Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту Ц К З - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
Кто к нам с пивом придет,
тот побежит за водкой.
Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
(в автобусе)
Нищими быть не стыдно, стыдно быть дешевым.
Думай, не думай,
Сиди, не сиди,
Буть ты хоть Путин,
Проезд оплати!!!
Инструктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. Девушкам скидки.
Во избежание случаев травматизма своевременно оплачивайте свой проезд.
Надпись на маршрутке: Закрывайте дверь душевно, а не от души.
Надпись на маршрутке: 20 минут страха и Вы дома. Стоимость аттракционаи7 рублей. Выход катапультированием.
Надпись на маршрутке: Объявляйте остановку, как будто Вы ее только что проехали.
Надпись на маршрутке: Уважаемые пссажиры! Просьба пить пиво с бутылками, семечки есть со скорлупками, а мороженое - с обертками.
Надпись на маршрутке: Остановок "Здеся" и "Тута" - нет!
Надпись в маршрутке над дверью: «Место для удара головой».
В нашем автобусе семечки едят с кожурой!!!
на маршрутке:на кладбище дорогу не знаю!
В автобусе: заяц белый, заяц серый. Ну а ты какого цвета, заяц без билета?
"Автолайн - не Билайн,
Входящие платят"
"Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки"
Остановка "Вот где-нибудь здесь" будет вот где-нибудь там!
"Уважаемые пассажиры! Просьба не ездить на халяву!"
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,
по салону не бегать
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя
Для того чтобы войти вовтобус вам нужно пройти фэйс контроль
Наркотики, оружие и иннастранная валюта изымаются
Вход вовтобус с флаером 15 р.
Девушкам вход строго в мини юбках