Говорят дети: ЮМОР в коротких штанишках!
ПЕРЛЫ ОТ ЛИЗАВЕТЫ И ДРУГИХ МАЛЫШЕЙ!Лизавете 3 года 3 месяца.
Лизавета сидит пригорюнившись... Я спрашиваю, в чем дело. Дочка отвечает:
- Я думала, думала - устала. И мои мозги кончились.
Лизавета молчала, молчала... Видно было, что над чем-то размышляла. Неожиданно вслух выдала: "Мама, если ты будешь обманывать, то язычок отвалится и нечем будет думать!"
Рассматриваем фотографии. Дочка комментирует "Вот на этой фотографии Сережа еще маленький, а вот здесь он уже ПОДВЫРОС".
Вернулись с прогулки. Бабушка встречает. Лизавета вся мокрая, поясняет бабушке причину мокроты:
- Я с мальчиком с горки каталась!
Бабушка интересуется:
- С каким мальчиком? Как его зовут?
Дочка рассказывает:
- Ну ,баба, я НЕ ПОМНЮ как его зовут, потому что я НЕ СПРАШИВАЛА.
Как говорится краткость - сестра таланта :-)). Вот что у нас вышло. Дочка с папой играют в больницу. Лизавета - врач, папа - больной. Ну и, естественно, главная задача врача - что? Поставить укол. Лизавета достает большой шприц, а папа в это время учит и подсказывает маленькому неопытному врачу: "Когда врачи ставят уколы, они должны сказать - РАСслабтесь и ненаПРЯГАЙтесь, пожалуйста". Сказано-сделано. Лизавета перед тем, как поставить укол, торжественно произносит: "Папа, РАСПРЯГАЙ попу!"
Лизавете 3 года 5 месяцев.
Мы с дочей соревнуемся: бросаем по мишени, кто больше очков получит. Прошло немало времени... Лизавета визжит от восторга, я устала и говорю:
- Лизунь, давай уж дружба победит, а?"
Лизавета отвечает:
- Какая? Твоя или моя?
Первый раз пьем гранатовый сок. Лизавета сморщившись:
- Ой, я что-то не люблю такой.
Я спрашиваю:
- Почему?
И получаю ответ:
- Да, ржавый он какой-то.
- Ну пап, ты встань подальше. А я еще ДАЛЕКЕЙ встала!
Лизавета очень хочет завести какое-нибудь животное: кошку, собаку. Рыбки есть, но их мало, еще надо кого-нибудь. А нам ну никак нельзя, у папы аллергия. Вот в очередной раз разговор перед сном.
- Мам, давай киску купим или собачку.
- Лизунь, у папы на шерсть животных аллергия. Мы к сожалению не можем купить.
Задумался ребеноки неожиданно выдает:
- Мама, тогда давай купим хрюшку! На нее не будет аллергии.
Я согласилась и мы уснули. Лизавета проснулась на следующее утро рано и к папе (который ни сном ни духом о хрюшке). Разбудила и заявляет:
- Пап, ну пошли уже хрюшку покупать!
Благо, у нас таких магазинов нет :-)).
Купили дочке детские электронные часы. Вот она хвалится бабуле:
- Бабушка, а мы часы купили.
Бабушка удивленно:
- Настоящие?
Лизавета довольная и гордая:
- Конечно! Смотри!
Бабушка:
- Ну, тогда скажи, сколько времени сейчас?
Лизавета недоумевая:
- Бабушка, ты что?!! Мы купили электронные часы, а НЕ ГОВОРЯЩИЕ!
Лизаваете 3 года 7 месяцев.
Собираемся смотреть мультик. Я перематываю на начало. Мультфильм длинный, перематывается долговато. Лизавете не терпится... И она выдает:
- Мама! Ну что ты все мотаешь и мотаешь. Вот сейчас как пульт от телевизора ЗАВИСНЕТ, и придется перезагружать!
Мы в лодке. Дочка ну очень хочет быть гребцом, а папа пока сам гребет, не дает. Лизавета молчала, молчала а потом...
- Пап, ну дай уж мне это ГРЕБСЛО!
Возвращаемся из садика. Беседуем об окружающих нас зданиях. Подходим к очередному строению.
- Мам, это что?
- Это драмтеатр Пушкина.
Лизавета сморщившись:
- Не люблю этот дом...
- Почему же?
- Там же пушки делают!
Лизавете 3 года 8 месяцев.
Нас обидел во дворе мальчик. Лизавета никак не успокоится, идет возмущается:
- Ну как же так! Он даже прощения у меня НЕ ВЗЯЛ?!
Лизавета одела красивое платье. Стоит, красуется перед зеркалом.
Бабушка с восхищением:
- Лизавета, ты у нас королева!
- Баба, ты что! Я не королева, я - принцесса!
- Почему?
- Да потому, что у королев волосы БОЛЬШИВЕЕ.
Читаем сказку на ночь. Лизавета интересуется:
- Мама, а почему ты мне не рассказываешь сказку про сыночка Бабы-Яги?
- Гм... А у Бабы-Яги есть сыночек?
- Конечно есть! Это БАБА-ЁЖИК!!!
Идем из садика. Лизавета утверждает сурово и возмущенно:
- Мам, я буду всегда -всегда девочкой!!!
- Это почему же? - удивляюсь я.
Ответ:
- Потому что не нравится слово "женщщщина"!
Мы альбом наш свадебный рассматриваем с Лизаветой... Вопрос у дочки такой: "Зачем невесте платье до земли? Чтобы голенькие ножки спрятать?"
Снова листаем свадебный фотоальбом, ребенок спрашивает: "Зачем папа-жених маму-невесту на руках несет? Мам, не стыдно? Ты же не лялечка! Я вот сама уже хожу!"
» Читаем дальше «
- Мама, я такая р а с п у т н и ц а !
- ???
- Я веревочку распутала...
- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.
- Бабушка, что это за рай за такой?
- А это где яблоки, груши, апельсины, черешни ...
- Понимаю: рай - это компот.
- Ой, дедуля, киска чихнула!
- Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: на здоровье?
- А кто мне скажет спасибо?
- Мама, как едет трамвай?
- По проводам идет ток. Мотор начинает работать, вертит колесики, трамвай едет...
- Нет, не так!
- ?!! А как же?
- А вот как: динь, динь, динь, ж-ж-ж-ж
(По книге К. Чуковского "От трех до пяти")
****
ПЕРЛЫ ОТ СТАСИКА:
Бабушка Татьяна записывает высказывания своего внука Стасика уже давно. Кое-что из своего сундука она предлагает вниманию читателей портала "Солнышко".
Маргарита, д
2 года 6 месяцев.
Стасика спросили, купался ли он в Днепре. Он ответил: "Я пощупал воду".
* * *
Мама ему спела песню "Чунга-чанга": "Жуй кокосы, ешь бананы..."
Стас:
- Буду есть жуйкокосы!
* * *
- Мама, я тебе понарошку дам ягоды, а ты их помоешь и дашь мне.
2 года 8 месяцев.
Берет гитару и говорит:" Надо подкрутить клочки" (имея виду колки).
* * *
Его спросили, любит ли он чай. "Да, но конфеты я люблю больше".
* * *
- Свари мне ленивое яйцо!
* * *
- Спой мне песню про обувь. Перебрали кучу песен, оказалось, речь шла о Летке-Еньке ("Раз, два, туфли надень-ка").
* * *
Время от времени ползает по полу и приговаривает: "Я ищу совесть".
2 года 9 месяцев.
Бабушка с трудом просыпается. Стасик:
- Этот глаз открой, а этот не закрывай.
* * *
- Поезд ушел. Остались одни рельсы и шпалы.
2 года 10 месяцев.
"Нюхтевое мыло" ( пахучее).
* * *
Поставил стульчик на коробку с игрой: "Это - настульный экскаватор".
* * *
- Я взял эту ручку в том ящике, где мне ничего не надо.
3 года.
