Медицинский юмор, о врачах, больных и методах лечения

- Как это государственным медучреждениям запретили оказывать платные услуги?! Наш терапевт оказывает...
- Какие?
- Больничные продает...

Врач - пациенту:
- Вы курите?
- Нет...
- Жаль... Если бы вы курили и бросили курить, то потом вы бы почувствовали себя лучше...

Медсестра-блондинка первый день выходит на работу в очень откровенном халатике...
Врач:
- Это зачем?
- Заигрывать с пациентами...
- Слушай, мы ведь в морге работаем...

- Доктор, можно войти?
- Нет, нет! Морг этажом ниже...

- Алло, морг? Это Вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы...
- Они что у Вас там - постоянно едят что ли?

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

Слабительное лучше принимать с успокоительным – вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Мать жалуется врачу на сына-студента:
— От компьютера не отходит!
— Надо лечить...
— Доктор, а как?
— Есть только два средства: выпивка и женщины...

- Доктор, помогите...Чешусь я...
- Давно чешитесь ?
- Полгода...
- Мыться не пробовали ?
- Пробовал...Не помогает, через месяц опять чешусь...

Медкомиссия в военкомате...
— Тaк, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются...
— Я возле aэропортa живу... В ПВО меня возьмите! В ПВО!

На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да...
- Как часто?
- Непрерывно...
- В какой форме?
- В самой извращенной...
- Это как?
- Трахает мозг...

— Ну что, голубчик, пьете?
— Да, доктор...
— А что же вы пьете?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных...
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьете?
— А поменяйте животных местами...

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть...