) Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии не служил.
Юноша: (обиженно) Ты как будто служил.
Программист: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в сторону Compaq’a) Я сам тут закончу.
Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.
Программист: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?
Юноша: Сам же сказал, по сто штук каждую.
Программист: Я сказал?!
Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Блондинку.
Программист: Ладно, проехали. (Блондинке, великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся.
Юноша: А что там генеральный говорил про учет расхода бумаги?
Программист: Запишем на главбуха. А то она себе стала позволять... (злорадно) Телеги на айти еще никому впрок не шли.
Юноша: (открывает пиво) Зверьку еще что-то надо?
Блондинка: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?
Программист: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас все будет в лучшем виде. (садится за Compaq, тюкает по клавишам) Так... Так... Готово. (Блондинке) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит?
Блондинка: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит...
Немая сцена.

Программист: (нервно) Не должно такого быть. Все ж с нуля.
Юноша: Сейчас разберемся. (тюкает по клавишам) Ну-ка... (голосом Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит... (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он. Смотрим...
Программист: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с руками. (оттаскивает Юношу от клавиатуры)
Юноша: (обиженно) Сам ты жопа. Там же все просто. Нужно только пару строчек заремить.
Программист: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не дает нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока ее не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадежен.
Юноша: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз?
Программист: Все просто. (видно, что процесс реанимации Compaq’a ему до чертиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же Compaq, а у них все фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот затертом году посчитали нужным туда засунуть. Офис ее такую понимает, ну а 1С -- нет. (Блондинке) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?
Блондинка: (которая как минимум два раза за этот день успела мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и без 1С, считать ведь можно и в этом... как его... в Екселе, просто там немного дольше и отчеты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно 1С, у меня и так все получается.
Открывается дверь и входит Админ. Это лохматый и небритый человек неопределенного возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и теплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.
Админ: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает Compaq) Ну и хлам. Это чей? (замечает Блондинку) Понятно. И что с ним?
Программист: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая слишком. Офис ее...
Админ: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер.
Программист: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память.
Админ: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.
Программист: Да нечего тут показывать. Ставим офис -- работает, ставим 1С -- не работает. И сама не работает, и офису не дает. Ну не хотят они дружить. Насильно мил не будешь.
Админ: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- еще как будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WINDOWS?
Юноша: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких тебе реестров, все тупым копированием лечится.
Админ: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну вот. Так я и думал. (Программисту) Смотри сюда. (набирает в консоли)

copy c:\old_windows\ole2.dll c:\windows

Программист: И?
Админ: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда тут и жила). Оно?
Программист: (потрясенно) Оно.
Блондинка: (благоговейно) Оно.
Юноша: А...
Админ: Вот тебе и «а». Эта ваша 1С при установке перезаписывает системную библиотеку, хотя ее об этом никто и не просит. Руки отрывать таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок пива)
Блондинка: (шепотом) Кто это был?
Программист: Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал типа дворника.
Блондинка: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.
Админ: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмет? Тут ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.
Программист: (ворчливо) Однако же человек произошел от обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже мне, венец творения...

Собственно, идея заключается в замене ключевых слов на английском на их аналоги в старославянском стиле.
Вот набор наших ключевых слов:

#define и and
#define и_мало_равно and_eq
#define основа asm
#define само auto
#define и_мало bitand
#define или_мало bitor
#define двояко bool
#define прѣрвати break
#define выборъ case
#define ловити catch
#define буквица char
#define классъ class
#define обратити compl
#define постоянно const
#define обратити_из_постоянного const_cast
#define продолжати continue
#define умолчати default
#define удалити delete
#define творити do
#define дробно_точно double
#define обратити_изъ_отчѣ dynamic_cast
#define иначѣ else
#define пѣрѣчислити enum
#define запрѣтити_умолчаниѣ explicit
#define дать_узрѣти export
#define зримо_извнѣ extern
#define ложно false
#define дробно float
#define для for
#define другъ friend
#define пѣрѣйти goto
#define ѣжѣли if
#define включѣно inline
#define цѣло int
#define длинно long
#define обратити_в_нѣпостоянно mutable
#define площадь namespace
#define ново new
#define нѣ not
#define нѣ_равно not_eq
#define управитѣль operator
#define или or
#define или_равно or_eq
#define лично private
#define лично_и_дитям protected
#define общѣ public
#define рѣгистръ register
#define обратити_ворога reinterpret_cast
#define вѣрнути return
#define кратко short
#define знаково signed
#define размѣръ sizeof
#define ѣдино static
#define обратити_из_другого static_cast
#define структура struct
#define избирати switch
#define образѣцъ template
#define сѣй this
#define особливо throw
#define истинно true
#define провѣряти try
#define объявити typedef
#define типъ typeid
#define имя_типа typename
#define ѣдиняшѣ union
#define бѣззнаково unsigned
#define использовати using
#define мнимо virtual
#define нѣпонятно void
#define ѣдинолично volatile
#define широка_буквица wchar_t
#define пока while
#define либо xor
#define либо_равно xor_eq

// Боярский языг.cpp : Defines the entry point for the console application.
//

// Не догадались, как избавиться от этих некрасивых инклудов
#include "stdafx.h"
#include

использовати площадь какобычно аминь1

наместе двояко провѣрятичегоглаголют молчаливо
кагбе
ѣжѣли получалка.сломалася молчаливо тогдауж
кагбе
молвити "Не лепо молвишь, барин!" аминь1
возвѣрнути нуль спасихоспади1
ага
возвѣрнути один аминь1
ага

цѣло голова(цѣло количество_указов, глаголют указы[])
кагбе
дваждыточно первыйсундук, второйсундук, отвѣт аминь1
буквица знако спасихоспади1
творити
кагбе
молвити "молви первый цифирь, барин: " аминь1
получити первыйсундук аминь1

ѣжѣли провѣрятичегоглаголют молчаливо еси ложъ тогдауж прѣрвати спасихоспади1

молвити "молви деяние, барин: " аминь1
получити знако спасихоспади1

ѣжѣли провѣрятичегоглаголют молчаливо еси ложъ тогдауж прѣрвати спасихоспади1

ѣжѣли знако еси 'q' тогдауж прѣрвати аминь1

молвити "молви второй цифирь, барин: " аминь1
получити второйсундук аминь1

ѣжѣли провѣрятичегоглаголют молчаливо еси ложъ тогдауж прѣрвати спасихоспади1

избирати знако
тогдауж кагбе
выборъ '+' сталобыти
отвѣт буде первыйсундук да второйсундук аминь1
прѣрвати спасихоспади1
выборъ '-' сталобыти
отвѣт буде первыйсундук бѣзо второйсундук аминь1
прѣрвати спасихоспади1
выборъ '*' сталобыти
отвѣт буде первыйсундук повторити_столько_сколько второйсундук аминь1
прѣрвати спасихоспади1
выборъ '/' сталобыти
отвѣт буде первыйсундук убрати_столько_сколько второйсундук аминь1
прѣрвати спасихоспади1
ага

молвити "Отвѣт есьм: " аминь1
молвити отвѣт да_промолчати спасихоспади1

ага
пока (истино) аминь1

возвѣрнути нуль спасихоспади1
ага

»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««