- Я буду продавцом, буду продавать колючие вилки и холодные ложки.
* * *
Бабушка занимается протезированием зубов, вырвала 4 зуба. Стасик сочувствует и сопереживает:
- А у меня расшатались и выпали 3 пальца...
* * *
Пришел с улицы в мокрых валенках, наследил. Задумался:
- Из чего это я пролил?
* * *
Говорили с ним, какого цвета у него глаза и вообще какого цвета они бывают. Стасик:
- Чтобы были голубые, надо смотреть на небо, зеленые - сидеть на траве, а белые - смотреть на снег.
Лег спать, после этого проснулся и добавил:
- А если смотреть на полосатое полотенце, то полосатые.
3 года 2 месяца.
- Когда будет весна, вода в реке будет горячиться.
* * *
- Мама, пришей мне на рубашку карман и положи конфету!
* * *
Его спрашивают, сколько у него ног. Стасик (в сомнении):
- У меня немного ног.
* * *
Когда пришла пора обедать:
- Я хочу убежать от супа.
* * *
- Как работает фуникулер? На батарейках?
* * *
Прыгает со стула на пол:
- Я настоящий спортсмен, я работаю без тапок!
* * *
Наехал бабушке на ногу, катаясь на велосипеде:
- Я тебе проколесовал ногу.
* * *
- Какая нога сломалась у зонтика? Правая или левая?
* * *
- Когда я был молоденький...
* * *
Бабушка зовет дедушку, а тот не отзывается. Стасик:
- А у дедушки есть звук?
* * *
- Когда мама была маленькая, я был большим.
* * *
Бабушка:
- Надо вызвать Грушу (фамилия участкового врача).
Стасик:
- Лучше яблоко.
* * *
- Он хотел меня убить, но я отвернулся.
* * *
- В театре был перерыв, называется контракт.
3 года 6 месяцев.
- Я преступник, я преступляю плохих людей.
* * *
- Я милиционер, у меня есть тюрьма. Я - тюрьмец.
* * *
Просит пожарную машину. Его спрашивают, не хочет ли он "Мерседес".
- Да, хочу!
- Какой?
- На веревочке!
* * *
- Чистит зубы перед сном и остановился. Его спрашивают, как же он чистит зубы. Отвечает:
- Морально.
* * *
Вспоминаем вместе названия стран; "Украина, Россия, Америка..." Стасик: "Бессарабка".
* * *
В детском саду надо было нарисовать снег на карточке. Ничего не нарисовал, сказал: "Тут все заснежено".
3 года 8 месяцев.
Ему мыли голову, бабушка спросила, не попала ли ему в глаза. Стасик:
- Нет, у меня были отжеванные глаза (прижмуренные).
* * *
Бабушка его стрижет. Стас: "Боже, как ты наволосила!"
* * *
- Мне прямо в глаза светят тучи.
4 года.
О погоде: "Я заброшу горячие угли на небо, чтобы стало тепло".
* * *
- Где живут турецы?
* * *
- А можно смотреть на сварку по телевизору?
* * *
- Мне послышался звук шариколопанья.
* * *
Бабушка катает его с подружкой на качелях и говорит, что они оба весят по пуду. Стас:
- 3начит, мы пудели.
* * *
- Какой формы ум?
4 года 6 месяцев.
- У шаровой молнии много взрывучих веществов.
* * *
Бабушка говорит, что скоро переедем на другую квартиру, приедут грузчики. Стасик:
- Нет, грузины.
* * *
- Кто живет лучше депутатов?
* * *
- Дедушка, не пей из моей чашки, у тебя перхоть.
* * *
- Бабушка, твои очки – это твоя победа над старостью или победа старости над тобой?
5 лет 6 месяцев.
- Разбился в пух, остался прах.
* * *
Говорят о знакомом пасечнике. Стасик:
- У мамы есть еще один знакомый пасеканец.
* * *
Пытается сочинить анекдот: «Приходит к пациенту больной...»
8 лет.
«Серийный зубийца» (вырвали два зуба)
* * *
Звонит другу, спрашивает: «Ты заболел карантином?»
Марусе 4 года.
Внезапно:
- Мама, а я за Владика замуж хочу.
- Это он тебе предложил?
- Нет. Я сама хочу. (Пауза.) Мама, а где вы с папой жить будете?
* * *
На кухне:
- Мама, ты почему все так быстро делаешь? У тебя какое-то мероприятие?
* * *
На улице. Рассказывает о собаке: - Она была такая... Навстречу идет мужчина с большим ньюфаундлендом. Я спрашиваю: - Как эта? - Нет! Это не собака, это медведь какой-то!
Прыжки с подоконника увлекательны. Ну и дочь моя, четырехлетняя Адель, решила попробовать себя в роли беспарашютной прыгуньи. Спланировала было на ковер. Вроде удачно. Только вот непослушная голова в самый последний момент подалась вперед и... БАЦ!! - шишка. Ну, поплакали помотрелись в зеркало - очень даже...хм..."До свадьбы заживет". Адель ненадолго задумалась и выдает. Серьезно так:
- Мам а знаешь зачем у меня шишка вышла? Она вышла посмотреть, что случилось?
Зашла 2-летняя Алиса к нам в гости, подходит к качелям, в руках держит игрушечного мишку, дядя (мой отец) садится на качели и говорит:
- Давай я с мишкой покатаюсь.
В ответ:
- Не надо, он испугается и тебя укусит.
* * *
В крещении Алису назвали Вивея. Когда ее спрашивают как тебя зовут, она отвечает:
- Алиса... (пауза) Вивея... (пожимает плечами).
И радостно говорит:
- Маша.
Виктории 2 года 6 мес.
Завтракаем. Папа заворачивает бутерброды и сардельки, чтобы взять с собой. Вика внимательно следит за действиями отца:
- Папа, а куда ты собираешься?
- На работу.
- А зачем? Чтобы сардельки съесть?
* * *
Виктории 2 года 10 мес.
Вика легла спать. Накрылась одеялком, мама подоткнула его со всех сторон. Вика:
- Я завернулась как колбаска.
* * *
По телевизору идёт импортное кино. Мужчина разговаривает по телефону. Последняя его фраза в трубку "Бай!"
Вика: "Дядя сказал "Бай!", а мы спать не пойдём."
* * *
Светлане 5 лет.
Бабушка ей часто говорила, что если будешь долго гулять вечером, то ворона в гнездо утащит. И вот идем из детского сада, на заборе сидят две вороны. Света спрашивает: "Мама, это что за птицы?"
"Вороны", - отвечаю я.
"А почему так рано?"
* * *
Богдану 2 года 6 мес.
Однажды, мы были в гостях у друзей. Их девочке - Ане - тогда было 11 месяцев. Она ползала по полу и лопотала что-то на своем языке. Богдан слушал ее, слушал, а потом подошел ко мне и спросил:
- А что там Анечка говорит?
- Ну, подойди к ней и спроси об этом.
- А я по английски не понимаю!
Ромочке 3 годика.
В день его рождения (в июне), забирая из сада, поторапливаю, говоря ему: "Давай скорее, сейчас гости придут, подарки будут, шары надуем..."
А он в продолжение мечтательно: "...елку красивую нарядим, салют будет..."
Я спросила Катю:
- Хочешь, я челку тебе сделаю?
- Хочу, - отвечает она.
Через десять минут подходит к зеркалу и ворчит:
- Какая некрасивая ПЧЕЛКА!
Жанне 4 года.
При чтении "Волк и семеро козлят" Жанна выдала: "Семятый козлёнок".
* * *
При рассуждении вместо "очевидно", вполне уверенно говорит: "Ведь это очень видно!"
* * *
Ну, и недавно насмотревшись на местное развлечение кататься на роликовых коньках, просит нас: "Я тоже хочу кататься на кроликовых коньках!"
Во дворе на земле лежит наша собака Мухтар. Двухлетняя Викуся посмотрела на него и выдала:
- У Мухтая нет подушки.
Садимся пить чай. 3-летний Максим просит:
- Мама, дай, пожалуйста, сахар!
Спрашиваю:
- А зачем тебе сахар?
Отвечает:
- Как зачем, чай ПОСОЛИТЬ!
Илюше 3,5 года.
Спрашивают:
- Илюша, бабушка и дедушка, они какие?
- Старые.
- А папа и мама?
- Новые.
* * *
У меня есть младшая сестра Ирина. Она меня не слушается, но иногда даёт очень важные и полезные советы. Вот например...
Я очень люблю записывать концерты, которые идут по телевизору. Как-то раз я забыла нажать на паузу и записалась очень плохая и нудная песня. Так вот, у меня мысли в слух...
- Ой, ну как же мне эту песню вырезать! Ну как она мешается!
Ирина подслушала мой разговор и потихоньку ушла в комнуту, вдруг она "летит" из комнаты с криком:
- Ну как, как - НОЖНИЧКАМИ!
* * *
А вот один раз она меня не послушалась и я её решила наказать - написала математические примеры для первого класса. Ирина начала их решать. Пока я была на кухне, она выбросила все бумажки в мусорник и осторожно подходит ко мне на кухню.
- Марин, я решила все примеры, - тихо сказала она.
- Ну ка, дай посмотреть, - отвечаю я.
- Я их уже выбросила в мусорник!
- Принеси-ка!
- А ведь из мусорника ничего нельзя доставать!
У Алеши (3 года 6 мес.) две бабушки по имени Зина. Когда я предложила ему сходить в гости к бабушке, он решил уточнить:
- А к какой бабушке Зине мы пойдем - у которой голова круглая или овальная?
Саша (2г. 5м. ) сидит в углу комнаты и сосредоточенно ковыряет что-то проволочкой.
- Что ты делаешь?
- Маме самолет!
Вскоре мальчик занят уже другим делом.
- А где же мамин самолет?
- А, не получился!..
Саша (2г. 9м.) увидел круглое чердачное окно.
- Смотрите, дырка! Наш дом порвался!
Четырехлетний Саша смотрит мультфильм по видео уже в двадцатый, наверное, раз. Мама зовет его на кухню, на минутку.
- Ну, мама, я не хочу потерять нить сюжета!
Мама гуляет с сыном (4г. 3м.) в парке.
- Сынок, какую игрушку ты завтра возьмешь в садик?
- Дома поговорим...
Саше 4 года 4 месяца. Говорит возмущенно:
- Мама, я не могу смириться с этим биноклем!
- ?!!!
- С одной стороны смотришь - увеличивает, глаза портит; с другой стороны смотришь - уменьшает, ничего не видно...
Саша (2г. 10м. ) едет в коляске и долго молчит.
- О чем ты задумался?
- О жизни!
Вот-вот начнется мультфильм "Том и Джерри". Саша (3г. 9м.) сидит перед телевизором. Обреченно вздыхает:
- Вообще-то мне неохота смотреть, но придется...
Папа спрашивает наставительным тоном:
- Сынок, ты знаешь, сколько в месяце недель?
Саша (5л.5м.) молчит.
- Так запомни, в месяце 4 недели!
- И еще 2 дня! - невозмутимо добавляет сын.
Алла (3г. 6м.).
- Скажи, где работает твой папа?
- На работе...
- А что он там делает?
- В компьютер играет.
- Сынок, не подслушивай разговор взрослых!
- Ну, как не подслушивать, если все слышно ?!!!
"Новое поколение выбирает ..."
Аллочка (3г. 5м.) играет со старой клавиатурой от компьютера: нажимает клавиши и что-то бормочет себе под нос. Прислушавшись, можно разобрать:
- С-с-с... А-а-а... С-с-с... Загружается... Загружается...
У-у-у... И-и-и-и-и... М-м-м-м... Загружается...
А рядом 6-летний братик вертит в руках нечто, похожее на микропроцессорную плату.
Бабушка интересуется:
- Саша, во что это ты играешь?
- Да я в свой "Pentium-pro" вставляю плату от "Pentium-2"!
- ??!!! - удивляется бабушка.- А для чего, позволь спросить?
- Ну, что тут непонятного? У меня не было звуковой карты!..
Трехлетняя Аллочка играет с котенком и рассуждает:
- Плохо нашему котику: в носу никак не поковыряться...
Перед Новым годом, весь декабрь, 6-летний Саша каждое утро под елкой находил письмо-задание и конфету от Гномика .
И вот в январе Гномик распрощался до следующей зимы. На следующее утро, не обнаружив под елкой подарочка, Саша рассудительно произнес:
- Хорошо, что Гномик уехал на Север!
- ?!!
- А то бы пришлось сейчас время тратить - на письмо ему отвечать, да еще и зубы портить - есть конфеты...
Настя (2г. 6м.) заметила на земле возле автобусной остановки рыбку:
- Мама, посмотри, рыба загорает!
Папа отдал Насте (2г. 10м.) сломанный калькулятор. Играя, девочка объясняет маме:
- Он не работает, потому что батарейки УСЕЛИСЬ...
Трехлетняя Настя увидела в шкафу термос:
- Дайте попить из ТОРМОЗА!
Мама читает книжку про Айболита. Настя (3г. 4м.) помогает:
- Это я, добрый доктор АЙБОЛИТОР!
Бабушка поцеловала Настю (3г. 5м.) в щеку, а Настя говорит:
- Ты неправильно целуешься!
И показывает, как надо - в губы.
Бабушка, опешив, спрашивает:
- Кто тебя научил?!!
- Никто, это я по телевизору видела, как надо!..
Дочка (4 г.) спрашивает:
- Мама, ты хочешь быть ловкой и сильной?
- Да, - отвечаю машинально, думая о своем. И слышу потрясающий совет:
- Тогда занимайся спортом!
Как-то решил пошутить и говорю сынишке (5 лет) :
- Дима, сходи, скажи маме (она в соседней комнате), что папа просил почесать ему пузо консервной банкой!
А он мне отвечает:
- Какое смешное у тебя желание!
Мать говорит дочери после долгой разлуки:
- Как ты похудела, Надюша! Один нос остался!
- А разве, мама, раньше у меня два носа было? - иронически возражает четырехлетняя дочь.
Про одного доктора взрослые говорили в присутствии Мити, что денег у него куры не клюют. Когда Митю привели к этому богатому доктору, он первым делом спросил:
- А где у тебя твои куры?
Майя кричит своей старшей сестре:
- Хватит тебе секреты говорить! С е к р е т а р ш а какая!
- Владик, ты школьник?
- Нет, с а д и с т .
- ???
- Я еще в садик хожу...
Трехлетний Николай впервые познакомился с сосновыми шишками, когда они валялись на земле под деревьями. И лишь через два месяца он увидел их на ветках сосны :
- Папа, смотри, шишки на дерево залезли как-то!..
Трехлетняя Таня говорит:
- Мы ходим на прогулку - мы п р о г у л ь щ и к и !
- Папа, а когда ты был маленький, ты был мальчик или девочка?
- Я люблю снег больше солнышка! Из снега можно крепость построить, а из солнышка что?
Валерик четырех лет:
- Мама, ты была девочкой?
- Да, была.
- В школу ходила?
- Да.
- А с кем я тогда дома оставался?
-- Ну, как ты спал? Что видел во сне?
- Ну да! Разве в такой темноте что-нибудь увидишь!
Учительница:
- Кто дает человеку молоко?
Ученик:
- Продавец!
В школе Сережу спросили:
- Какие твои любимые предметы?
- Телевизор, велосипед и мяч!
Ученик ответил на "пять". Учитель попросил дневник.
- Я забыл дневник дома, - сказал мальчик.
- Возьми мой! - предложил сосед по парте.
- Из чего получается лед? - спросила учительница.
- Из воды, - сказал ученик, - а вода - из пара.
- А пар?
- А пар... Из чайника!
- Из-за чего вы поссорились? - спросила учительница Мишу и Колю.
- А мы и не ссорились,- ответили оба. - Мы только дрались!
Учитель::
- В доме 5 этажей. На каждый этаж ведет 20 ступенек.
Сколько ступенек нужно пройти, чтобы дойти до пятого этажа?
Ученик:
- Все!
- Папа, да сруби ты, пожалуйста, эту сосну… Она делает ветер: а если ты срубишь ее, станет тихо и я пойду гулять…
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Если я вырасту тетей, то буду врачом. А вырасту дядей - инженером.
Девочка увидела поезд:
- Вот откуда облака! Их паровозы делают!!!
Когда обидят двухлетнего Элю, он говорит угрожающе:
- Сейчас темно сделаю!
И закрывает глаза, убежденный, что благодаря этому весь мир погрузился во тьму.
- Ложись на мою подушку, будем вместе мой сон смотреть!
Трехлетней Иринушке подарили крохотные кукольные качели. Ее спросили:
- Можно мне на них покачаться?
- Нет, они пока еще маленькие.
- Мама, из чего делают корку на хлебе?
- Из муки.
- А как же потом ее на хлеб натягивают?
Леночка попросила у бабушки китайский сервиз.
- Когда будешь выходить эамуж, подарю.
Леночка сейчас же к отцу:
- Папочка, давай поженимся, и тогда у нас будет китайский сервиз.
- Вот чудо - я пью и кофе, и воду, и чай, и какао, а из меня выходит один только чай...
Трехлетняя Верочка от кого-то услышала, что не следует вставать с левой ноги, и решила всегда вставать с правой. Но запомнить, где левая нога, а где правая, было не так-то легко, и Вера не раз ошибалась. Эти ошибки огорчали ее. В конце концов она чуть не со слезами воскликнула:
- И з а ч е м это приделали левую ногу?!!
- Что тебе, сынок, подарить на Новый год?
- Ключи от буфета, где ты прячешь варенье!
- Мама, ты будешь мне голову мыть перед утренником?
- Обязательно.
(С опаской):
- А я буду плакать?
Мама, давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь: "Допрыгался, поздравляю"...
- Зачем снег на крыше? Ведь по крыше не катаются ни на лыжах, ни на санках…
- Мама, вот ты говоришь, что сосульки нельзя сосать. Зачем же их назвали сосульками?
Алеша получил новогодний подарок.
- Ух, какой большой! Я его буду есть с перерывом на обед!..
- Что тебе, сынок, подарить на Новый год?
- Ключи от буфета, где ты прячешь варенье!
- Мама, ты будешь мне голову мыть перед утренником?
- Обязательно.
(С опаской):
- А я буду плакать?
Мама, давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь: "Допрыгался, поздравляю"...
- Зачем снег на крыше? Ведь по крыше не катаются ни на лыжах, ни на санках…
- Мама, вот ты говоришь, что сосульки нельзя сосать. Зачем же их назвали сосульками?
Алеша получил новогодний подарок.
- Ух, какой большой! Я его буду есть с перерывом на обед!..
- Мама, зачем в каждую черешню кладут косточку? Ведь косточки все равно надо выбрасывать...
Голый мальчик стоит перед зеркалом и говорит, размышляя:
- Глаза, чтобы смотреть…Уши, чтобы слышать…Рот, чтобы говорить…А пуп зачем? Должно быть, для красоты…
Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:
- А теперь глазки выньми!
- Лева, чем вас кормили в школе?
- Я не знаю. Нам не говорят...
- Ну хорошо: в зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг...
Завоевание грамматики:
- Смотри, как налужил дождь!
- Ой, какой пузырь я выпузырила!
- Дай мне распакетить пакеты!
- На тебе кочергу, покочергай!
- Видишь, как я хорошо приудобился?
- Погоди, я еще не отсонилась...
- Мама сердится, но быстро удобряется.
- На что это ты так углазилась?
- Трудился, трудился и вытрудил пароходик!
- Я помнил, помнил, а потом отпомнил.
- Мама, отпачкай мне руку!
- Заразился, а потом отразился (выздоровел).
- Я сперва боялся, а потом вык, вык и привык...
- Папа, уже расгащивается! (гости расходятся)
- Что это там за перелай такой?)
(По книге К. Чуковского "От трех до пяти")
Ребенок (1,5 г.) сидит на кухне, мама фотографирует знакомую в комнате. Дите не хочет ни с кем играть, не хочет ничего есть и кричит: "Мама! Мама!" Мама не появляется. Тогда ребенок начинает так протяжно-протяжно: "Маму-уля!..
Нашему сыну 4 года и зовут его Семен мы (его родители) первый раз решили оставить его дома одного (ненадолго минут на 10-15) но Семе это жутко не понравилось и он, чтобы нас припугнуть, заявил:
- Если вы уйдете то я весь сахар на балконе сьем!" (у нас на балконе - мешок сахара)
* * *
Однажды к нам в гости приезжал дальний родственник дядя Гриша - он слепой и Семена это очень удивило он у меня спросил:
- Правда, что Дядя Гриша ничегошеньки не видит что я делаю?
Я сказал, что правда, и Сема немного подумав, говорит:
- И что-бы тогда мне поде-е-е-лать...?
- Зачем ты разрезал лопаткой дождевого червяка?
- Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее!
Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
- А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
- Как ты смеешь драться?!!
- Ах, мамочка, что же мне делать, если драка так и лезет из меня!
Ночью будит усталую мать:
- Мама, мама, если д о б р ы й лев встретит з н а к о м у ю жирафу, он ее съест или нет?
Мальчик лежит в кроватке и рассуждает:
- Мы сплям?
- Не...
- Мы сплим?
- Не...
- Мы сплюм?
- Не...
(По книге К. Чуковского "От трех до пяти")
- Мама, а кто раньше родился: ты или я?..
- А если мне оторвать голову и я ее в руки возьму, будет она разговаривать?..
Впервые увидал полумесяц:
- Ой, ракета луну поломала.
- Мама, сходи на базар, купи, пожалуйста, побольше денег.
Мать говорит трехлетнему сыну:
- Слезь с окна, упадешь, будешь горбатый.
- А верблюд, наверное, два раза падал...
(По книге К. Чуковского "От трех до пяти")
- Слушай, мама: когда я родился, откуда ты узнала, что я - Юрочка?
- Мама, мне очень хочется сестренку... Ты, случайно, не хочешь родить мне сестренку? Попробуй, пожалуйста!
- Я бы с удовольствием - папа не позволяет!
- Ну что ж! Вот папа уедет, а мы тогда без него попробуем!
Угроза:
- Вот уеду в Ростов, рожу ребеночка и не напишу, как зовут.
- Мама, мама, выроди маленького.
- Отстань, мне некогда.
- У тебя же бывает выходной день!
Наконец-то у девочки родилися папа и мама, и она им очень обрадовалась.
- Когда я родилась, мама и папа были в театре. Пришли, а я уже тут!
Анюта задает много вопросов о происхождении людей. Бабушка объясняет Анюте, что когда-то она была у своей мамы в животике. Спустя некоторое время:
- Я была у мамы в животике. А мама была в животике у бабы Анюты. А баба Анюта была у своей мамы. А ее мама тоже у своей мамы... Как матрешки!
(По книге К. Чуковского "От трех до пяти")
Иоланта, 3 года:
- Мама, тебе нравится мое платьишко? Вырастешь, как доченька, я тебе его подарю!
Мама говорит Семену (3 года):
- Ну-ка кыш отсюда!
Сема( с возмущением):
- Не буду я кышать отсюда!!!
* * *
Папа хочет уколоть Сему щетиной на подбородке, Сема убегает и кричит:
- Мама! А папа меня опять своими колюнями каляет!
- Мама, кто меня выродил? Ты? Я так и знала. Если бы папа, я была бы с усами.
Рассуждает:
- Как же сделался первый человек? Ведь его родить-то было некому!
- Эх, мама, мама, и зачем ты родила этого гадкого Гугу! Сидел бы он лучше у тебя в животе и скучал бы там всю свою жизнь.
- Ну вот, Славик, теперь тебе будет весело: мы купили маленькую Наташу.
- У, чего! Лучше бы купили телевизор!
Мама пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, сокрушалась о том, что у нее вместо ожидаемой девочки - мальчик. Слушая ее жалобы, сын посоветовал:
- А если копия чека осталась - можно и обменять!
- В котором часу я родилась?
- В половине седьмого.
- Ой, ты и чаю-то попить не успела!
(По книге К. Чуковского "От трех до пяти")
- Бабушка, что с тобой?
- Ох, милый, болею.
- За кого? За "Спартак"? За "Динамо"?
- Давай посмотрим коров, - стадо идет.
- А что в них интересного? Если бы в них мотор был!
Мальчику показали картинку: лошадь, впряженная в плуг.
- Что это такое? - спрашивает он.
Объясняют: лошадка пашет землю.
- Разве лошадка - трактор? - искренне удивляется малыш.
Алика спросили:
- Как называется дом, где живут лошади?
Он немедленно ответил:
- Гараж.
- Ну, что ты! Совсем не гараж.
- Ангар.
- Нет, нет, не ангар.
Он замолчал и задумался. Когда же ему сообщили, что жилье лошади - конюшня, он недоверчиво замотал головой.
- Такого слова нету! Выдумываешь!
Бабушка стоит у окна, показывает двухлетнему внуку автомобиль и сюсюкает:
- Бибика!.. Сереженька, это бибика!
Внук с пренебрежением глядит на нее:
- Это не бибика, а "Победа".
(По книге К. Чуковского "От трех до пяти")
Дитя хлопает ладошкой по банкомату:
- Мама, заработай здесь денежки!
Котов Саша (2г.9 мес.) наблюдает, как папа купается:
- Папа утонул, а потом вытонул!
Настя (8 лет) поссорилась
со своим двоюродным братиком (4 года)
и в сердцах крикнула ему:
- И зачем я только согласилась быть твоей сестрой!
- Мама, а можно спать назад?
- Как - назад?
- Утром уснуть и проснуться вчера вечером?
Другой пятилетний философ:
- Когда будет завтра?
- Через ночь.
Утром:
- Сегодня завтра?
- Нет, сегодня.
- И чего это я никак завтра не поймаю!
Сын учителя, пятилетний Валерий:
- Пушкин сейчас живет?
- Нет.
- А Толстой?
- Нет.
- А живые писатели бывают?
- Бывают.
- А их кто-нибудь видел?
Корнея Чуковского знакомят с пятилетней Ириной.
- Это, Ирочка, писатель Чуковский.
Та спрятала руки за спину и засмеялась, как человек, хорошо понимающий шутку.
- Чуковский давно умер.
Когда же Корнея Ивановича пригласили к столу, она окончательно уличила его в самозванстве:
- Ага! Разве писатели кушают?
(По книге К. Чуковского "От трех до пяти")
Сашенька (4,5 года). Вечером спрашиваю:
-Что это у нас игрушки на полу валяются? Может мы их уберем?
Отвечает:
-Они не валяются, они скоррелированны.
Сашенька только пошла в детский сад. Первую неделю плакала по утрам, когда прощались, на второй неделе в понедельник говорит:
-А я не буду плакать, я решила - пусть родители спокойно идут на работу...
Дома ещё есть кот Тоша. Учимся читать. Папа написал слово КОТ.
-Что написано?
-ТОША.
Пятилетняя дочка задумчиво рассуждает:
- Эх, жалко, что у нас дома нет нянечки, как в садике... Она бы мыла посуду, прибиралась, готовила... А ты, мама, тогда сидела бы себе за компьютером все время и не отвлекалась!..
Выходим вечером из дома. Папа говорит назидательно:
-Смотри, дочка: это - Большая медведица.
На прогулке встречаем знакомого, который говорит:
- Анечка, смотри какие сегодня звезды на небе! А вот и Большая медведица...
Аня (5 лет) отвечает:
- Что, Вы, дядя Саша, Большую медведицу мы уже прошли!
* * *
Бабушка с внучкой Ирочкой (около 5 лет) приходят домой с прогулки. Бабушка жалуется маме:
- Я купила Ирочке леденец на палочке, а она его швырнула наземлю!!!
Ирочка оправдывается:
- И ничего и не швырнула, а бросила...
* * *
Полощем на озере белье. Сестра (5 лет) накинула на голову наволочку, бегает по берегу и кричит:
- Я монах-и-ня, я монах-и-ня.
Я поправляю:
Не монах-и-ня, а мон-а-хиня.
Приходим домой и я расказываю все это маме. Сестра вмешивается:
- И совсем не монах-и-ня, а монаш-е-нка."
Мама:
- Танюша, как же ты пошла в гости к Алеше такая грязная?!
Танюша (3 года):
- Вот когда буду выходить замуж - тогда и умоюсь!
Учитель:
- Было три яблока. Ты отдал одно яблоко Свете. Сколько осталось?
Ученик:
- Три...
Учитель:
- Почему? Ведь ты же одно яблоко отдал...
Ученик:
- Никогда я Светке не дам яблока!
- Ты прочитал только половину книги?
- А как Вы догадались?
- А вторая половина - чистая.
- Бабушка! Пойдем на горку кататься!
- Сегодня холодно, Вася.
- А ты будешь санки на горку втаскивать и согреешься!
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.
- Я хочу жениться на Володе, - говорит маме четырехлетняя Лена.
- Но ведь ты его на целый год старше.
- Ну так что! Мы пропустим один день моего рождения и сравняемся.
- Ты будешь покупатель, а я продаватель.
- Не продаватель, а продавец.
- Ну хорошо, я буду продавец, а ты покупец.
В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Мальчик, желая быть вежливым, вскакивает с отцовских колен:
- Садитесь, пожалуйста!
(По книге К. Чуковского "От трех до пяти")
Улитка собралась со своими детками перейти на другую сторону улицы. Внимательно изучив расписание автобуса, она говорит:
- Дети, сейчас на дорогу не выходите: через два часа подойдет автобус.
- Папа, я должен учиться водить машину, ведь мне уже много лет, - говорит сын.
- Да, тебе уже много лет, но машине - еще нет, - отвечает отец.
Эдварду выписали очки и мама спрашивает:
- Ну, теперь ты видишь лучше?
- Да, папа.
Звонит телефон.
- Позовите к телефону Марию.
- Мария не может подойти к телефону, ей всего полгода.
- Ну хорошо, я подожду.
- Мама, что здесь написано?
- "Место для кормления голубей".
- А что, разве голуби умеют читать?
- Папа, когда меня принес аист?
- Десятого марта, сынок.
- Вот здорово! Как раз в день моего рождения!
- У меня в чашке чайки плавают.
- Откуда же эти чайки?
- От чая.
- Я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.
Медицинская сестра проводит в детском саду беседу с детьми.
- Скажите, зачем надо мыть ручки перед едой?
Один мальчик отвечает:
- Чтобы ложку не испачкать.
Дочка (3 года) слушает сказку про Красную Шапочку. Финал.
- ... разрезали волку брюхо. И вышли из брюха бабушка и Красная Шапочка..."
- А пирожки?..
Были на пляже целый день, собрались уже домой. Мне пришлось бегать, ловить дочку (5 лет), так как она не хотела уходить. И, когда я её поймал, получил комплимент:
- Папа, ты бегаешь быстро, как собака!
- Сколько лет тебе, мальчик?
- Пять лет.
- А ты еще не выше моего зонтика!
- А сколько лет вашему зонтику?
Малыш, увидев в зоопарке слониху и слоненка, удивленно спрашивает мать:
- Мамочка, а как появляются на свет слонята? Ведь аисту их не поднять.
Обеспокоенная мать говорит своему сыну-школьнику:
- Скорей, ты опоздаешь в школу!
- Ничего, мама, не беспокойся: школа открыта весь день.
Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
- Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?
- Нет, - отвечает мальчик, - это папа купил.
- А где же папа?
- Он дома остался, билет ищет.
- Лера, почему ваш дедушка ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока я закончу музыкальную школу.
- Как тебя зовут, хлопчик?
- А так, как и моего отца.
- А отца как?
- А так, как и меня.
- Ну, тогда скажи, как тебя зовут есть.
- О, меня звать не надо, я первым прихожу.
Бабушка спрашивает внука:
- Кто это разбил окно?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
- Мама, а что люди делают с автомобилями, когда они становятся такими старыми, что на них нельзя ездить?
- Они продают их твоему папе.
Хозяйка дома нанимает няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка.
Учитель:
- Если к вам на парту сядет пять мух и одну из них вы убъете, то сколько останется?
- Одна, - закричал парнишка с последней парты, - остальные улетят..
Малыш не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
Юля (4 года) показывает пальцем на салат с жгучим перцем:
- Это мне можно попробовать?
- Нет, это только для взрослых.
- Да-а, не вышло дружеской пирушки...
Лейла (4 годика) ковыряет нос. Мама делает замечание. Лейла упорно ковыряет нос.
Мама:
- Носик вырастет, как у слона (подразумевая хобот).
Лейла, через минуту раздумий (с громким плачем):
- Не хочу би-и-ивни!
Маленький мальчик вбегает в полицейское управление:
- Быстрее, там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух дерущихся мужчин. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, сейчас я их разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они сейчас и выясняют.
- Дедушка, огромное спасибо за дудку, которую ты подарил мне на день рождения!
- Не стоит благодарности, внучок, ведь она стоила всего 5 крон.
- Это так, но каждое утро мама и каждый вечер папа дают мне по 10 крон, чтобы я в нее не дудел...
- Тебе нравится читать стихи? - спрашивает гость маленького сына хозяйки.
- Терпеть не могу, но иногда приходится, если мама хочет, чтобы гости поскорее ушли...
- Папа, что такое "каменный век"?
- Это такое время. когда все делали из камней.
- Все? И телевизоры тоже?
Маленькая Тася Злоказова (1 год), играя с игрушечным оленем:
- Корова, корова как тебя зовут?
- Олень.
- Я-я-сно!..
Мише 2 с небольшим года. Бабушка приходит с работы.
Миша просит почитать.
- Мишенька, подожди пожалуйста, я помою ручки, а то я была на работе, в магазине, в автобусе... - отвечает бабушка.
Миша с недоумением:
- Ну надо же ногами ходить!
* * *
Тоже Миша, только ближе к школьному возрасту:
- Мама, а что такое матка?
- Ну это такой орган у женщин, в котором развивается ребеночек, перед тем как родится...
- А, я понял, а у муравьев она отдельно ползает.
Анника говорит маме:
- Нам сегодня в детском саду ставили прививки.
- И ты, доченька, конечно, не плакала?
- Конечно нет! Они так и не смогли меня поймать!
- Папа, это правда, что большие рыбы едят сардину?
- Да, конечно.
- А как они открывают банку?
Со двора доносится плач маленького Антона. Мама спрашивает у Лены:
- Почему Антошка плачет? Что случилось?
- Ничего особенного. Он сделал в песке большую яму и теперь хочет забрать ее домой...
- Папа, ты умеешь писАть в темноте?
- Ну... Вообще-то да...
- Отлично! Может, тогда ты подпишешь мой дневник с закрытыми глазами?
Ася (3 года):
- Папа поехал на Яботу отдыхать...
Ярославушка (3 года):
- Мама, дай мне утЮкалку!
Я (мама) глажу белье:
- Сынок, что это такое?
- Ну, утЮкалка, ты утЮкаешь вещи!
- Это может быть уюг?
- Нет, ты ею водичку льешь на вещи!
(Оказалось, что речь шла о разбрызгивателе воды, мы долго смеялись над моей недогадливостью и сейчас вспоминаем веселую логику ребенка).
Алена (1.5 года), вечером спать ложиться не хочет.
-Дочка, ложись спать, завтра в садик не встанешь же!
-Встану.
Утро, в комнате включается свет. Алена глаза не открывает.
-Ты помнишь, что обещала вчера встать быстро и не капризничать?
-Да не сплю я, не сплю, дай подушку погрею!
* * *
Алена (3 года) приходит с первого занятия английским языком и говорит:
-Мама, я знаю, как по английски будет сидеть - сидаун, плиз.
-А как будет лежать?
Нисколько не задумываясь отвечает:
- Лежаун плиз!
* * *
Алене 3 года, у нее должен родиться братик, маму положили в больницу заранее.
В саду ей говорят:
- Ну вот как подойдет очередь, мама купит кого-нибудь, братика или сестренку, на кого денег хватит...
С изумлением Алена отвечает: "Вы что, не занете, что детей рожают?"
* * *
Алеше 2 года. Алена читает ему историю открытия Америки. На следующий день он в садике сообщает:
- Гуяй, гуяй Каум по Индии, моит, ба, да это же Амеика! Вот и откыл её"!
* * *
Алеше 3 года, завязывает шнурки, но у него не получается, он пробует вновь и вновь. потом говорит:"Ну все, шнурок, ты меня достал"!
* * *
Алеше 4 года. Мама попросила принести стакан с водой, он приносит.
-Спасибо, сыночек!
-Мама, настоящие Леди за такую малость спасибо мужчинам не говорят!
Миша (4,5 года):
- В Москве живут москвичи, а в Грузии грузовики.
Миша (3,5 года):
- Папа, а почему у памятника палочка в руках? Он что курил много?
Миша (3,5 года):
- Площадь Ленинова...
Миша (4,5 года):
- Мама, ты что такая скромная, как будто сердишься?
Миша (4,5 года):
- Мама купи мне мороженное с красным шоколадом.
На улице продают чучело медведя, Миша (4,5 года) говорит младшему брату:
- Денис, ты этого медведя не бойся, он соленый, ой, нет сушеный.
Максим (5 лет):
- Сейчас я Вам расскажу хорошую, злую сказку...
Артем (5 лет):
- Артем! А знаешь, сегодня ведь День Победы.
- А кто выиграл?
Ярослав (4 года):
- Я так быстро бежал, что у меня наверное сотрясение живота получилось.
- Даша, а какие у тебя любимые звери:
Даша (2 года):
- Папочка и мамочка!
В гостях у подруги Миры расстаются. Мира спрашивает:
- Даша, а ты почему уходишь?
Даша (2 года 6 мес.) в ответ:
- Да, Мира, такая жизнь...
Рассматриваем в книге муравьеда. Спрашиваю:
- А кого он ест?
Даша (2 года 9 мес.):
- Муравейники.
- А точнее?
- Муравьёв.
- Ну и как он называется?
- Людоед!..
Даша (2 года 5 мес.) уже неделю каждый день смотрит "Волшебник изумрудного города". После чего последовала беседа с мамой об анатомии. Даша спрашивала, где находятся сердце и мозги. После выяснения последовал вопрос:
- Мама, а как у тебя насчёт мозгов-то?
Алла (6 лет) после прочитанной книжки "Доктор Айболит" ходит и приговаривает:
- Доктор, доктор инвалид,
Он на дереве сидит...
Миша (4.5 г):
- Я, когда вырасту, спортсменом стану.
- А каким спортом будешь заниматься?
- Я лазить буду.
Строит из конструктора "Лего", что-то не получается, кряхтит.
- Миша, что ты там кряхтишь, как старый дед?
- Да это я хомячку помогаю какать.
Некоторые вещи называет "своими именами":
- отчайки - это чаинки;
- курочка (ударение на "а") - это окорочка;
- мандурины - мандарины;
- папа убери от компьютера прокуратуру - про клавиатуру;
- играет в космонавтов: "Я в состоянии небесомости"
После просмотра "Сказки о золотой Рыбке" Даша (2 года 5 мес) рассказывает:
- А медведь купил себе новое корыто, машинки-то (стиральной) у него нету!..
- Даша, мне сложно объяснить тебе про политику!
Даша (2 года 5 мес.):
- А ты мне сложно объясняй!
2 года и 10 мес Наташа по телефону говорит:
- Что-то Даша наша расхворалась...
Даша (2 года 10 мес.) положила голову на руки и вздыхает:
- Что-то хворею я, мама!
Даша (2 года 5 мес.):
- Мама, а у тебя есть столбовой мужик?
Мама молчит и хмыкает. Даша:
- Ну как же, папа же!..
Стоим с Дашей ( 2г.1 мес ) напротив парка. Мимо по дороге проезжает лесовоз. Я говорю:
- Даша, смотри, машина деревья повезла.
А она мне со снисходительным выражением лица отвечает:
- Нет, мама, деревья - вон (показывает на парк), а машина БРЕВНА повезла, лесовоз называется...
Привели на концерт в Мюзик- Холл : "Слушай мама, вы бы меня на Киркорова что ли отвели, а то от таких концертов у меня не развивается никакого мотивизма..."
Крутится перед зеркалом: "Да-а-а-а, хоть мне капроновые колготки не разрешили, вот у меня какое платье, вон какое колечко, вон какие волосы кудрючие, да и вообще я красавица!"
Гуляем на площадке, поссорились с мальчиком, он ей говорит:
- Да ну тебя, хвостатая! ( У Вероники волосы длинные).
Вероника нахмурилась. Мальчик:
- Ну иди, зови маму!.
Вероника:
- Знаешь, мальчик, моя мама сказала бы что ты глупый, а я тебе скажу: дурак ты!
Нашей доче исполнилось 1 месяц и к нам пришли гости - семья с ребенком, четырехлетним Павликом, которому обещали показать baby.
Он посмотрел на нее и спрашивает маму:
- А почему она такая красная и почему у нее зубов нету?
Женя (5 лет):
- Мама, у меня болит зуб.
- Завтра сходим с тобой к зубному врачу. - Мам, а у меня и живот болит. Давай завтра сходим и к животному врачу.
Аллочка подходит как-то и радостно заявляет:
- А я уже одной рукой достаю до того света!
- ???!!! - реагируем мы.
Потом все, конечно, прояснилось: в доме все выключатели для лампочек находятся низко, под рост детей, а в корридоре есть один выключатель, расположенный стандартно высоко. И вот ребенок, наконец-то, достал до того выключателя, то есть, "до того света"...
Папа, а у Деда Мороза есть жена?
- Кажется, нет.
- А дочка?
- Эээ... Тоже нет, пожалуй.
- Откуда же тогда него внучка Снегурочка взялась?
Ребенок жалуется друзьям в детском саду:
- Оказывается, Дед Моpоз - жадина и скряга.
- Но почему? - удивляются дети.
- Представляете, вместо своего подаpка он положил под елку коpобку конфет, котоpая лежала у мамы в шкафу...
Шестилетняя девочка написала Деду Морозу: "Подари мне, пожалуйста, щеночка!", но под елкой в новогоднюю ночь ее ждал другой подарок.
Старший брат, утешая расстроенную сестру, дает ей ценный совет:
- На следующий Новый год проси у Деда Мороза сестренку. Думаю, тогда уж щенка-то он тебе подарит...
Мама:
- Сынок! Кто же научил тебя этим плохим словам?!
Сын:
- Дед Мороз, когда споткнулся ночью об мой велосипед!
Насте 2 года 10 месяцев. Папа часто покупает Насте "Киндер Сюрприз". Приходим с прогулки. Папа пришёл с работы раньше и встречает нас в прихожей. Настя хитро щурит глазки:
- Что-то "Киндер Сюрпризом" пахнет!
Насте 2 года. Идём летом по посёлку, во дворах у домов лают собаки. Настенька говорит:
- Я их боюсь!
Мама успокаивает ее:
- Не бойся, они за забором, у себя дома и привязаны.
Уже зимой сидим на кухне, кто-то стучит за стеной. Настенька спрашивает:
- Кто это?
Мама отвечает:
- Дядя, сосед.
Настенька:
Ты его боишься?
Мама шутит:
- Боюсь!
Настя очень спокойно, но хитро:
- Не бойся, мама, он у себя дома и привязан!
Насте 2 года 11 месяцев. Она интригует нас:
- У меня сейчас родится ребёночек.
Мама спрашивает:
- А кто у тебя родится, мальчик или девочка?
Настя рассуждает:
- А кто захочет тот и родится. Может мальчик, может девочка, а может котёночек, котята ведь тоже рождаются.
Насте 3 года 6 месяцев. Рассказывает нам сказку:
- И говорит старик старухе: "Купи мне книгу". А старуха отвечает: "Денег-то нету". "А ты, старуха, помети, по амбарам поскреби и наметёшь."
Насте 2 года 3 месяца. Наш папа работает в Москве, на выходные он приезжает домой - в Питер. Мама спрашивает у дочки:
- Настенька, ты соскучилась по папе?
Настя:
- Да!
Мама опять интересуется:
- Когда папа приедет, что он тебе скажет?
Настя (со вздохом):
- Он скажет: "Дайте мне поспать!"
Семилетняя Дана смотрит выступление по телевизору, артистки Клары Новиковой и спрашивает:
- Мама, почему она так приарывает?
- Вот тебе 10 конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам 3 штуки.
- Ты разве не умеешь считать?
- Я-то умею, а он еще нет...
Лиза (4 года 2 мес.) заболела и у нее обнаружили гайморит. Сделали рентгеновский снимок. Потом этот снимок отдали родителям, чтобы они отнесли его в поликлинику. Вечером папа укладывает Лизу спать и она интересуется:
- Папа, а зачем нам отдали эту фотографию?
Папа:
- Отдали на память.
Лиза:
- Да? Тогда почему я здесь без платья?
Лизе было 4,5 года. Стояло жаркое лето. В гости приехали бабушка и дедушка. Лиза очень соскучилась по ним и, естественно, изъявила желание спать в одной комнате с бабушкой и дедушкой. Мама с папой спят в другой комнате. Ночь, надвигается гроза, шумит страшный ветер, гремит гром. Лиза просыпается с криком: "Мама!", на крик прибегают и мама, и папа. Лиза плачет, что ей страшно, что она очень испугалась грома и просится спать в комнату мамы и папы. Мама и папа объясняют, что она же с бабушкой и дедушкой и ей не должно быть страшно, на что Лиза отвечает:
- Да! Вас там двое, а мы тут одни!
Лиза с родителями пошла в гости к сотруднице родителей. Через какое-то время попросила маму, чтобы она отвела ее в туалет. Лиза в туалете:
- Смотри, мама, здесь у Альбины Яковлевны веничек, здесь совочек, а это (показывает на освежитель воздуха)- лак для пауков!
"Перлы" Данилки (2.5 года)
Рассказывает сказку про курочку Рябу:
- Снесла курочка яичко...
Заглядывает к себе в штаны:
- И я несу.
Про ту же Курочку:
- Курочка кудахчет "КУДА-тах-тах?" "ТУДА-тах-тах!"
Разглядывает пальцы на руках: "Это - мизинчик. А это - большой... МИЗИН!"
- Сынок, ты почему ешь шоколад так быстро? Забыл, что у тебя есть братик?
- Нет, не забыл, потому и тороплюсь!
- Когда у тебя день рождения?
- 29 февраля!
- Надо же, как тебе повезло, что был високосный год! А то ведь мог вообще не родиться
София (3 годика) - единственный ребенок в семье и очень хочет иметь братика.
- Мама, а что такое ностальгия?
- Это тоска за чем-нибудь или за кем-нибудь: за родиной, за родителями и так далее.
- Мама, а можно я тогда буду тосковать за братиком.
Зашли в магазин промтоваров. Пока я разглядывала вещи, Даниил (2 г. 4 мес.) обратился к явно скучающей продавщице:
- Почём товар?!
Та опешила и ничего не нашлась ответить, кроме как:
- Дорого...
Папа взял Данилку с собой на работу в офис и там, как обычно, закурил.
Даня (2 г. 4 м.):
- Папа ты опять куришь?
Папа:
- Да...
Даня:
- Что за дурацкая привычка все время курить?!!
- Данюша, где мяч?
- Может, по-моему, там, наверное...
* * *
УСПОКОИЛА...
Несу трехлетнюю Дину на руках купаться в море. В воде осматриваюсь, не слишком ли для неё глубоко. Моё замешательство девочка понимает по-своему:
- Да ты не бойся, - успокаивает она меня заботливо и гладит по плечу ладошкой. - Не бойся. Если ты утонешь, я сама до берега добегу...
НАУЧНЫЙ ПОДХОД
Вика, трех с половиной лет, раскладывает карточки занимательного лото:
- Кошка - домашнее, заяц - дикое животное...
И вдруг вопрос:
- А Баба-Яга - домашнее животное или дикое?
ПАПИН СУП
Мамы нет дома, папа сварил суп, поперчил-посолил по своему вкусу и пытается накормить им Вадика, пригрозив, что если сын не будет есть, то в город с папой не пойдет, а останется дома один.
Мальчик молча, беспрекословно глотает суп и прислушивается к позвякиванию ключей у входной двери. Поняв, что это вошла мама, срывается со стула и стремглав бежит к ней:
- Мама, мама, у папы тако-о-ой суп! Я уже весь ущипался!
ПОКАЖИ КЛУБОК
Дина капризничает, не слушается. Говорю ей:
- Прекрати немедленно это нытьё! Я с тобой уже все нервы вымотала!
Очень заинтересованно спрашивает:
- А покажи, какой клубок получился?
ПОГОВОРИ СО МНОЮ...
Двухлетнюю горожанку Надю оставили у меня дома на несколько часов. Спрашиваю:
- Ну, и чем же мне тебя развлекать?
Пожимает плечами:
- Поговори со мною...
- Хорошо.
Даю ей карандаши и бумагу, она быстро-быстро что-то чертит на ней, а я начинаю разговор:
- Надечка, а кто говорит "Мяу"?
Не отрываясь от рисунка, небрежно отвечает:
- Киса.
- Надечка, а кто говорит "Гав-гав"?
- Собака...
- А кто говорит "Му-у"?
Прекращает рисовать, бросает карандаш и, недоуменно глядя на меня, отвечает:
- Кто-кто... Тетя говорит...
ПОГОВОРИЛИ...
Костя (5 лет) поет дразнилку: "Елки-палки, лес густой, ходит папа холостой..."
- Я не холостой, - возражает папа. - У меня есть семья - мама, ты, Наташа... Я женатый. А вот ты действительно холостой.
- Нет, я тоже не холостой! - Обиделся Костя. - Я... сестратый!
УТОЧНЕНИЕ
- Надя, тебя в детском саду кто-нибудь обижает?
- Обижает...
- Кто? Саша, да?
- Да.
- А как он тебя обижает?
Бубнит:
- Как-как... Руками...
Мать разволновалась и растерянно восклицает:
- Как руками? Как руками? По каким местам?
Снова бубнит в ответ:
- По каким-по каким... По моим!
Из книги Елены Неменко “Поговори со мною”.
Даниле 2 г. 11 мес.
- Даня, иди убирай кровать!
- Она не убирается - она деревянная...
Когда кушали, Даня (3 года) оставил в тарелке немного картошки.
- Даня, доедай, ты всю силу в тарелке оставляешь!
Даня (съел):
- Вот мама, теперь вся сила у меня в животе!
Прошло 10 минут. Даня берет свой горшок, садится и говорит:
- А теперь вся сила будет в горшке!..
Играем в "Поле чудес". Даня (3 г. 10 мес.) - ведущий.
- Вопрос по арифметике: "Какая птица летает не на небе?" Ответ: Павлин.
Отец рассказывает сыну:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?
Нашей дочке Анечке уже 6, вот ее перлы из недалекого прошлого.
Семья Ивановых.
После рекламы о выигрыше в 1 миллион решаю провести "антиматериалистическое занятие" и говорю:
- Зачем вот нам миллион? Есть же вещи в жизни намного важнее!
Аня (5 лет):
- Ага, например 3 миллиона!
Мама:
- Анна, не возмущайся!
Аня (3 года):
- Я не возмужчаюсь, я же не мужчина!
Стоит у зеркала и ласково так о себе: "Анечка, Ивановочка..."
Нарисовала зайчика. "Ах, – говорит, – какой хорошенький, румяненький, СВЕЖЕНЬКИЙ!"
Пошли на балет "Лебединое озеро". После первого отделения Аня вдруг говорит:
– Мама, так где же лебеди?
– Вот же, на сцене...
– Нет, мама, это – страусы!
Аня (4 года):
- Мама, чего ты РОЖИШЬСЯ? (Рожи строишь)
"Я тигр, а ты – антилопа. Я унесла тебя в свое ДУПЛО!"
"А теперь загадка для тупых: "Без ножек и без застежек – огурец!"
И, наконец, последнее:
За завтраком перед школой сидит так задумчиво, а потом изрекает:
– Чем старше становишься, тем меньше хочется работать...
А вот что прислали родители четырехлетней Насти.
Настя смотрит нашу любимую передачу "КВН" и спрашивает:
- А как называется передача?
- Клуб веселых и находчивых, Настенька.
Проходит пять минут, на экране, как это часто бывает в КВНе, малопонятное выступление не слишком сильной команды. Настя:
- А где же смышленые?
Игорю 8 лет.
Игорек с папой смотрят телевизор. Тут слышу папины крики, прибегает Игореша и прижимается ко мне. Я спрашиваю:
- Что случилось?
- А, папа чихнул, я испугался и убежал.
- А почему папа кричал?
- А я по нему бежал.
Игорю 5 лет.
Бужу утром Игорька:
- Вставай, пора идти в детский сад!
Из-под одеяла доносится сонный голосок:
- О нет, мамочка, я лучше смотрюсь в постели!
Игорю 5 лет.
Игореша поел бисквитный торт и говорит:
- Ничего этот бисквитный торт, вкусный. А квитный вкуснее?
Игорю 7 лет.
Игореша делает уроки. Все ему не сидится, бегает ко мне через каждые пять минут. В очередной раз прибегает и говорит:
- Мамочка, я прикусил щеку.
Я говорю:
- Иди делай уроки, все тебе не сидится: то кушать хочется, то щеку прикусил, то локоть ударил.
Игореша возмущенно:
- Нет, мамочка, локоть был первым.
Игорю 8 лет.
Игорь пришел домой со двора, а за ним пришли Маша и Света. Не успела я открыть дверь, как девочки стали жаловаться на него:
- Он забирает у нас игрушки, бросает их...
Я все выслушала. Поворачиваюсь к Игорю и спрашиваю:
- Зачем ты пришел домой? Попить или взять что-нибудь?
- Нет, -отвечает Игорь, - привел их пожаловаться.
Игорю 8 лет.
Игорек собирает портфель и не может найти простой карандаш. Ходит по комнате, ищет и говорит:
- Если бы я был простой карандаш, куда бы я спрятался? В коробку с цветными карандашами? Точно!.
Игорю 7 лет.
Игорь разгадывал кроссворд и в другую сторону написал букву Я - R. Мы ему сделали замечание, он, стирая резинкой букву, про себя бурчит:
- Букву "Я" я никогда не любил!
Игорю 10 лет.
Мы смотрим телевизор. Просмотрев рекламу памперсов, Игорек говорит:
- Если бы люди не знали, что такое памперсы, огни бы их ели. Конечно, мягкие, воздушные...
И